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不想,便不痛,不爱,便不伤

发布时间:2014-09-04 10:55:43

分类:伤感日志发布者:芦苇

從酒吧出來我意猶未盡,手在空中揮舞着,今天是七夕,我一個人穿着黑色的絲襪,緊身的長裙,化着妖豔的妝,在這個浪漫的日子裏,一個人遊蕩。

我是一條溺水的魚,在矛盾中遊弋,尋覓,流浪,不是不靠岸,而是沒有岸可以靠。我注定終生漂泊。我嘗試讓一些人漸漸淡出我的生活。我不相信這個世界有什麽可以永遠。他不是我的,我亦不是他的。我的心那麽小,可以遇見的人不多,可以付出的,亦隻有那麽一個。記憶裏殘存的溫柔,終會抵不過眼前殘酷的現實。哪怕它,銳利的如刀鋒,所以,我們亦隻能看見眼前,然後簡單的生活,區别的,隻是心而已。我将在殘酷的現實面前妥協,屈服,然後開始孤寂的遊蕩,用嫉妒的眼神看那些已經停泊的人。

跟自己玩着紅路燈的遊戲。紅燈,轉彎。綠燈,直行。漫無目的地走下去,看看這個城市最後會把自己逼到何處。把自己鎖在充滿蒸氣的浴室裏,像是在考驗着靈魂承受悲痛的極限。有幾度差一點快窒息,還是強迫着要繼續支撐下去。一直被自己規定不能哭泣。于是就安安心心的告訴自己,眼眶裏泛起的液體不是淚珠,是煙霧彌漫中凝結在瞳眸裏的水蒸氣。我瘋狂的從浴室沖出來,将紅酒灌入口中,回想起已成爲過去的曾經,點點滴滴在漸漸在眼底模糊。最後随着淚水的蔓延,一同蒸發在毛孔裏,濕潤的空氣裏。伸出手,任由窗外的雨水灑落在手心中。瞬間冰冷,随之一點點消失掉。悲涼的笑聲回蕩在夜空的飄雨中。沒有回聲,沒有回應。沒有思念。透過雨水的阻隔,想去回憶些什麽。才發現。到最後,我想念一個人撕心裂肺。這是比寂寞還悲哀的孤獨。一個人在飄雨的大街上遊蕩,手中還提着那半瓶紅酒,想把自己化爲塵埃在這紅塵中落定。天涯海角是我守望不到的遙遠,彼岸花開花落是我感知不到的永恒。飄散中逝去曾經懵懂的年華,童真般燦爛的笑容已不在。把感動放于心底,不讓文字跟随心一起疼痛。那麽,誰誰誰,我就不會再爲你疼了吧!

我坐在台階上想,爲什麽他不愛我,我其實沒有那麽堅強,我其實是喜歡隐身,不怎麽愛在群裏發言的人,是不論和多少人在一塊,手機總挂着QQ的人,是讨厭小孩叫自己阿姨的人,是永遠不知道錢花哪的人,是熟人面前當話唠,生人面前一言不發的人,是一個脆弱的不能在脆弱的人,是一個即使在痛苦也不會抱怨的人,是一個喜歡假裝快樂的人,是一個愛他愛到不能自己的人,是在今夜拿起酒瓶猛灌自己的人,是在雨中瘋跑然後狠狠摔倒,趴在地上大哭的人,是在雨水中向蒼天質問爲什麽他不愛我的人。

聽到這樣一個故事,在古希臘傳說中,情侶都将戒指套在對方的中指上,因爲他們相信,那有一根血管,直通心髒。所以戒指的意思就是用心承諾。但是人世間有多少愛能夠生死白頭,又有多少的情可以天長地久。所以你娶的未必是你最愛的,最愛你的也未必會嫁給你。多少的情人走不進彼此的今生,隻能苦苦的相約于來世。假如真的有來世,那麽讓我們在對的時間,對的地點,再次相遇,下一次請你愛我,這一次我放手了。摘不到的星星,總是最閃亮的。溜掉的小魚,總是最美麗的。錯過的電影,總是最好看的。失去的情人,總是最懂我的。我始終不明白,這究竟是什麽道理。爲什麽我心裏還是在決定放手之後隐隐作痛,爲什麽我不能愛他,爲什麽……

淚水總是在不經意間濕潤臉龐,我擡起頭,看着雨絲滴落在我的眼眸深處,我安慰自己說那從雙眼中湧出的不是淚水,是漫天憂傷的雨水。因爲任何人都一直在傷害着或被傷害着.所以誰都不可以抱怨誰。我也不能抱怨,隻能在七夕,随着雨水的節奏,在街道上爲你舞出心碎的旋律。

有人告訴我,不想,便不痛,不愛,便不傷,既然愛了,那便痛了,如果痛了,那便傷了。有人勸告我,要麽結婚、要麽分手,沒有什麽等等看看再說。隻是我就是痛過了還依舊想念,傷過了依舊不舍,放棄了還依舊心痛的女人,我就是要等他,就等他,他沒結婚我等他,他結了婚,我還等,我現在等他,我以後等他,我永遠等他,我等他,我等他,我等死他……隻是他不知道,僅此而已。其實我要的不多,一杯清水,一片面包,一句我愛你;如果奢侈一點,我希望:水是他親手倒的,面包是他親手切的,我愛你是他親口對我說的。隻是再也不可能了。

