原来真的不爱

我不知道我在期待什麽，真的。明明知道他不愛我，爲什麽這樣。

我發誓我是真的愛他，愛的那麽的深刻。

我終于知道愛一個人可以改變很多，以前我很在意他，他的每句話，每個字。什麽都記得清清楚楚，天知道我的記憶力其實有多差，但跟他在一起的日子裏，我發現我的記憶力真的很好，很好可以記住它喜歡什麽，讨厭什麽，經常聽的歌，他的點點滴滴。

我以爲我是一個很理智的人，但在愛情的面前我還是做了一會傻瓜，世界上之有愛情，你付出不一定會有回報。

我以爲隻要我愛他就夠了，真正的愛是不需要回報的，我錯了，因爲我那麽渴望的得到他的愛。

我曾經以爲我不是任何人的，沒有人可以改變我，但又錯了。他輕易地改變了我。

我輕易地爲他把自己的成績搞得一塌糊塗，因爲他我上課不在認真聽。就在想他，我第一次這樣想一個男生，思念一個男生。就是他在我的面前還想，沒日沒夜的想。

我卟懂男生，真的不懂，女生對他來說算什麽，怎麽可以這麽不尊重她們？

我看着他對别人說我跟他沒關系，看着他跟别的女生暧昧。聽着他對别人說不在乎我，說隻是跟我玩玩。他罵我。

第一次知道什麽叫做心在滴血，什麽叫心痛。

我想我應該放棄吧，但舍不得，真的舍不得。即使他這樣傷害我，就是舍不得。

最終我還是跟他說了再見，天知道我是下了多大的決心。在背後留了多少淚。

我不是沒人愛的小孩，有男生喜歡我，甚至願意爲我做一切，隻是我不愛他罷了。我不愛的人，不想給他們任何機會那是在欺騙他們，我做不出來。

也想過，跟他一樣劈腿，報複他，但終究之事想想而已。做不出來，常常想爲什麽自己不可以邪惡一點，邪惡的人是不會吃虧的，但···呵呵~做不到。

放不下他，真的放不下他，我開始拼命地學專業課，因爲他的專業課很好，我知道自己還在意他，我對他還包有希望，我不想跟他有太大的差距，我想也許将來我們還有機會，我不該換手機號碼，即使停機，也不換。我怕将來的某天他找不到我，

我愛他，真的愛。

我願意用我的一切來交換他對我的愛，或者隻要有我的三分之一就好。

我隻想看着他，每天。可以想他，跟他說話。在他的記憶力有我的存在就好。

隻是我還是受不了他整天對别的女生很····受不了。

我失去他，生活發生了翻天覆地的變化，但他失去我卻什麽也沒變。

第一次想很認真的談，第一次這麽想愛一個人，但···一顆真心卻被這樣揉捏···是什麽滋味？

原來他真的不愛我

我究竟在期待什麽？？

我愛的人不愛我，我不愛的人抓住我不放，悲哀啊·····