不可安慰的忧郁

一天比一天涼的日子裏，我的心情總是好不起來，像一塊陰雲，要下雨的樣子。我知道，這與天氣沒關系，秋天每年都會來，我不是每年秋天都憂郁的。

這些天，說不清爲什麽，經常爲自己的遭遇歎息。雖然說都是些大不了的事，都是些可想可不想的事，忍一忍就可以過去，想一想也不值得記挂，可是不由人地要想起，想起來就有點煩。

事實上，我的一生很順利的，像許多平凡的人一樣，順利的有點莫明其妙。也像許多人生的失敗者一樣，找不到可以值得回憶的亮點。但我還是會在每一個夜靜更深的時候，在獨自一個人的時候，回憶過往。

喜歡回憶是衰老的開始，有人說隻要心不老人就活得年輕，心怎能不老呢？生活的刻刀，就是爲心的蒼老準備的，不管你有多少願望，有多少不可告人的遺憾，它都不會停止雕琢。

我不是怕了歲月的磨砺，雖然也有那麽多不如意，但我還是很會優待自己，在自己的能力範圍内，盡可能地過得舒适一些，盡量多寬慰自己，比如說，讀一些讓人眼界開闊的書。有時真覺得自己放得開，放得下，想得通。有時又覺得無論怎樣努力，始終走不出内心的藩籬。

有一點擔憂，就有一點煩燥；有一點希望，就有一點不安；有一點疑慮，就有一點困惑。雖然我不去跟别人攀比，也很少羨慕什麽，但是卻很難舒心的過那麽幾天。應該說看得見的希望我也有，而且完全可以使我的生活更進一步，可不知爲什麽，我不會因此而樂觀。隐約可見的希望我也有，而且這是我爲之奮鬥一生的事，可不知爲什麽，我不會因爲自信最終能實現這個目标而豪情滿懷。小而不言的希望我也很多，并且我一直爲之努力，可不知爲什麽，當一個接一個的希望變成了現實，我卻不斷地暗示自己，這沒有什麽。

一個人的變化真難以說清楚，特别是自己的變化。行動或報怨，欣喜與悲觀，充實與虛空，像起伏的波浪在心中，在意識裏，讓我無法平靜，無處慵懶。就像秋天到來的這些日子裏，我居然把自己打扮的那麽莊嚴，那麽低調，那麽的讨厭自己的生活方式和規律。

我常常問自己，到底憂慮什麽？是對未來的不安，比如死亡，還是對現在的不滿，比如生活水平低下。可這些都不是我真正憂郁原因。我欣賞莊子對待死的态度，我也十分敬佩陶淵明那種窮樂觀。可是我做不到在每一個平平常常的日子裏的達觀與豁然。

我對時間這東西滿懷敬畏，盡管許多時候，我在等時間，比如，等下班。然而一旦輕閑，我又不知所措。難道人都是這樣喜歡自我折磨嗎？時間是永動的，而我不是。我珍惜它的時候，它留給我無盡的悔悟。

傷心早，秋風起。平淡又平淡的日日月月裏，我把自己一遍又一遍地責備。