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我是在用最美的方式表达我难过

发布时间:2016-06-26 00:34:02

分类:伤感文章发布者:悲哀寸步不离

有時候明明想要流淚,卻下意識地揚起嘴角,告訴别人我很好。很多人說我的笑容很美,雖不是那種令人驚豔的美,卻是一種讓人喜愛的美。但沒有人知道,我是在用最美的方式表達我難過。

聽媽媽說,我生下來就是一個愛笑的孩子。在其他孩子哇哇大哭的時候,我要麽笑着自娛自樂,要麽帶着笑意恬然入睡,很少扯着嗓子哭鬧不休。媽媽認爲,一定是她在懷孕時經常到寺廟爲我祈福,才會讓我在神明的庇佑下如此快樂健康地長大。爲此,媽媽特意給我戴上一個和田玉彌勒佛吊墜,希望我能一直像彌勒佛一樣笑口常開,平安多福。

對于媽媽的這種說法,我總是一笑置之,既不反駁也不認同。在我看來,我小時候的愛笑應該源于無憂無慮,源于身邊親人的寵愛。但是當外界的壓力和惡意闖進我的世界時,我一樣會難過,會掉淚。

在我的印象中第一次嚎啕大哭是因爲被同桌欺負了,我的手臂被掐得又紅又痛。盡管老師批評了同桌,但是在老師離開後同桌又故技重施。我疼得大哭起來,正好媽媽來接我了,看到我哭得厲害,有些不知所措地哄着我别哭,但我還是哭個不停。這時同桌的家長也來了,一臉厭煩地說:“不就掐了幾下嗎?哭成這樣還不是在裝可憐。”媽媽也開始嚴厲地對我說不許哭,我才勉強止住了哭泣。

在這之後,我懵懵懂懂地覺得眼淚是令人讨厭的東西。于是,之後無論遇到多麽難過的事情,我都不會在人前落淚,努力地微笑,告訴所有人我并不難過,讓所有人知道我是如此的樂觀,沒有悲傷能夠打敗我的笑容。也許彌勒佛的笑容是真正的開懷,但我尚未有如此寬廣的胸懷悅納所有的悲傷和痛苦,所以我隻能做一個假“彌勒佛”,用亦真亦假的笑容自欺欺人。

當我開始用笑容掩飾内心的難受時,微笑成爲了一個面具,成爲了一種本能的反應。我越是難過,臉上的笑容就越燦爛。後來,我漸漸分不清照片上帶着微笑的我是真的開心,還是假裝開心,就連家人朋友都被我的笑容欺騙了。

我在用最美的方式表達我難過,盡管沒有人能夠看到我在笑容後面的淚水,但我還是笑着。比起陰霾,大家更喜歡晴朗;比起眼淚,大家更喜歡笑臉;比起脆弱,大家更喜歡堅強,哪怕是僞裝的堅強。而我,更想做一個讓大家喜歡,也讓自己喜歡的堅強女生。

有时候明明想要流泪,却下意识地扬起嘴角,告诉别人我很好。很多人说我的笑容很美,虽不是那种令人惊艳的美,却是一种让人喜爱的美。但没有人知道,我是在用最美的方式表达我难过

妈妈说,我生下来就是一个爱笑的孩子。在其他孩子哇哇大哭的时候,我要么笑着自娱自乐,要么带着笑意恬然入睡,很少扯着嗓子哭闹不休。妈妈认为,一定是她在怀孕时经常到寺庙为我祈福,才会让我在神明的庇佑下如此快乐健康地长大。为此,妈妈特意给我戴上一个和田玉弥勒佛吊坠,希望我能一直像弥勒佛一样笑口常开,平安多福。

对于妈妈的这种说法,我总是一笑置之,既不反驳也不认同。在我看来,我小时候的爱笑应该源于无忧无虑,源于身边亲人宠爱。但是当外界的压力和恶意闯进我的世界时,我一样会难过,会掉泪。

在我的印象中第一次嚎啕大哭是因为被同桌欺负了,我的手臂被掐得又红又痛。尽管老师批评了同桌,但是在老师离开后同桌又故技重施。我疼得大哭起来,正好妈妈来接我了,看到我哭得厉害,有些不知所措地哄着我别哭,但我还是哭个不停。这时同桌的家长也来了,一脸厌烦地说:“不就掐了几下吗?哭成这样还不是在装可怜。”妈妈也开始严厉地对我说不许哭,我才勉强止住了哭泣。

在这之后,我懵懵懂懂地觉得眼泪是令人讨厌的东西。于是,之后无论遇到多么难过的事情,我都不会在人前落泪,努力地微笑,告诉所有人我并不难过,让所有人知道我是如此的乐观,没有悲伤能够打败我的笑容。也许弥勒佛的笑容是真正的开怀,但我尚未有如此宽广的胸怀悦纳所有的悲伤和痛苦,所以我只能做一个假“弥勒佛”,用亦真亦假的笑容自欺欺人

当我开始用笑容掩饰内心的难受时,微笑成为了一个面具,成为了一种本能的反应。我越是难过,脸上的笑容就越灿烂。后来,我渐渐分不清照片上带着微笑的我是真的开心,还是假装开心,就连家人朋友都被我的笑容欺骗了。

我在用最美的方式表达我难过,尽管没有人能够看到我在笑容后面的泪水,但我还是笑着。比起阴霾,大家更喜欢晴朗;比起眼泪,大家更喜欢笑脸;比起脆弱,大家更喜欢坚强,哪怕是伪装的坚强。而我,更想做一个让大家喜欢,也让自己喜欢的坚强女生。

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