我发现，我哭不出来了

01

我發現，我哭不出來了。

像我這種戲精少女，以前朋友家的貓貓生病難受吃不下飯，我都會眼眶紅紅的，現在居然哭不出來了。

事情做不好，開會被老板罵得狗血淋頭、寫稿寫到淩晨，第二天被主編直接打回重寫、錄音狀态不好，一天改10幾次，這些以前肯定委屈到哭着抱抱自己的時刻，我都沒哭。

是因爲年紀大了嗎，還是經曆的事情多了呢，現在的我好難哭。

你也遇到過這種時刻嗎？

你難過得要死，想摔門而出，想全力沖刺，想大聲呐喊，想發脾氣想哭，但你沒有。

你懂那種感受嗎？

明明生活已經變得一團糟，淩亂不堪了，你很想一剪刀下去把這些煩惱全剪斷，但你沒有，你隻是硬着頭皮把所有打結的地方一個個理順。

明明你捶胸頓足、萬念俱灰、很想罵娘，但你連眼眶都沒紅。面無表情到最後，牽強地笑一笑，說：“我沒事啊，挺好的。”

02

以前的我不是這樣的。那時候我不僅是個愛哭鬼，還是個邊哭邊撒野的潑猴兒。

大學畢業時我和班上幾個好閨蜜約好了去麗江，本來說好了隻有幾個閨蜜去，但臨出發前幾天，其中一個閨蜜說男朋友也去。我擔心旅行體驗會因此變差，就不樂意。

我跟他們理論，然後發脾氣，鬧得很僵。

我躲在宿舍裏發脾氣，哭，一整天不說話也不吃飯。

所有人都來安慰我，包括那個打算帶男朋友的閨蜜也來向我道歉，說她男朋友不去了，但我還是那般撒潑耍賴，導緻旅行取消。

你看，以前的我就是個不講理的愛哭鬼，這點小事都能夠一哭二鬧三上吊，就更不用說其他更難過的事情了：

被指斥了，哭；被分手了，哭；被冷落了，哭；被欺騙了，哭。

我愛哭，愛用哭來發洩，示威。

每一次哭到聲嘶力竭，是爲了讓所有人的目光都關注我。

我希望有人關懷備至，有人同仇敵忾，有人感同身受。

如果以上都沒有，我也希望有人看到我的眼淚。

但現在不會了，我不再愛哭，仿佛淚腺已經退化成了皺紋，完全失去了該有的作用。

爲什麽會這樣呢？

難道隻是因爲我們長大了嗎？

03

不知道你們有沒有想過，好像我們越經曆過生活的折磨，就會越面無表情，語氣越平穩地看待生活。

就好像以前在微博上看到一段話：

從前我們簡單失個戀，都要在QQ空間輪番展播心碎，敷上傷筋動骨的形容詞，說自己赴湯蹈火，真情錯付，天地不仁，萬物刍狗。

長大後，人生有了越來越多個吞蒼蠅的操蛋時刻，你卻隻在微博轉發幾條“哈哈哈哈哈”。

把以上這句話和這些年的經曆結合起來，我好像得到了如今不再哭的原因：

在這個需要你高效、友好、井井有條的世界上，哭是一件不被接受的事情。

所有你惹下的麻煩，無論哭不哭，最後都是你自己去處理。

沒人會因爲你哭，就會幫你擦屁股。他們反倒會因此覺得你不堅強，玻璃心，沒用。

這樣的話，那就索性不要哭好了。

不管假裝與否，你都要很從容地過好每一天。

04

不過，雖說哭解決不了問題，但哭不出來，卻不是什麽值得炫耀的事情。

美國著名生物學家弗雷說過：長時間忍眼淚是慢性自殺。

因爲人心肉長，繃太久了會麻木，情緒使勁壓抑着，長時間下去會得心病。

馮唐也在《萬物生長》裏說過：我們都是收音機，再委屈也從不四處宣揚，卻好希望有摯友，有真愛，能輕輕摁下那個小開關，讓我們把情緒都宣洩出來。

我不想再壓抑下去了，我不想再忍受下去了，我現在就想四處宣揚，現在就想宣洩！

我想撕心裂肺地哭，我想聲嘶力竭地哭。

去特麽的注意形象，去特麽的世故圓滑，去特麽的溫文儒雅，老子現在就想哭！

我想哭成一條不争氣的河，将所有受過的委屈和難過都化成水流出來。

被議論，哭；被歧視，哭；被誤解，哭。

我好想哭，畢竟已經優雅太久，完美太久，假裝太久了。

我累了，不想裝了，真的需要哭一哭了。

如果今晚我拎着兩瓶啤酒去敲你家的門，你開門陪我喝一杯，聊兩句，哭幾聲，好嗎？