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我发现,我哭不出来了

发布时间:2017-11-09 18:19:08

分类:伤感文章发布者:湮花语浮生若梦

01

我發現,我哭不出來了。

像我這種戲精少女,以前朋友家的貓貓生病難受吃不下飯,我都會眼眶紅紅的,現在居然哭不出來了。

事情做不好,開會被老板罵得狗血淋頭、寫稿寫到淩晨,第二天被主編直接打回重寫、錄音狀态不好,一天改10幾次,這些以前肯定委屈到哭着抱抱自己的時刻,我都沒哭。

是因爲年紀大了嗎,還是經曆的事情多了呢,現在的我好難哭。

你也遇到過這種時刻嗎?

你難過得要死,想摔門而出,想全力沖刺,想大聲呐喊,想發脾氣想哭,但你沒有。

你懂那種感受嗎?

明明生活已經變得一團糟,淩亂不堪了,你很想一剪刀下去把這些煩惱全剪斷,但你沒有,你隻是硬着頭皮把所有打結的地方一個個理順。

明明你捶胸頓足、萬念俱灰、很想罵娘,但你連眼眶都沒紅。面無表情到最後,牽強地笑一笑,說:“我沒事啊,挺好的。”

02

以前的我不是這樣的。那時候我不僅是個愛哭鬼,還是個邊哭邊撒野的潑猴兒。

大學畢業時我和班上幾個好閨蜜約好了去麗江,本來說好了隻有幾個閨蜜去,但臨出發前幾天,其中一個閨蜜說男朋友也去。我擔心旅行體驗會因此變差,就不樂意。

我跟他們理論,然後發脾氣,鬧得很僵。

我躲在宿舍裏發脾氣,哭,一整天不說話也不吃飯。

所有人都來安慰我,包括那個打算帶男朋友的閨蜜也來向我道歉,說她男朋友不去了,但我還是那般撒潑耍賴,導緻旅行取消。

你看,以前的我就是個不講理的愛哭鬼,這點小事都能夠一哭二鬧三上吊,就更不用說其他更難過的事情了:

被指斥了,哭;被分手了,哭;被冷落了,哭;被欺騙了,哭。

我愛哭,愛用哭來發洩,示威。

每一次哭到聲嘶力竭,是爲了讓所有人的目光都關注我。

我希望有人關懷備至,有人同仇敵忾,有人感同身受。

如果以上都沒有,我也希望有人看到我的眼淚。

但現在不會了,我不再愛哭,仿佛淚腺已經退化成了皺紋,完全失去了該有的作用。

爲什麽會這樣呢?

難道隻是因爲我們長大了嗎?

03

不知道你們有沒有想過,好像我們越經曆過生活的折磨,就會越面無表情,語氣越平穩地看待生活。

就好像以前在微博上看到一段話:

從前我們簡單失個戀,都要在QQ空間輪番展播心碎,敷上傷筋動骨的形容詞,說自己赴湯蹈火,真情錯付,天地不仁,萬物刍狗。

長大後,人生有了越來越多個吞蒼蠅的操蛋時刻,你卻隻在微博轉發幾條“哈哈哈哈哈”。

把以上這句話和這些年的經曆結合起來,我好像得到了如今不再哭的原因:

在這個需要你高效、友好、井井有條的世界上,哭是一件不被接受的事情。

所有你惹下的麻煩,無論哭不哭,最後都是你自己去處理。

沒人會因爲你哭,就會幫你擦屁股。他們反倒會因此覺得你不堅強,玻璃心,沒用。

這樣的話,那就索性不要哭好了。

不管假裝與否,你都要很從容地過好每一天。

04

不過,雖說哭解決不了問題,但哭不出來,卻不是什麽值得炫耀的事情。

美國著名生物學家弗雷說過:長時間忍眼淚是慢性自殺。

因爲人心肉長,繃太久了會麻木,情緒使勁壓抑着,長時間下去會得心病。

馮唐也在《萬物生長》裏說過:我們都是收音機,再委屈也從不四處宣揚,卻好希望有摯友,有真愛,能輕輕摁下那個小開關,讓我們把情緒都宣洩出來。

我不想再壓抑下去了,我不想再忍受下去了,我現在就想四處宣揚,現在就想宣洩!

我想撕心裂肺地哭,我想聲嘶力竭地哭。

去特麽的注意形象,去特麽的世故圓滑,去特麽的溫文儒雅,老子現在就想哭!

我想哭成一條不争氣的河,将所有受過的委屈和難過都化成水流出來。

被議論,哭;被歧視,哭;被誤解,哭。

我好想哭,畢竟已經優雅太久,完美太久,假裝太久了。

我累了,不想裝了,真的需要哭一哭了。

如果今晚我拎着兩瓶啤酒去敲你家的門,你開門陪我喝一杯,聊兩句,哭幾聲,好嗎?

