发布时间:2016-08-19 14:56:36
伸出手來。
我觸到一陣涼。
窗外,飄雨了。
我在這裏。
你呢,在哪?
——題記
[1]
窗外,無端地飄起了雨。
是不是,心情陰郁的時候,天氣也會不合時宜地憂傷起來?
爲了配合我的孤寂,天空下起了雨,而我,沒有流淚。
我告訴我自己:我要幸福,我要快樂,我要活得好好的。
不爲證明給别人看,隻爲了證明給自己看,證明自己是個有尊嚴的人。
是真的會有一些時刻,心,隐隐地疼。
可是,就連那疼,都是無端的,沒有理由的。
隻是,一味地疼。
真的是個足夠冷漠又足夠柔情的女子。
在那麽多充滿了欺騙與傷害的時光裏,也能夠以最快的速度修複自己的内心。
讓那些疼,那些痛,那些淚,那些傷害,化爲無聲的控訴,摒棄在了我的世界之外。
承認,自己不是個純淨的女子。
也有不堪回首的往事。
也有痛徹心扉的過去。
也有不能言訴的悲傷。
可是,終是陽光的,明媚的,充滿了希望與憧憬的。
[2]
有一段時間。
生命足夠黑暗。
沒有一絲陽光。
黑暗得,就好象屬于我的那片天空暗無天日。
我說不出來自己爲什麽如此悲傷和悲觀?
可是,卻又不是矯情,便生生是那種悲傷,刻入骨髓,無法幸免地,深陷其中,欲哭無淚。
有一些不幸。
原,隻是自己一手造成。
年輕時候選錯了人,如今,無法回頭的痛苦,象一把鋒利無比的刀子,在我的身上,在我的心上,劃上一道一道深刻的痕迹。
我痛,卻叫不出來。
所有的驚恐與無助,被那一陣風,吹得無影無蹤。
沒有人知道,我在流血,亦沒有人知道,我在疼痛中隐忍了多麽久。
我隻是知道,自己疼着,哭着,卻沒有一個人能夠解救,而我,亦無能爲力。
是不是,骨子裏頭,真是個多愁善感的女子?
又或者,愛文字的女子,就真正沒有完整的快樂?
也許是,也許不是。
我身邊圍繞着一群美好的女子,她們,或幸福,或快樂,或憂傷,或傷感,然而,轉念一想,她們以及我,都無法從那種憂郁氛圍裏掙脫。
我們,是一群被文字毒害的孩子。
[3]
不怪文字,傷害了我。
也不怪生活,怠慢了我。
更不怪時光,醜化了我。
怪隻怪,在這個紛亂的世界裏,我仍舊單純,單純地認爲世間所有的人,都是純善的。
而我,終無法,讓自己真正成熟起來。
我做不到八面玲珑,做不到左右逢源,做不到面面俱全,做不到心無旁骛。
我隻是一個,生活在自己童話世界裏的公主,一塵不染,而又布滿灰埃。
我爲什麽總是陷在過去裏,無法自拔?
明明那些過去,已是曾經。
明明那些曾經,帶着傷痛。
而我,多麽愚蠢地認爲,所有的過錯都在自己。
而我,又多麽相信,一些人的傷害,不是他的本意。
真的,真的,就那麽容易相信盟誓終有兌現的一天;容易相信生活總會風雨過後見彩虹;容易相信自己的日子一定會好起來。
帶着這樣的信念活着,痛并快樂着。
不怪,不争,不搶,不鬧,不哭,不糾結。
尋他而不見,從此,也不再尋。
隻做自己,隻過自己的生活,過那種深刻反省,又從容前進的生活。
[4]
不知道是什麽隔開了我們?是歲月的風煙,還是别人的流言蜚語,又或者是我們本性裏的不堅定?也許都是。
在那麽多的時光裏,我們愛着彼此,卻又離彼此那麽遙遠,終于,我不再熱情洋溢,而你也隻是隻字片語。
心,真的疲憊不堪了,再也經不起任何的風吹雨打。
我願意,就這樣,一個人,看細水長流,不再去追求那些琦麗的夢,也不再去回首那些美好的往事,我們之間,隔了太遠,已經找不回來時的路。
有的時候,真的不知道爲什麽,命運如此多舛,生活如此低落?
有的時候,願意用短暫的快樂去換取一些愉悅與幸福。
有的時候,很沉默很寂靜,很疼。
有的時候,明明想要說的,卻發現面對的時候,已經沒了言語。
有的時候,說着不離不棄的那個人,突然再也沒有了任何消息。
有的時候,刻骨銘心的一段愛情,就在時空面前,絕了迹,失了蹤。
我無法呼喚。
[5]
說過不再傷心,不再痛苦,不再徘徊。
将曾經交給曾經,我想在,陽光下,月色裏對自己暖暖的笑。
總是在夜深人靜的時候,一個人,望着月色如銀,想着從前,那些歡樂或疼痛的日子,原來孤寂的時候,就連快樂也是憂傷的。
是不是,所有曾愛過的人,等到失去的時候,便不願意再回首,怕回首時的冷漠與傷,刺痛了心,朦胧了眼。
也許,我是個有愛的女子。
也許,正因爲别人無從避隙的愛傷害了我。
也許,正因爲我的冷漠與猶豫不決傷害了别人。
我們在許多的時間裏,彼此傷害。
想問一下,我的冷漠,我的薄涼,是不是傷害了你?
