鲜明忧伤

天空中雲猙獰的發黑，又要下雨了吧，不知怎地心底不知覺得有些煩躁。不喜歡雨天的惆怅，我會覺得它像極了要訣别的場景，鮮明憂傷。風，撕裂的刮。像是要吐露出他的不快，而誰又是真正的快樂呢？{鮮明憂傷，寂寞着我的寂寞}呈幾何時自己變得些許淡淡的傷感，會因爲一件小事、一些畫面，從心底迸發出的楚酸會一湧将至。自己也不清楚這是怎麽了，是歲月的啃蝕麽？還是社會的洗禮？不得而知。日子過得不精彩不頹廢，很讨厭這樣确有氣無力。我認爲一直撇腳的是自己還是不夠成熟，不夠理智。因爲我總是做一些自己喜歡做的事，不會顧及别人的想法，又或者說我是個認性的孩子，不想因爲什麽而去改變什麽。所以我總是沉默少語，在别人勝利歡笑時最多也隻是象征性的揚揚嘴角，沒有過多的肢體動作，視乎這樣我覺得再好不過了。我不知道我會不會因爲自己的寂寞從而改變我的形象，而變得美麗，可是我卻知道自己更寂寞了。{哪月的嬌媚，生活的樂趣}曾試着改變一些東西，改變一些連自己都厭惡的東西。于是我喜歡秋天，涼風中我能感受到的蒼涼，她像極了一個甜美柔和的女子。更多的時候我會靜靜的坐在河邊看着陽光剩下最後的餘晖，然後天空漸漸變暗，這個過程像一首凄慘悲涼的作曲。有時腦袋會突然冒出一些想法，一些我不敢說出來的想法，因爲他們覺得那是在違背常理。我很欣賞愛因斯坦，他對待事物的鑽心，卻又違背常理的創新。于是我開始嘗試寫東西，寫自己的東西，生活的點滴，像是在寫日記，卻使我感覺安詳。這樣的日子卻又是一個不同的月數，突如其來的改變是我對生活的定義有所改變。我喜歡上一個女孩，她看上去是那樣的安詳，靜得出奇。或許正是因爲我們有所相似吧，我對她很有好感。不，不是好感，我愛上了她。我想這樣真好，沒有海誓山盟的話語，卻一個眼神也能感受彼此。這樣我的生活就改變許多，她的出現，我的生活不再隻是單調，樂此不疲......{一切依舊，視乎一切皆夢幻}快樂的時光終究是短暫的，老天似乎對我沒有過多的眷戀，金秋十月我又多了一層憂傷。聽着張惠妹的《聽海》，聽海哭的聲音，然後自己淚流滿面。最後無力的寫下此文，鍵盤敲打的聲音是那麽的寂寞，而我的心又怎能銘記那些微笑呢？罷了，抛下那些吧，或許今生注定寂寞，這樣想至少會好受一些、心會減少絲許的傷痛.....從今天起，餘宇皓死了....十月，一個令死去的他害怕的日子，對不起，餘宇皓，我所做的隻有怎麽多，隻怪當初我選錯了人祈禱，惡魔，呵呵，他沒能幫到你，對不起。點點頭。不記恨不發愁不哭泣不再糾纏。蹲下身。不再和你說，想念你時會心疼。雙手合十。再攤開時，裏面留下。那個愛你的我的淚水。再也沒有什麽了。以後以後以後放棄。什麽叫放棄。