发布时间：2010-02-11 09:36:02
我因爲一時之間的貪戀而造成了今天的後悔，這不能去怨誰要怨都隻能是怨我自己。
我會很清楚的記得他每一次打我時的情景和說的話。記得最清楚的是有個晚上他把我打在地上動彈不起，一聲接一聲的呻吟，當時我想如過我多叫痛一點也許他會停下打我的手可是我想錯了我越是痛苦他就越是不停手，他打累了就坐下來抽煙，在坐下抽煙的同時他還回去補我幾腳讓我更昏睡不起，我慢慢的羅動我受傷的身體來到鏡子前一看 ，天了怎麽會這樣，全身是血，臉已經紅腫了，嘴還翹了起來全身髒西西的，那晚我哭得很痛苦，想得也很清楚，這是我自己找的怪不得别人，因爲 我什麽都給你他，如果我就這樣的離去我就什麽都沒有知道嗎？
我時常在想要是在某年某月某一天我含笑而帶淚的死去那該多好因爲我已經愛了痛了傷了累了，笑的是沒有愛錯你，帶淚的是我一步走錯的路，我現在真的很痛苦，本來是個塊塊樂樂的女孩，可是命中卻要注定我17歲就背負一個已經成年的女人的包袱，就這樣我成了世界上最可憐的女人。也許，我的命就這麽注定我哭的時間多笑的時間少，注定我要和一個我不愛的人 和不懂得關心 我的男人在一起生活一輩子，我真的很想早點結束我的生命那樣我就不會很 痛苦，寫到這裏我也累了，眼淚也占滿我的眼，我說不了，如果，我告訴你這些你不介意，還能 在和我做朋友的話 你回來我在把我的更多悲劇 細說給你聽~,說真的我的生命就好象已經陷入黑暗之中在也不能得到光明，我就好象是籠裏的一隻小鳥，不能飛不自由隻要守在這個孤獨又充滿恐懼的籠子裏受罪，有時候我在想我和一個罪人有什麽區别，沒有區别 ，我肯定的回答我自己，我比一個罪人都還不如，我 剩下的隻是 空空的軀殼一個連自己的靈魂 都裝不住的軀殼，我好痛我好累~真的，我不在是以前那個愛笑的女孩了，現在的我是個還爲成熟的可憐女人，在這個世界上還有誰來接受我，沒有 ，沒有，我已經和這個世界劃了界限，注定我一輩子守在一個不愛自己的人的身邊，認他來擺布我的靈魂和軀殼有誰來解救我啊！沒有真的沒有，就是因爲沒有誰能夠來解救我，所以我就想一直賴着他走完我的這一生。我想賴着他一輩子但是是他根本不想我每天都等等等，等到了黑夜都還還沒回家來！我想他一定是很忙吧了，心告訴自己說等一定要等他不會對不起你的，可是我錯了，每天晚上他回來都是醉的，而且和我說話是流言蜚語的，沒想到一個人的愛卻換來另一個人的恨，我很後悔我做一個女人，真的後悔要是我上輩子沒做錯事的話今身今世，我就不會做這麽苦命的女人。
也許他一直和我在一起隻是填滿自己的空虛吧了，他在外面找到自己愛的女人，舊可以把我 丢在家裏而且回來還可以把一切 的事情 都賴在我 的身上，你說我不是罪人我是什麽 ，而且我的這種罪人還不能說别人的什麽！真的不能我很恨我自己真的要是我能睡下去就不會在醒那該多好啊！那樣就不會在看别人的臉色。
我放棄了放棄了真的我從經以後就不在去過問他的一切真的，你要是問多了别人就會覺得你是煩人知道嗎？我要走咯，去一個沒 人 認識我的地方，那裏将不會在有我愛的人，不會在争吵。也希望你和他 和，不要像我一樣老是 躺 在血泊裏好嗎？女人是脆弱的也是堅強的你要知道，不是每個女人都是憨的，你要知道不是每個和你在一起的人都會像我這樣愛你這樣的容忍你，我帶着笑走帶着我的傷悲和痛恨離開這裏 .我含淚而笑的說這就 是我的命嗎？這就是我的一生該背負的罪嗎？我很痛恨我自己也痛恨這個世界，痛恨 一切的一切，我真的很希望自己是個小孩一個沒有思想的純淨的小女孩，那樣我不會背負這麽多的可惡的罪孽。
好了就到這裏吧！希望你 過得比我幸福希望你的笑能化解我的痛~
