发布时间：2010-02-09 10:48:07
高腳杯拿在手上；紅酒加着雪碧跟冰搖了在搖；滿杯的喝了下去。就這樣喝了兩瓶醉到别人把我背回去。躺在床上放聲的大哭起來。傾訴着自己多年來的痛苦。把朋友也弄哭了，所有的委屈就這樣發洩出來。哭到我睡着！因爲真的太累了。抱怨着爲什麽這樣對待我一個17歲的女孩！
每天都跟酒混在一起。讓我醉得像一攤爛泥一樣；失态到忘記自己穿衣服沒有。難受到吐不出來就讓自己昏昏瘐死。别人都說這麽一個漂亮活撥的女孩爲什麽内心深處總有那麽多的感慨跟故事！我也不懂；像我這樣的年紀應該是一個快樂無憂的孩子在學校裏面讀書享受爸爸媽媽給的愛！可是我沒有得到這一切。
11歲就被爸爸逼得沒有書讀。小學三年級的我就這樣跟校園無緣分了/從此負擔着一個家開始打工來養着自己。/直到現在！轉眼獨立6年了。經曆了太多的滄桑複制了太多的錯誤。沒有文化的我就連寫文章都是沒有多大的勇氣。網友們都說雖然我沒有那些光彩而深刻的表達能力。但是我寫得現實跟有感情，叫我不要放棄。
我不喜歡哭。因爲我給别人說過我是一個天使雖然承受了很多很多。，但是我真的不願意讓别人看到我脆弱的一面。我僞裝到自己都快不認識自己了。我喜歡用文字來發表我全部的心事。我喜歡用心靈跟受傷的人接觸。但是在我累的時候。我也渴望自己有爸爸媽媽的愛。我也渴望有一個溫暖的家。我也希望可以躺在媽媽的懷抱告訴***媽我累了。想睡會。
一些很小的要求幾乎上天都不給我任何機會，一個人漂泊在外。難免累。可是我隻有把所有的不愉快一個人往肚子裏面咽吞。正是這些讓我變得不相信任何東西，愛情！親情。友情。我都不願意去接受，也不願意去想。，因爲連自己的爸爸媽媽都可以把所有的痛苦建立在我一個人身上。更何況那些虛假的外表呢？
什麽時候我才能幸福的跟小鳥一樣呢？什麽時候我才能做到不在堕落的複制每天的錯呢。難道我真的沒有幸福的那天嗎？我不相信。，我也不願意任命。因爲我是天使。但是當自己疲憊到想離開這個世界的時候，總有一種力量在支撐着我。可能我也害怕吧！真的累了。朋友也喝醉了。爲什麽我每天都在一塌糊塗的生活裏面跳舞跟搖擺呢？一隻醜陋的小蟲什麽時候才能蛻變成一隻漂亮的蝴蝶呢？
我在黑夜裏面僞裝着我自己。用青春跟漂亮的臉蛋去吸引的周圍的事物。，真的就這樣了嗎？
高脚杯拿在手上；红酒加着雪碧跟冰摇了在摇；满杯的喝了下去。就这样喝了两瓶醉到别人把我背回去。躺在床上放声的大哭起来。倾诉着自己多年来的痛苦。把朋友也弄哭了，所有的委屈就这样发泄出来。哭到我睡着！因为真的太累了。抱怨着为什么这样对待我一个17岁的女孩！
每天都跟酒混在一起。让我醉得像一摊烂泥一样；失态到忘记自己穿衣服没有。难受到吐不出来就让自己昏昏瘐死。别人都说这么一个漂亮活拨的女孩为什么内心深处总有那么多的感慨跟故事！我也不懂；像我这样的年纪应该是一个快乐无忧的孩子在学校里面读书享受爸爸妈妈给的爱！可是我没有得到这一切。
11岁就被爸爸逼得没有书读。小学三年级的我就这样跟校园无缘分了/从此负担着一个家开始打工来养着自己。/直到现在！转眼独立6年了。经历了太多的沧桑复制了太多的错误。没有文化的我就连写文章都是没有多大的勇气。网友们都说虽然我没有那些光彩而深刻的表达能力。但是我写得现实跟有感情，叫我不要放弃。
我不喜欢哭。因为我给别人说过我是一个天使虽然承受了很多很多。，但是我真的不愿意让别人看到我脆弱的一面。我伪装到自己都快不认识自己了。我喜欢用文字来发表我全部的心事。我喜欢用心灵跟受伤的人接触。但是在我累的时候。我也渴望自己有爸爸妈妈的爱。我也渴望有一个温暖的家。我也希望可以躺在妈妈的怀抱告诉***妈我累了。想睡会。
一些很小的要求几乎上天都不给我任何机会，一个人漂泊在外。难免累。可是我只有把所有的不愉快一个人往肚子里面咽吞。正是这些让我变得不相信任何东西，爱情！亲情。友情。我都不愿意去接受，也不愿意去想。，因为连自己的爸爸妈妈都可以把所有的痛苦建立在我一个人身上。更何况那些虚假的外表呢？
什么时候我才能幸福的跟小鸟一样呢？什么时候我才能做到不在堕落的复制每天的错呢。难道我真的没有幸福的那天吗？我不相信。，我也不愿意任命。因为我是天使。但是当自己疲惫到想离开这个世界的时候，总有一种力量在支撑着我。可能我也害怕吧！真的累了。朋友也喝醉了。为什么我每天都在一塌糊涂的生活里面跳舞跟摇摆呢？一只丑陋的小虫什么时候才能蜕变成一只漂亮的蝴蝶呢？
我在黑夜里面伪装着我自己。用青春跟漂亮的脸蛋去吸引的周围的事物。，真的就这样了吗？
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