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爱不爱,这都是我最后一次追你

发布时间:2016-03-31 15:25:34

分类:伤感文章发布者:一战定江山

天,終于黑了,鏡子中的我忽然淡離着人群,恍惚着世界,内心平靜的可怕,我怕愛上這樣的自己,這樣不堪的自己,這樣落寞的自己,

我想其實我是想你的,但或許我隻是懷念着那些被愛的日子,那時的我是溫暖的,我會懷着公主的夢去做一個你手心裏的寶貝,但是或許隻是我想的,而你不曾當真過。我是那麽的孤傲的存在着,不忍沾染一絲的躁動與不安,就像自己存在在用生命點燃的燭火中的世界,一隅光亮,那就是我的全部。

我還是再一次主動加了你微信,給你發了一個笑臉。這是我第49次被你傷害後又回來追你。

我已經記不得你每一次是怎麽傷害我怎麽拒絕我的了,也不記得我當時心裏有多難過的了。也許正因爲我不記得,我才一次又一次地回來你身邊,哪怕就在你方圓幾裏待着守着你都好。

我是愛你的,但是你還是選擇了分開。在分開的這兩年裏,我倒過來追你,送花,送禮物,所有你以前爲我做過的事,我現在都倒過來爲你做了一遍,爲你默默地做着每一件小事。

其實,追我的人也有幾個,什麽條件的都有,可是,我放不下你,我隻喜歡你,喜歡你的單純,喜歡你溫柔的劉海,喜歡你幹淨的小虎牙,喜歡你迎着陽光的微笑。

但是,我想,這也是我最後一次追你了。

加了你微信後,也不敢提及感情的事,就問問你最近過得好不好,然後每天準時和你說晚安早安。你很明顯地敷衍着,早上說要開會了,晚上說準備睡了。

那天,終于鼓起勇氣和你說,我們在一起好嗎?

你沒有回信息,好像我也習慣了你這種無言的傷害。

幾天後,你主動發信息和我說,你最近很心煩壓力也很大,這是分開之後你不曾主動和我發過信息。我的感覺告訴我,也許,你也是有想念我的吧。最後,你很模糊地答應了和我重新在一起。但是,我卻發現,我已經沒有了想象中的激動和開心。

也許,你是真的想和我在一起了。也或許,你隻是在寂寞的時候還想起我的好。

很久之前,我們因爲結婚的問題鬧了分歧而分手。你說,要給你兩三年的時間,等你工作穩定,一切都好起來再說。2年後的今天,我問了你同一個問題,你說:又是這個問題。

那一刻,我想我應該知道結局了。你并不愛我,你愛你自己而已。你根本沒想過和我在一起終老,更沒想過一輩子和我過。你隻是覺得身邊缺一個人,而我剛好在而已,你隻是邊和我在一起邊等那一個你想和她過一輩子的人而已。

你敷衍地回複着我的信息,手機那邊的你,離我真的很遙遠很遙遠了。你,也應該不是當初那個你了,而我,也不想再做當初那個傻傻的我了。

我不知道是否要感謝那段有你的時光,讓我從單純的幻想中找到了我曾經遺忘的角落,我想我還是幸福的,至少我不會痛得那麽久,也至少不會再痛第50次。

很慶幸,曾經擁有你,很慶幸,在你最美好的年華裏,我們曾在一起。謝謝你愛我,謝謝你不愛我。這也是我最後一次追你了。這一次,我想先離開了。

再見了,親愛的。

天,终于黑了,镜子中的我忽然淡离着人群,恍惚着世界,内心平静的可怕我怕爱上这样的自己,这样不堪的自己,这样落寞的自己,

我想其实我是想你的,但或许我只是怀念着那些被爱的日子,那时的我是温暖的,我会怀着公主的梦去做一个你手心里的宝贝,但是或许只是我想的,而你不曾当真过。我是那麽的孤傲的存在着,不忍沾染一丝的躁动与不安,就像自己存在在用生命点燃的烛火中的世界,一隅光亮,那就是我的全部。

我还是再一次主动加了你微信,给你发了一个笑脸。这是我第49次被你伤害後又回来追你。

我已经记不得你每一次是怎麽伤害我怎麽拒绝我的了,也不记得我当时心里有多难过的了。也许正因为我不记得,我才一次又一次地回来你身边,哪怕就在你方圆几里待着守着你都好。

我是爱你的,但是你还是选择了分开。在分开的这两年里,我倒过来追你,送花送礼物,所有你以前为我做过的事,我现在都倒过来为你做了一遍,为你默默地做着每一件小事。

其实,追我的人也有几个,什麽条件的都有,可是,我放不下你,我只喜欢你,喜欢你的单纯,喜欢你温柔的刘海,喜欢你干净的小虎牙,喜欢你迎着阳光的微笑

但是,我想,这也是我最後一次追你了。

加了你微信後,也不敢提及感情的事,就问问你最近过得好不好,然後每天准时和你说晚安早安。你很明显地敷衍着,早上说要开会了,晚上准备睡了。

那天,终于鼓起勇气和你说,我们在一起好吗?

你没有回信息好像我也习惯了你这种无言的伤害。

几天後,你主动发信息和我说,你最近很心烦压力也很大,这是分开之後你不曾主动和我发过信息。我的感觉告诉我,也许,你也是有想念我的吧。最後,你很模糊地答应了和我重新在一起。但是,我却发现,我已经没有了想象中的激动和开心。

也许,你是真的想和我在一起了。也或许,你只是在寂寞的时候还想起我的好。

很久之前,我们因为结婚问题闹了分歧而分手。你说,要给你两三年的时间,等你工作稳定,一切都好起来再说。2年後的今天,我问了你同一个问题,你说:又是这个问题。

那一刻,我想我应该知道结局了。你并不爱我,你爱你自己而已。你根本没想过和我在一起终老,更没想过一辈子和我过。你只是觉得身边缺一个人,而我刚好在而已,你只是边和我在一起边等那一个你想和她过一辈子的人而已。

你敷衍地回复着我的信息,手机那边的你,离我真的很遥远很遥远了。你,也应该不是当初那个你了,而我,也不想再做当初那个傻傻的我了。

不知道是否要感谢那段有你的时光,让我从单纯的幻想中找到我曾遗忘角落,我想我还是幸福的,至少我不会痛得那麽久,也至少不会再痛第50次。

很庆幸,曾经拥有你,很庆幸,在你最美好的年华里,我们曾在一起。谢谢你爱我,谢谢你不爱我。这也是我最後一次追你了。这一次,我想先离开了

再见了,亲爱的。

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