不打扰，是我最后的慈悲

似乎，已經過去很久了吧，我以爲，就這樣的穿梭在歲月的縫隙裏，不去提及關于你的任何隻言片語，終将有一天，我也可以笑着把你忘記的。當城市的霓虹冉冉升起，一個人安靜的依附在窗前，看着人來人往，望着車水馬龍，不知爲什麽，那一刻，我竟止不住倉皇滑落的淚水，那麽痛，又那麽重。

——題記

有些時候想着，如果時光能夠再回到原點，我是不是該再用力的愛你一點，那樣，也許你就不會那麽輕易的選擇離開，那樣，也許你就不會舍得讓我這般的難過。知道麽？我等了你，整整五年，用盡所有的青春，小心翼翼的呵護着你我之間的回憶，生怕，某天閉上眼，就再也醒不過來。

我以爲，這輩子我都不會再去觸碰這些文字的，可終究，還是一而再的敗給了自己。總是忍不住的想起你，想起那些纏綿的話語，你說過的，待你長發及腰，就嫁給我的，可是爲什麽，你卻忘了當初的約定，牽上了别人的手。

這些年來，刻意的避離了你的城市，遠遠的，不去驚擾，也不去打攪。隻是，偶爾的會忍不住飛往你的城池，呼吸着，你呼吸過的空氣，品嘗着，你經常去過的咖啡屋，神經大條的，将曾經我們一起手拉手走過的路，重新又走了一遍，然後，果斷的買了回程的機票，如此反複……

我不知道，這樣遙遙無期的等候，究竟什麽時候才是個頭。也許，就像世人口中說的那樣吧，曾經滄海難爲水，不是忘不了你，而是除了你以外，我就再也愛不上任何人。

忘了有多少個這樣的夜晚，挂着，木呐的守着熒幕，一遍又一遍的在好友查找裏輸入你的號碼，然後，反複的刷新着你的資料，墨守成規的點開你的動态，從上到下不漏一字的翻閱着，最後，關掉窗口，卻怎麽也提不起勇氣、按下添加鍵。

也許，塵世間有的人，真的隻适合遠遠的望着，哪怕，注定會在思念的囹圄中孤獨的老去，也無怨無悔，因爲值得，因爲是你。總會有人憐憫我說，你這樣何苦呢，其實，愛情這東西，根本無所謂準确的答案，沉淪也好，萎靡也罷，就當是這場青春裏，唯一僅有的任性。

無數次，竭盡所能的想擺脫思念的束縛，然後，将所有對你的話，演變成輕浮的語調，沖着人群嘶吼，看，我多濫情，隻要是異性，我都可以冠冕堂皇的，上前說上一句我愛你，被人當作瘋子，傻傻的癱在原點苦笑、自嘲。

多想，如果真的有來世，該多好，在遇見你的刹那，毅然決然的選擇華麗的轉身，或許那樣，我也就不會像現在這般，被傷的淋漓入骨。隻是可惜，今生被你種下的蠱，卻怎麽也無法徹底的根除，逃脫不掉，忘卻不了。

其實，我也知道，你現在過得很好，所以，我選擇了安靜的眺望，捂住傷口假裝說不疼。看着你們曬的照片，那麽甜蜜，像極了當初的你我，飄逸的秀發，澀澀的體香，猶如一幅美倫畫卷，嵌滿了我的整個神經。

記得那時，你總是摟着我的脖子，嘟嘟小嘴說：“你個勺”，然後，踮起腳尖輕輕吻住了我的額頭，那個溫度，适宜的剛剛好。那時的天，很藍，你身着潔白的栀子裙，漫步在東湖畔，被風微微吹起，就像飛舞的百合，讓人流連忘返。

在後來的日子裏，我遇見過很多的女孩，像你的發，像你的眼，卻都不是你的臉。不知道爲什麽，也許是愛的太深了吧，以至于，所有擇偶的标準，都必須要符合你身上的某項要求，看着她們的背影，仿佛一切，都還未曾走遠。

不知不覺的，就這麽熬過來了，回首這些年，不禁的，忽然莫名有些心疼自己。望着那些定格在時光裏的片段，心情，似乎一下子被陷入了惆怅的深淵，我不知道該用什麽樣的詞，去形容這樣的感受，隻是覺得很難受，沒有理由的、很想哭。

有時候在想，假如當初沒有遇見你，現在的我又會是什麽樣子？過得好或壞，是不是一如當初那般的模樣，依舊笑得那麽的天真無暇。總以爲，自己早已把你放下的，當偶爾朋友提及你的消息，還是會一陣陣抽疼，刺痛着呼吸。

記不清，是誰說過這麽一句話：“真正愛一個人，就千萬不要去進入她的生命，不能幹擾對方，也不能，讓對方因愛的癡念而困惑；這，真正愛一個人，就應該讓對方自由，去成全對方，讓她永遠不受束縛，全無牽挂的去達成理想，受真理的影響，去完成她自己的使命；真正愛一個人，就要放手。”

是啊！我想，我是做到的，關于你我的故事，也該是時候雪藏了吧，将回憶涅槃，葬在歲月的風霜裏，從此，我的筆下、不再是你。