如果不爱我，就请不要再回头

仿佛一切都已經在寂靜中度過，什麽都開始變得可有可無。是，我已經累了。很多的時刻，都已習慣用一次又一次的緘默來面對所有，包括命運。越來越清楚，得到的不一定是真的得到，可失去的卻是真正的失去了。

很長的時間，我都在想一些過去的人和事，包括屬于十一中的那段時光。很多時候，依然會動容于過去的某一個原景，甚至隻是某一個時刻。柳絮依依，你走在身前的背影。夏風陣陣，你爽朗透明的微笑。秋草凄凄，你奔來赴去的身影。甚至是冬雪漫漫，也還有你溫柔榮暖的氣息。其實，我知道，這些年來，我隻是一直無法習慣無你。于是，開始用大把的時間抱怨命運，封閉自己。然後在某一個無人知曉的角落，悼念你，懷念你。

的确，我怨怼命運，覺得無法釋懷的時候我始終都在抱怨它爲什麽就不能給我們一個别樣的結局。有時候依然會想像有那麽一天，若是我們能夠在一起。你說，會是怎樣呢。爸爸媽媽會不會喜歡你，姐姐會不會說你長得好看，哥哥又會不會和你拼酒，說你真有福氣要好好待我。而我們能不能也擁有一個可愛的寶寶，他會有你一樣薄薄的嘴唇，然後像我從前一樣喜歡笑。原諒我的可笑，也原諒我的可悲。我甚至比任何人都清楚這些的不可能，也比任何人都明白這隻不過是一個蹩腳的幻想。可其實，很多時候，我隻有這樣想，仿佛才覺得生命有一些意義。

到如今，你開始給我們的一切，都冠上一個朋友之名。你覺得我會有多麽痛心。二一四的那天，你醉酒後對她說的那句我愛你，此刻依舊顯得那麽清晰徹骨。溫柔透明而又深情，你知不知道這曾是我心底對你所有的期望。其實，太多的時刻，我有多麽愛你，就讓我覺得有多麽的厭惡我自己。二一五淩晨，你和我相繼失眠後的徹夜相聊，又讓我想起太多的從前。不斷的訴苦，不斷的争吵，不斷的反駁，不斷的糾結。有時候，甚至于對從前已經感覺不到擁有一絲的快樂。那些過往，隻能是對比出現在的不堪與痛苦。

再回首。那段從前自以爲可以拿來珍藏的美好回憶，隻剩下了生生不息的疼痛。這樣的時間，無法走過。這樣的光陰，無法原諒。這樣的過往，無法寬宥。是你在我最美好的青春裏給了我希望，可也是你把我丢棄，任我哭的有多絕望，任我喊的有多撕心。那麽多個深夜，結局都是你頭也不回地離開。甚至是在多個日子後你突然的轉身回頭，對我卻都不曾有那麽一點恻隐之心。

你說我傻，是，記憶裏有多少的人說我傻，已然數不清。你覺得我悲觀，是，若是你嘗過了太多的失望直到絕望。你認爲我極端，是，這來自年華裏爲你無止境的哭泣。我說，我已經很久沒有見到你了。其實，你知道的，我隻是想你了。甚至是太過想你。你約我相聚，可我說，我們再次相見又會有何意義。其實，你知道的，我害怕見到你，甚至是害怕地見到像你的身影。我不想再受傷，也不想有再多的疼痛。如果你不是回頭來愛我，那麽，你的回頭，對于我，隻會是更多的無奈和絕望。

“我知道你不會再來了，可我還是這樣等待，有些病态的偏執，仿佛永遠都隻是活在過去。”剩下的時光，無法相愛，無法相見，甚至是無法明目張膽地傷心。有一句話是這樣說，傷痕始終都在，時間能做的隻是埋葬，而非痊愈。我在時光的匍匐裏越來越覺得無奈，越來越難以釋懷。

你怎麽會成了這個樣子，朋友的相問讓我不得不反思自己。是，我承認，如今我已經有了破罐破摔的想法。所以，我拒絕與你的相見，我拒絕别人的靠近，我也拒絕任何人想給的彌補。就像太長的時間裏呆在灰暗的房間裏，會覺得透進來的那縷陽光是如何的刺眼。有時候，我也搞不清楚自己究竟是怎麽了，明明想見你，卻又拒絕見你。明明懷念你，卻又逼迫自己忘記你。我知道，我在歲月裏活得越來越不像自己，更是越來越厭惡自己。平靜有時，暴躁有時，怅然有時，糾結有時，循環往複。似乎永遠都沒有終結的那一天。

有時候，我會有一種錯覺。仿佛已經習慣了無你，習慣了心底那些隐隐的疼痛。而你的每一個回頭，每一次想要将我的傷口用朋友這個詞來縫合，卻是讓它更深地撕裂，流血，然後是潰膿。所以，你就不用再來了。往後的時光，我一個人，山長水遠，孤獨的走下去。而你帶給我的疼痛，和從前的那些溫柔相互交織，已是我一輩子也無法忘懷的了。

所以，我是說，如果你的回頭不是來帶我走。那麽，你就不用再來了。