发布时间:2015-09-23 19:18:25
空空的一個城市,裝着一個空空的我,身軀裏一顆空空的心,對着空空的牆,心酸,四周寂靜的可怕,心,撕裂般的疼痛,傷感莫名的襲來,揮之不去。一切都來的太突然,沒有給我準備的餘地,卻措手不及的讓我遍體鱗傷,我莫名的空虛寂寞冷!
喧嚣繁華落盡的自己,孤獨潮濕了整個房間,疲憊了的傷心,吞噬着我的心房,下意識的把手捂在了心口上,聽到的是顫抖的聲音,連同整個身體,我努力地呼出一口氣,并沒有我想要的釋放的感覺,反而讓我覺得更壓抑,壓抑的甚至沒有辦法再呼吸,直到這一刻,才感覺到,自己是累了,真的累了,身體累,心亦累…一直認爲自己是個堅強的人,可以扛起生命裏所有的無奈,我丢,其實自己什麽都不是,曾固執的認爲,這個世界上,隻要我願意,隻要我真心的付出,就沒有征服不了的困難,是嗎,回頭看看這一生,其實都是這樣孤傲地走過來了,沒有屈服過,我告訴自己,人生本來就是幸福與無奈的綜合體,我笑着承載起生命給予的一切,美好或者苦難!
可是這一刻,突然發現了自己的力不從心,我倉惶的把手伸進了口袋,我想,想找一支煙,來暫緩心裏無力的恐懼,或者說茫然的空洞,可是,空了,我以爲煙就在口袋裏,這時才發現它已經燃燒完了,我想戒煙,戒掉它,戒掉了一生的苦難;戒掉它,戒掉了所有的不愉快,然而,那隻是一種形式,幸福似乎總是要與我擦肩而過,我想問天,到底要我背負多少才算圓滿?可是仰頭的那一刻,眼淚不自覺地流了出來,我感覺到了自己的脆弱、無助與孤獨,内心的凄迷,隻剩下了模糊和迷離,亂世紅塵,誰許我一世心安!
習慣了用堅挺的臂膀扛起所有的難關,習慣了把所有的不快掩埋在心底,習慣了以一個強者的姿态來默默地承受一切……是的,習慣了,所有人都習慣了我的笑臉,卻不曾想起這笑臉背後的辛酸和寫在空間裏的無奈!
夜靜靜的,擡起頭,望蒼天,天空無星閃耀,猶如墨玉般灰黑,這似乎诠釋了我的心境,今天,腳步都變得沉重起來,就連呼吸也會疼痛,可是,我依然不敢把哀傷張揚的寫在臉上,或者,把我的無奈傾訴出口,我害怕心情轉移的無影無蹤!
夜深了,可我還是不想回家,回家也是輾轉難眠,我坐在草地上,無助的雙手不停地在撫慰自己的心口,直到一顆沙子飛進了眼角裏,卻依然沒有任何知覺,一種淡淡的惆怅,一種幽怨的悲涼,宛如這春天的溫度,凄涼刻骨,我拼命的想抓,世事煩擾,抓的我身心受創,内心裏說不出的痛,就在這一瞬間滲透了骨髓,直抵靈魂最柔弱的地方,我殘狼般的嗅着深夜裏沉迷與陰暗的荒涼,似乎感覺到自己的心也一點一點的在冷卻,我是害怕這樣的感覺的,都說黑夜裏的孤單很美麗,可是我知道,那是穿不透憂傷的自嘲,我到底怎麽了,我無語!
這一時間,我真的好想放縱自己,希望有一個空間,可以讓我完全的舒展開身體;或者給我一個情感的沙漏,濾掉所有的煩惱;亦或者,有什麽溶劑,可以将我灰色的天空恢複成湖藍色!
日子還在繼續,我依然要用我的笑容來填補内心的溝壑,雖然笑容裏沒有了往日的強勢,可是我告訴自己,一切都會好的,我的字典裏甯缺毋濫,依然有剛毅,有灑脫……當然也會有數不完的歡聲笑語!
可是我這一刻怎麽了,怎麽了我這一刻!
我怎麽了,怎麽了我,怎麽我的心裏這麽空,好像丢掉了所有原本應該有的東西;我怎麽了,怎麽了我,怎麽我的心裏這麽冷,好像凍結了所有原本應該暖的東西;我怎麽了,怎麽了我,怎麽我的心裏這麽淡,好像水煮了所有原本應該甜的東西。
這是什麽情況?這種情況是什麽!這是一種什麽感覺?既然讓我這麽壓抑,讓我這麽難受,讓我這麽無助……我在等什麽,等一個電話,一條短信嗎?可有嗎?會有嗎?
算了!不去想了,心裏好恍惚,我想吃東西,算了,再餓也不吃,我太胖了,沒有資格吃!
算了!都會平靜的,都會好起來的,未來都會精彩的!