也想告訴你,你的忽略,你的遠離,也真的傷害了我。
時光呀,從前如此絕情而偉大。
他們說:如果你還是深愛從前的那個人,那麽要麽新歡不夠好,要麽時間不夠長。
也許吧,新歡,不夠好;時間,不夠長。
又如何去遺忘?
又如何去淡然?
又如何去重新開始?
[6]
微涼的夜,風無語,隻是拂過發際,無端地,心生悲涼。
不去打聽關于你的消息,不去過問關于你的事情,不去追尋你的身影。
什麽也不做。
隻是,遠遠地,看風景一路獨好。
有的時候,很想告訴那個人:别愛我,文字有毒,寫文字的文字,也有毒。
可是,又真的想告訴他:愛我,就帶我離開,玫瑰之所以有刺,因爲它是玫瑰。
多矛盾的心境呵。
一如我,陽光明媚有之,陰郁黑暗有之。
永遠說不清楚,哪一面,才是真正的我。
也永遠分不清楚,哪一面,才是真實的我。
也許,是夜裏,才有一個真實的我。
我記得,初果曾說過:寶貝,你是那個用文字編織美麗的女子,美麗,卻不食人間煙火。
其他,她不知道,我是再真實不過的一個人,有着所有女人有的夢想與渴望。
我也有有廉價的服飾,也有庸俗的言行,也有做作的神态,我也會裝,裝作很堅強,裝作很淡定,裝作很清高。
我也有美好的一面,我喜歡微笑,喜歡安慰我自己,喜歡積極向上的東西,喜歡美好的生活,喜歡一切與“美”有關的東西。
矛盾吧?
——這,便是我。
[7]
伸手,觸到一陣涼。
微涼。
入心。
入骨。
想起星兒說:這位女子,我不認識,可是看她第一眼的時候,我知道,我愛她,不知道愛她的文字,還是她的相貌,總之我愛她。
哦,謝謝你的愛。
無論是我的文字,還是我的相貌,都如此平凡而普通,就像在大海裏,激起的浪花,不足以掀起任何波瀾,我便也如此。
但是,我愛着,所有的美好,與遇見。
把曾經交給曾經,我在這裏,你呢?在哪?
伸出手来。
我触到一阵凉。
窗外,飘雨了。
我在这里。
你呢,在哪?
[1]
窗外,无端地飘起了雨。
是不是,心情阴郁的时候,天气也会不合时宜地忧伤起来?
为了配合我的孤寂,天空下起了雨,而我,没有流泪。
我告诉我自己:我要幸福,我要快乐,我要活得好好的。
不为证明给别人看,只为了证明给自己看,证明自己是个有尊严的人。
可是,就连那疼,都是无端的,没有理由的。
只是,一味地疼。
真的是个足够冷漠又足够柔情的女子。
在那么多充满了欺骗与伤害的时光里,也能够以最快的速度修复自己的内心。
让那些疼,那些痛,那些泪,那些伤害,化为无声的控诉,摒弃在了我的世界之外。
承认,自己不是个纯净的女子。
也有不堪回首的往事。
也有痛彻心扉的过去。
也有不能言诉的悲伤。
可是,终是阳光的,明媚的,充满了希望与憧憬的。
[2]
有一段时间。
生命足够黑暗。
没有一丝阳光。
黑暗得,就好象属于我的那片天空暗无天日。
我说不出来自己为什么如此悲伤和悲观?
可是,却又不是矫情,便生生是那种悲伤,刻入骨髓,无法幸免地,深陷其中,欲哭无泪。
有一些不幸。
原,只是自己一手造成。
年轻时候选错了人,如今,无法回头的痛苦,象一把锋利无比的刀子,在我的身上,在我的心上,划上一道一道深刻的痕迹。
我痛,却叫不出来。
所有的惊恐与无助,被那一阵风,吹得无影无踪。
没有人知道,我在流血,亦没有人知道,我在疼痛中隐忍了多么久。
我只是知道,自己疼着,哭着,却没有一个人能够解救,而我,亦无能为力。
是不是,骨子里头,真是个多愁善感的女子?
又或者,爱文字的女子,就真正没有完整的快乐?
