过往是永远结不了痂的疼

沉默了經久之後，我好不容易咬緊牙關告訴自己，我做到轉身了，忘記了關于你的所有記憶。認識了你四年，曾經一次次奮力的想用自己那顆心，給一直默默放在心裏的愛劃上個句號。結果，我發現我錯了，愛你那是永遠結不了痂的傷，永遠好不了的疼。

都說治療一段傷痛最好的辦法就是時間，我一直以爲時間會治愈我所有的傷痛。但是，我最終發現自己錯了，我在所有自己對自己的勉強和威逼下，還是明白自己是騙不了自己的内心的。我的心已經沉甸甸的重了三年了，愛到絕望，愛到瘋狂，可是最後還是無法掙脫那個牢籠。

我一直覺得自己是個倔強而又決絕的人，一直用最殘忍的方式逼迫自己去忘卻，我以爲我能做到了對所有的記憶忘卻。但是，我最終發現自己還是錯了，從一個起點又回到了原點。在所有自己對自己的殘忍裏，發現自己怎麽也掙脫不了和你有關的所有記憶。

我一直像一隻嗅覺靈敏的獵狗，在找尋着和你有着一樣味道的男人去相愛。結果發現，所有對男人的感覺和體味都是停留在過往裏你的那個點上。我怎麽也逃脫不出你殘留在我記憶裏的所有。我以爲自己對自己的殘忍還是會得到自我的一種釋放，和對愛情的一種回歸。但是，我最終發現自己還是錯了，我在那段記憶裏是怎麽也無法摸索着爬出來了。

我嘗試着談戀愛，但是還是一次次以失敗告終，最後我知道是自己不曾用心，那顆心已經停留在那段無望的過往裏了。我一次次的想把自己從那段有着刻骨銘心的痛苦和酣暢淋漓快樂的過往裏，把自己解救出來，但是最後不得不承認自己還是輸給了歲月。人真的是很複雜的高級動物，當記憶定勢在某個點的時候，誰也無法掙脫出那些已經斑駁在生命裏的記憶了。曾經無數次痛苦的哭喊着，以爲自己能掙脫自己内心的層層枷鎖，最後發現自己還是錯了。

人生就是場修行，我們會在其中不斷地接受痛苦的折磨，并想超度我們那顆不太純淨的靈魂。在這個過程中，會抹去很多我們生命中不需要的雜質。這樣一次次的超度人生，或許帶給我們的是心靈的一次次震撼。很多人都說忘記過往是很容易的事情，閉上眼睛一切就沒事了。但是，我想說能真正這麽容易忘記過往的人，應該是他從來沒有真正意義上對發生的這件事情刻骨銘心。

一段刻骨銘心的過往，怎麽這麽容易就讓人忘記呢？在飛逝的歲月裏，很多時候我們會極緻的微笑和奮力的大哭，爲的就是對歲月的一種承諾的诠釋。但是，很多時候，我們不得不告訴自己，所有的過往是永遠結不了痂的疼。這種疼，會一生的跟随着我們，怎麽也棄不了，怎麽也放不下。

很多時候，一直逼着自己去放棄關于你所有的記憶，關于過往的所有曾經，因爲這樣無止境的糾纏真的太痛苦了。把自己仍在了那段充滿荊棘的過往裏，怎麽也爬不出來的時候真的很絕望。但是，最後還是發現自己錯了。不是所有的記憶閉上眼睛想扔就能扔的，有時因爲愛的太深了，就無法摸索着爬行出來。

人真的是很奇怪的，很多時候有的過往我們是很擅長去忘記的。但是，很多時候有的事情，我們是苦苦的逼自己也忘不掉生命中，那個點的記憶和那個點的所有快樂和悲傷。過往，很多時候就是永遠結不了的痂和好不了的疼。

閉着眼的時候，我就仿佛看到你在朝我微笑；睜着眼的時候，我似乎聞到了你走近的味道。多少次，我告訴自己這一切都是我的幻覺，但是覺得一切是那樣的真實，一切都是那樣的純粹。在那段我們曾經心心相印，共同摸索着前進的日子裏，我聞到了那陣陣伴着清香的愛的味道。經久的歲月流逝後，我一直想騙自己我忘記了你，但是這樣的謊言真的做不到。

在最後的掙紮裏，以爲自己走了出來，結果愛上了一個和你有着一樣味道的男人，結果剝開層層的迷霧，我發現愛的還是你。有時，覺得自己真的很倔強，真的很傻冒，但是真的自己無法來說服自己。都說，轉移是愛情最好的方式方法，但是自己再怎麽轉移也做不到忘了你。曾經，一次次的讓自己徘徊在生命之初，一次次的想念着忘記你的片刻，但是最終發現自己還是無法做到。親愛的，愛你真的是一種無法超越自我的疼。這種疼，承載了歲月中我對你一種無盡的思念和期盼，一直在夢中看到你微笑着向我走來。當我張開雙臂想擁住你的時候，往往抱住的永遠是空氣。多少的歲月下，多少的眼淚裏，有着我對那段揮之不去的過往的苦苦追憶。都說在所有的醉意闌珊裏，會抛下自己最終想抛棄的所有一切，但是我怎麽也說服不了自己做到忘了你。

那段愛着你的過往，真的是永遠結不了痂的疼，在一個個的不眠之夜裏，讓自己痛得全身無力。我何嘗又不想潇灑的來個轉身，然後飄然而去呢？這樣誰也不會再痛了，可是這樣的一個轉身，我怎麽也邁不出步子。或許，這就是宿命，一旦糾纏了，就怎麽也無法逃離其中了。