算了!我總得堅強繼續下去,總得無謂裝下去,我有夢,就算有人會說我理想化,就算有人說我太天真,有人說我太癡情,那又怎樣?!那又怎樣?我願意,誰管得着!
天不會因此塌下來!我也不會因此沉淪下去,生活中很痛苦,但是再苦再難我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且還要活出生命的詩意!驕傲的活着!驕傲的說,我,甯缺毋濫!
好,從明天起,我會堅強,我自己能抗!做不了你的出品人,我還可以做你的編劇,實在不行,我,是觀衆!
空空的一个城市,装着一个空空的我,身躯里一颗空空的心,对着空空的墙,心酸,四周寂静的可怕,心,撕裂般的疼痛,伤感莫名的袭来,挥之不去。一切都来的太突然,没有给我准备的余地,却措手不及的让我遍体鳞伤,我莫名的空虚寂寞冷!
喧嚣繁华落尽的自己,孤独潮湿了整个房间,疲惫了的伤心,吞噬着我的心房,下意识的把手捂在了心口上,听到的是颤抖的声音,连同整个身体,我努力地呼出一口气,并没有我想要的释放的感觉,反而让我觉得更压抑,压抑的甚至没有办法再呼吸,直到这一刻,才感觉到,自己是累了,真的累了,身体累,心亦累…一直认为自己是个坚强的人,可以扛起生命里所有的无奈,我丢,其实自己什么都不是,曾固执的认为,这个世界上,只要我愿意,只要我真心的付出,就没有征服不了的困难,是吗,回头看看这一生,其实都是这样孤傲地走过来了,没有屈服过,我告诉自己,人生本来就是幸福与无奈的综合体,我笑着承载起生命给予的一切,美好或者苦难!
可是这一刻,突然发现了自己的力不从心,我仓惶的把手伸进了口袋,我想,想找一支烟,来暂缓心里无力的恐惧,或者说茫然的空洞,可是,空了,我以为烟就在口袋里,这时才发现它已经燃烧完了,我想戒烟,戒掉它,戒掉了一生的苦难;戒掉它,戒掉了所有的不愉快,然而,那只是一种形式,幸福似乎总是要与我擦肩而过,我想问天,到底要我背负多少才算圆满?可是仰头的那一刻,眼泪不自觉地流了出来,我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独,内心的凄迷,只剩下了模糊和迷离,乱世红尘,谁许我一世心安!
习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关,习惯了把所有的不快掩埋在心底,习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的,习惯了,所有人都习惯了我的笑脸,却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!
夜静静的,抬起头,望苍天,天空无星闪耀,犹如墨玉般灰黑,这似乎诠释了我的心境,今天,脚步都变得沉重起来,就连呼吸也会疼痛,可是,我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上,或者,把我的无奈倾诉出口,我害怕心情转移的无影无踪!
夜深了,可我还是不想回家,回家也是辗转难眠,我坐在草地上,无助的双手不停地在抚慰自己的心口,直到一颗沙子飞进了眼角里,却依然没有任何知觉,一种淡淡的惆怅,一种幽怨的悲凉,宛如这春天的温度,凄凉刻骨,我拼命的想抓,世事烦扰,抓的我身心受创,内心里说不出的痛,就在这一瞬间渗透了骨髓,直抵灵魂最柔弱的地方,我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉,似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却,我是害怕这样的感觉的,都说黑夜里的孤单很美丽,可是我知道,那是穿不透忧伤的自嘲,我到底怎么了,我无语!
这一时间,我真的好想放纵自己,希望有一个空间,可以让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的沙漏,滤掉所有的烦恼;亦或者,有什么溶剂,可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色!
日子还在继续,我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑,虽然笑容里没有了往日的强势,可是我告诉自己,一切都会好的,我的字典里宁缺毋滥,依然有刚毅,有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语!
可是我这一刻怎么了,怎么了我这一刻!
我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么空,好像丢掉了所有原本应该有的东西;我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么冷,好像冻结了所有原本应该暖的东西;我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么淡,好像水煮了所有原本应该甜的东西。
这是什么情况?这种情况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑,让我这么难受,让我这么无助……我在等什么,等一个电话,一条短信吗?可有吗?会有吗?
算了!不去想了,心里好恍惚,我想吃东西,算了,再饿也不吃,我太胖了,没有资格吃!
算了!都会平静的,都会好起来的,未来都会精彩的!
算了!我总得坚强继续下去,总得无谓装下去,我有梦,就算有人会说我理想化,就算有人说我太天真,有人说我太痴情,那又怎样?!那又怎样?我愿意,谁管得着!
天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去,生活中很痛苦,但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说,我,宁缺毋滥!
好,从明天起,我会坚强,我自己能抗!做不了你的出品人,我还可以做你的编剧,实在不行,我,是观众!
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本文标题:空空的一个城市,装着一个空空的我
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