我因为一时之间的贪恋而造成了今天的后悔，这不能去怨谁要怨都只能是怨我自己。
我会很清楚的记得他每一次打我时的情景和说的话。记得最清楚的是有个晚上他把我打在地上动弹不起，一声接一声的呻吟，当时我想如过我多叫痛一点也许他会停下打我的手可是我想错了我越是痛苦他就越是不停手，他打累了就坐下来抽烟，在坐下抽烟的同时他还回去补我几脚让我更昏睡不起，我慢慢的罗动我受伤的身体来到镜子前一看 ，天了怎么会这样，全身是血，脸已经红肿了，嘴还翘了起来全身脏西西的，那晚我哭得很痛苦，想得也很清楚，这是我自己找的怪不得别人，因为 我什么都给你他，如果我就这样的离去我就什么都没有知道吗？
我时常在想要是在某年某月某一天我含笑而带泪的死去那该多好因为我已经爱了痛了伤了累了，笑的是没有爱错你，带泪的是我一步走错的路，我现在真的很痛苦，本来是个块块乐乐的女孩，可是命中却要注定我17岁就背负一个已经成年的女人的包袱，就这样我成了世界上最可怜的女人。也许，我的命就这么注定我哭的时间多笑的时间少，注定我要和一个我不爱的人 和不懂得关心 我的男人在一起生活一辈子，我真的很想早点结束我的生命那样我就不会很 痛苦，写到这里我也累了，眼泪也占满我的眼，我说不了，如果，我告诉你这些你不介意，还能 在和我做朋友的话 你回来我在把我的更多悲剧 细说给你听~,说真的我的生命就好象已经陷入黑暗之中在也不能得到光明，我就好象是笼里的一只小鸟，不能飞不自由只要守在这个孤独又充满恐惧的笼子里受罪，有时候我在想我和一个罪人有什么区别，没有区别 ，我肯定的回答我自己，我比一个罪人都还不如，我 剩下的只是 空空的躯壳一个连自己的灵魂 都装不住的躯壳，我好痛我好累~真的，我不在是以前那个爱笑的女孩了，现在的我是个还为成熟的可怜女人，在这个世界上还有谁来接受我，没有 ，没有，我已经和这个世界划了界限，注定我一辈子守在一个不爱自己的人的身边，认他来摆布我的灵魂和躯壳有谁来解救我啊！没有真的没有，就是因为没有谁能够来解救我，所以我就想一直赖着他走完我的这一生。我想赖着他一辈子但是是他根本不想我每天都等等等，等到了黑夜都还还没回家来！我想他一定是很忙吧了，心告诉自己说等一定要等他不会对不起你的，可是我错了，每天晚上他回来都是醉的，而且和我说话是流言蜚语的，没想到一个人的爱却换来另一个人的恨，我很后悔我做一个女人，真的后悔要是我上辈子没做错事的话今身今世，我就不会做这么苦命的女人。
也许他一直和我在一起只是填满自己的空虚吧了，他在外面找到自己爱的女人，旧可以把我 丢在家里而且回来还可以把一切 的事情 都赖在我 的身上，你说我不是罪人我是什么 ，而且我的这种罪人还不能说别人的什么！真的不能我很恨我自己真的要是我能睡下去就不会在醒那该多好啊！那样就不会在看别人的脸色。
我放弃了放弃了真的我从经以后就不在去过问他的一切真的，你要是问多了别人就会觉得你是烦人知道吗？我要走咯，去一个没 人 认识我的地方，那里将不会在有我爱的人，不会在争吵。也希望你和他 和，不要像我一样老是 躺 在血泊里好吗？女人是脆弱的也是坚强的你要知道，不是每个女人都是憨的，你要知道不是每个和你在一起的人都会像我这样爱你这样的容忍你，我带着笑走带着我的伤悲和痛恨离开这里 .我含泪而笑的说这就 是我的命吗？这就是我的一生该背负的罪吗？我很痛恨我自己也痛恨这个世界，痛恨 一切的一切，我真的很希望自己是个小孩一个没有思想的纯净的小女孩，那样我不会背负这么多的可恶的罪孽。
好了就到这里吧！希望你 过得比我幸福希望你的笑能化解我的痛~
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