01

我发现,我哭不出来了。

像我这种戏精少女,以前朋友家的猫猫生病难受吃不下饭,我都会眼眶红红的,现在居然哭不出来了。

事情做不好,开会被老板骂得狗血淋头、写稿写到凌晨,第二天被主编直接打回重写、录音状态不好,一天改10几次,这些以前肯定委屈到哭着抱抱自己的时刻,我都没哭。

是因为年纪大了吗,还是经历的事情多了呢,现在的我好难哭。

你也遇到过这种时刻吗?

难过得要死,想摔门而出,想全力冲刺,想大声呐喊,想发脾气想哭,但你没有。

你懂那种感受吗?

明明生活已经变得一团糟,凌乱不堪了,你很想一剪刀下去把这些烦恼全剪断,但你没有,你只是硬着头皮把所有打结的地方一个个理顺。

明明你捶胸顿足、万念俱灰、很想骂娘,但你连眼眶都没红。面无表情到最后,牵强地笑一笑,说:“我没事啊,挺好的。”

02

以前的我不是这样的。那时候我不仅是个爱哭鬼,还是个边哭边撒野的泼猴儿。

大学毕业时我和班上几个好闺蜜好了丽江,本来说好了只有几个闺蜜去,但临出发几天,其中一个闺蜜说男朋友也去。我担心旅行体验会因此变差,就不乐意。

我跟他们理论然后发脾气,闹得很僵。

我躲在宿舍里发脾气,哭,一整天说话也不吃饭。

所有人都安慰我,包括那个打算带男朋友的闺蜜也来向我道歉,说她男朋友不去了,但我还是那般撒泼耍赖,导致旅行取消

你看,以前的我就是个不讲理的爱哭鬼,这点小事都能够一哭二闹三上吊,就更不用说其他更难过的事情了:

被指斥了,哭;被分手了,哭;被冷落了,哭;被欺骗了,哭。

我爱哭,爱用哭来发泄,示威。

每一次哭到声嘶力竭,是为了让所有人的目光都关注我。

我希望有人关怀备至,有人同仇敌忾,有人感同身受。

如果以上都没有,我也希望有人看到我的眼泪。

但现在不会了,我不再爱哭,仿佛泪腺已经退化成了皱纹,完全失去了该有的作用。

为什么会这样呢?

难道只是因为我们长大了吗?

03

不知道你们有没有想过,好像我们越经历过生活的折磨,就会越面无表情,语气越平稳地看待生活。

就好像以前在微博上看到一段话:

从前我们简单失个恋,都要在QQ空间轮番展播心碎,敷上伤筋动骨的形容词,说自己赴汤蹈火,真情错付,天地不仁,万物刍狗。

长大后,人生有了越来越多个吞苍蝇的操蛋时刻,你却只在微博转发几条哈哈哈哈哈”。

把以上这句话和这些年的经历结合起来,我好像得到了如今不再哭的原因:

在这个需要你高效、友好、井井有条的世界上,哭是一件不被接受的事情。

所有你惹下的麻烦,无论不哭,最后都是你自己去处理。

没人会因为你哭,就会帮你擦屁股。他们反倒会因此觉得你不坚强玻璃心,没用。

这样的话,那就索性不要哭好了。

不管假装与否,你都要很从容地过好每一天。

04

不过,虽说哭解决不了问题,但哭不出来,却不是什么值得炫耀的事情。

美国著名生物学家弗雷说过:长时间忍眼泪是慢性自杀。

因为人心肉长,绷太久了会麻木,情绪使劲压抑着,长时间下去会得心病。

冯唐也在《万物生长》里说过:我们都是收音机,再委屈也从不四处宣扬,却好希望有挚友,有真爱,能轻轻摁下那个小开关,让我们把情绪都宣泄出来。

我不想再压抑下去了,我不想再忍受下去了,我现在就想四处宣扬,现在就想宣泄!

我想撕心裂肺地哭,我想声嘶力竭地哭。

去特么的注意形象,去特么的世故圆滑,去特么的温文儒雅,老子现在就想哭!

我想哭成一条不争气的河,将所有受过的委屈和难过都化成水流出来。

被议论,哭;被歧视,哭;被误解,哭。

好想哭,毕竟已经优雅太久,完美太久,假装太久了。

我累了,不想装了,真的需要哭一哭了

如果今晚我拎着两瓶啤酒去敲你家的门,你开门陪我喝一杯,聊两句,哭几声,好吗?

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