開始懷念,那些四處散開的花,它們因爲他的離開,妖娆的變換着華麗。漫漫的堆積成内心堅實而無法傾訴的愛慕。被漸次淹沒的暖,天際邊黑色的暗湧,看天空漸漸清晰。我依然在路上遊蕩,看着人來過往。他們無視我的存在,默默地從我身邊走過。偶爾會有人看着我,還帶着笑意,卻沒有人讀懂我的寂寞。卻沒有我愛的人與愛我的人相伴。心裏蔓延着空蕩與不甘。從日落到日出,七夕的夜裏,我喝完最優雅的紅酒,品嘗了自己苦澀的淚。七夕夜的紅酒原來不是優雅與浪漫的酒,而是從心口滴下血。

从酒吧出来我意犹未尽,手在空中挥舞着,今天是七夕,我一个人穿着黑色丝袜,紧身的长裙,化着妖艳的妆,在这个浪漫的日子里,一个人游荡。

我是一条溺水的鱼,在矛盾中游弋,寻觅,流浪,不是不靠岸,而是没有岸可以靠。我注定终生漂泊。我尝试让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。他不是我的,我亦不是他的。我的心那么小,可以遇见的人不多,可以付出的,亦只有那么一个。记忆里残存的温柔,终会抵不过眼前残酷的现实。哪怕它,锐利的如刀锋,所以,我们亦只能看见眼前,然后简单的生活区别的,只是心而已。我将在残酷的现实面前妥协,屈服,然后开始孤寂的游荡,用嫉妒的眼神看那些已经停泊的人。

跟自己玩着红路灯的游戏。红灯,转弯。绿灯,直行。漫无目的地走下去,看看这个城市最后会把自己逼到何处。把自己锁在充满蒸气的浴室里,像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。有几度差一点快窒息,还是强迫着要继续支撑下去。一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己,眼眶里泛起的液体不是泪珠,是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸气。我疯狂的从浴室冲出来,将红酒入口中,回想起已成为过去的曾经,点点滴滴在渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延,一同蒸发在毛孔里,湿润空气里。伸出手,任由窗外的雨水洒落在手心中。瞬间冰冷,随之一点点消失掉。悲凉的笑声回荡在夜空的飘雨中。没有回声,没有回应。没有思念。透过雨水的阻隔,想去回忆些什么。才发现。到最后,我想念一个人撕心裂肺。这是比寂寞还悲哀的孤独。一个人在飘雨的大街上游荡,手中还提着那半瓶红酒,想把自己化为尘埃在这红尘中落定。天涯海角是我守望不到的遥远,彼岸花开花落是我感知不到的永恒。飘散中逝去曾经懵懂的年华,童真般灿烂的笑容已不在。把感动放于心底,不让文字跟随心一起疼痛。那么,谁谁谁,我就不会再为你疼了吧!

坐在台阶上想,为什么他不爱我,我其实没有那么坚强,我其实是喜欢隐身,不怎么爱在群里发言的人,是不论和多少人一块手机总挂着QQ的人,是讨厌小孩叫自己阿姨的人,是永远不知道钱花哪的人,是熟人面前当话唠,生人面前一言不发的人,是一个脆弱的不能在脆弱的人,是一个即使在痛苦也不会抱怨的人,是一个喜欢假装快乐的人,是一个爱他爱到不能自己的人,是在今夜拿起酒瓶猛灌自己的人,是在雨中疯跑然后狠狠摔倒趴在地上大哭的人,是在雨水中向苍天质问为什么他不爱我的人

听到这样一个故事,在古希腊传说中,情侣都将戒指套在对方的中指上,因为他们相信,那有一根血管,直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头,又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的,最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生,只能苦苦的相约于来世。假如真的有来世,那么让我们在对的时间,对的地点再次相遇,下一次请你爱我,这一次我放手了。摘不到的星星,总是最闪亮的。溜掉的小鱼,总是最美丽的。错过的电影,总是最好看的。失去的情人,总是最懂我的。我始终不明白,这究竟是什么道理。为什么我心里还是在决定放手之后隐隐作痛,为什么我不能爱他,为什么……

泪水总是在不经意间湿润脸庞,我抬起头,看着雨丝滴落在我的眼眸深处,我安慰自己说那从双眼中涌出的不是泪水,是漫天忧伤的雨水。因为任何人都一直在伤害着或被伤害着.所以谁都不可以抱怨谁。我也不能抱怨,只能在七夕,随着雨水的节奏,在街道上为你舞出心碎的旋律。

有人告诉我,不想,便不痛,不爱,便不伤,既然爱了,那便痛了,如果痛了,那便伤了。有人劝告我,要么结婚、要么分手,没有什么等等看看再说。只是我就是痛过了还依旧想念,伤过了依旧不舍,放弃了还依旧心痛的女人,我就是要等他,就等他,他没结婚我等他,他结了婚,我还等,我现在等他,我以后等他,我永远等他,我等他,我等他,我等死他……只是他不知道,仅此而已。其实我要的不多,一杯清水,一片面包,一句我爱你;如果奢侈一点,我希望:水是他亲手倒的,面包是他亲手切的,我爱你是他亲口对我说的。只是再也不可能了。

开始怀念,那些四处散开的花,它们因为他的离开,妖娆的变换着华丽。漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕。被渐次淹没的暖,天际边黑色的暗涌,看天空渐渐清晰。我依然在路上游荡,看着人来过往。他们无视我的存在,默默地从我身边走过。偶尔会有人看着我,还带着笑意,却没有人读懂我的寂寞。却没有我爱的人与爱我的人相伴。心里蔓延着空荡与不甘。从日落到日出,七夕的夜里,我喝完最优雅的红酒,品尝了自己苦涩的泪。七夕夜的红酒原来不是优雅与浪漫的酒,而是从心口滴下血。

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