也许是,也许不是。
我身边围绕着一群美好的女子,她们,或幸福,或快乐,或忧伤,或伤感,然而,转念一想,她们以及我,都无法从那种忧郁氛围里挣脱。
我们,是一群被文字毒害的孩子。
[3]
不怪文字,伤害了我。
也不怪生活,怠慢了我。
更不怪时光,丑化了我。
怪只怪,在这个纷乱的世界里,我仍旧单纯,单纯地认为世间所有的人,都是纯善的。
而我,终无法,让自己真正成熟起来。
我做不到八面玲珑,做不到左右逢源,做不到面面俱全,做不到心无旁骛。
我只是一个,生活在自己童话世界里的公主,一尘不染,而又布满灰埃。
我为什么总是陷在过去里,无法自拔?
明明那些过去,已是曾经。
明明那些曾经,带着伤痛。
而我,多么愚蠢地认为,所有的过错都在自己。
而我,又多么相信,一些人的伤害,不是他的本意。
真的,真的,就那么容易相信盟誓终有兑现的一天;容易相信生活总会风雨过后见彩虹;容易相信自己的日子一定会好起来。
带着这样的信念活着,痛并快乐着。
不怪,不争,不抢,不闹,不哭,不纠结。
寻他而不见,从此,也不再寻。
只做自己,只过自己的生活,过那种深刻反省,又从容前进的生活。
[4]
不知道是什么隔开了我们?是岁月的风烟,还是别人的流言蜚语,又或者是我们本性里的不坚定?也许都是。
在那么多的时光里,我们爱着彼此,却又离彼此那么遥远,终于,我不再热情洋溢,而你也只是只字片语。
心,真的疲惫不堪了,再也经不起任何的风吹雨打。
我愿意,就这样,一个人,看细水长流,不再去追求那些琦丽的梦,也不再去回首那些美好的往事,我们之间,隔了太远,已经找不回来时的路。
有的时候,愿意用短暂的快乐去换取一些愉悦与幸福。
有的时候,很沉默很寂静,很疼。
有的时候,明明想要说的,却发现面对的时候,已经没了言语。
有的时候,刻骨铭心的一段爱情,就在时空面前,绝了迹,失了踪。
我无法呼唤。
[5]
说过不再伤心,不再痛苦,不再徘徊。
将曾经交给曾经,我想在,阳光下,月色里对自己暖暖的笑。
总是在夜深人静的时候,一个人,望着月色如银,想着从前,那些欢乐或疼痛的日子,原来孤寂的时候,就连快乐也是忧伤的。
是不是,所有曾爱过的人,等到失去的时候,便不愿意再回首,怕回首时的冷漠与伤,刺痛了心,朦胧了眼。
也许,我是个有爱的女子。
也许,正因为别人无从避隙的爱伤害了我。
也许,正因为我的冷漠与犹豫不决伤害了别人。
我们在许多的时间里,彼此伤害。
想问一下,我的冷漠,我的薄凉,是不是伤害了你?
也想告诉你,你的忽略,你的远离,也真的伤害了我。
时光呀,从前如此绝情而伟大。
他们说:如果你还是深爱从前的那个人,那么要么新欢不够好,要么时间不够长。
也许吧,新欢,不够好;时间,不够长。
又如何去遗忘?
又如何去淡然?
又如何去重新开始?
[6]
微凉的夜,风无语,只是拂过发际,无端地,心生悲凉。
不去打听关于你的消息,不去过问关于你的事情,不去追寻你的身影。
什么也不做。
只是,远远地,看风景一路独好。
有的时候,很想告诉那个人:别爱我,文字有毒,写文字的文字,也有毒。
可是,又真的想告诉他:爱我,就带我离开,玫瑰之所以有刺,因为它是玫瑰。
多矛盾的心境呵。
一如我,阳光明媚有之,阴郁黑暗有之。
永远说不清楚,哪一面,才是真正的我。
也永远分不清楚,哪一面,才是真实的我。
也许,是夜里,才有一个真实的我。
我记得,初果曾说过:宝贝,你是那个用文字编织美丽的女子,美丽,却不食人间烟火。
其他,她不知道,我是再真实不过的一个人,有着所有女人有的梦想与渴望。
我也有有廉价的服饰,也有庸俗的言行,也有做作的神态,我也会装,装作很坚强,装作很淡定,装作很清高。
我也有美好的一面,我喜欢微笑,喜欢安慰我自己,喜欢积极向上的东西,喜欢美好的生活,喜欢一切与“美”有关的东西。
矛盾吧?
——这,便是我。
[7]
伸手,触到一阵凉。
微凉。
入心。
入骨。
想起星儿说:这位女子,我不认识,可是看她第一眼的时候,我知道,我爱她,不知道爱她的文字,还是她的相貌,总之我爱她。
哦,谢谢你的爱。
无论是我的文字,还是我的相貌,都如此平凡而普通,就像在大海里,激起的浪花,不足以掀起任何波澜,我便也如此。
但是,我爱着,所有的美好,与遇见。
把曾经交给曾经,我在这里,你呢?在哪?
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