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月之伤痕

发布时间:2010-02-11 05:22:34

分类:伤感日志发布者:一世终苍老

我害怕這樣下去我會給你帶去傷害,所以我選擇一個人。我會在你不經意的時候離開,我會走的很安靜,不會在吵到你。因爲你曾經對我說過,你不想在聽到有我的任何消息,不願在見到我。但是你放心我的離開不是因爲你的不在乎。我知道每個人都有每個人的生存空間,每段感情也有它的開始和結束,在我們分手的那天我就知道我們的愛情結束了。

那天電話裏,你告訴我不要再來煩你了,你已經有新朋友了。我的心反複一下子被電擊倒麻了,抖動的嘴還是對你說出祝福你。

那天QQ裏,你的頭像亮了,我一口氣在你的聊天框裏敲上我日夜的心思,我想告訴你,我真的在想你,可是半天了,我隻看到偌大的三個字:死心吧。說不出的感受就在那一刻崩潰了。

那天我打開相冊,以爲在封存它後不在會打開它了,可是我依然打開了,爲了是在看看你的笑容,看看那張熟悉的臉龐。多麽想在觸摸一下啊,可是他已經不在屬于我的了。

那天我翻開了那本隻爲你而寫的日記,每一行每一字都是我的心在爲你寫,你曾經的在乎今天的不在乎,在我心裏烙下如此深的引子。

那天我想了好多好多,我想我該放手了。原本想等到親眼看到你和她幸福的生活,在把醫院的報告告訴你,可是就算我想等你,時間卻不等我。在時間面前我的輸的好慘。

親愛的,你知道嘛,你真的是我生命中的最愛。也許是我愛錯的方式,可是我真的是用盡全部的心在愛你。知道嘛:在你告訴我,你其實喜歡的是我,你要照顧我一輩子的時候,我真的相信了你。

親愛的,你真的忘記了一起相愛的日子嘛?在你的心裏那些真的不在重要了嗎?你真的全部的丢失了嘛?

親愛的,我不在說愛你很累了。因爲我怕我沒有足夠的時間可以說。愛你一年了,我的生命卻已老了。過去美好痛苦的記憶也許就這樣陪我随生命一起埋葬。

現在對我而言,知道你有了她過的幸福快樂就夠了。我說過我要等你到你找到新朋友才徹底的放棄你,今天我等到了,所以我要感謝上蒼讓我等到了。這樣的結果這樣的結束生命,我沒有遺憾了。

我知道我的愛對你是一種負擔,我也知道我沒有别人那樣偉大,我做不到讓時間來淡忘你。有時我甚至認爲讓你活着的忘記你,不可能我辦不到,除非你親手結束我的生命。而如今,是上天爲了證明給我看,我們真的無緣了,不要讓我的愛在對你造成傷害,所以裁判我的生命了。

是的,對你的愛到期了。我接受上天的裁判,我等到這天了 ,我看見你幸福了,不管你是不是真的幸福,但至少是你親口告訴我,你和她過的幸福,要我不要在管你了。這樣的離開我都不應該有遺憾了。

生命的裁判,在我接過那張檢查報告的瞬間,我的世界是黑暗的,可我的心卻是亮的。因爲我終于可以對你徹底的放手了,不在對你造成負擔了。醫生告訴我,我體内的白細胞含量超标了,有百分之七八十轉爲白血病的可能性。親愛的,你知道嘛,其實我有多麽不想是這個結果啊 ,可是,面對這個的報告我無能爲力,我唯一能做的就是慶幸,我不用在那麽累的去愛你了。

可是我真的不想别人知道我的情況,我掩藏,我一個人知道就夠了。原本以爲我可以掩藏的很久很久直到離開的那一刻,我會安靜的離開你們的世界。

可是我想在我走之前,聽聽你的聲音。在我所剩的時間裏,可以細細的去回憶,回想一起走過的路。是的 誰也不知道我的日子會有多久,或許幾天或許幾個月,或許還有一年半載......但是,對你的愛,我真的在一點一點的懇求.一點一點的奢望.

當聽到你忘記了我的存在的時候,心痛隻有自己知道。當回想你說過的話一起走過的路,我的雙眼彌漫了淚水。在你看來一點意義都沒有的感情,我卻如此的珍藏;在你看來不值得紀念的感情,我卻日日夜夜因它而活。

告訴你我的淚在投降,因爲我的離開。也許我真的要離開了,我的身體在告訴自己,現在每一天對自己都是珍惜的,延長一天是一天的奇迹,所以要珍惜在珍惜。用剩下的時間祝福身邊愛我的人和我愛的人,更祝福你.....你知道嘛,如果有一天我還沒準備好就得離開了,我也會笑着走的,那時你的電話裏再也不會有個讨厭的號碼出現了,我的QQ頭像不會在你眼前亮起了,你不用在和别人說和我是不可能的,你懶得理我了,你可以徹底的和不愛的人我說再見了.......

我會走的很潇灑,我的日子不會有太累的愛了。但我會在所剩的時間好好的過,我知道我的日子不會太多,我不會浪費,更不會浪費對你的感情。

告訴你我的淚在投降,因爲對你的愛,要有個句號,而畫上句號的那天,将是我離開的那!

害怕这样下去我会给你带去伤害所以我选择一个人。我会在你不经意的时候离开,我会走的很安静,不会在吵到你。因为你曾经对我说过,你不想在听到有我的任何消息,不愿在见到我。但是你放心我的离开不是因为你的不在乎我知道每个人都有每个人的生存空间,每段感情也有它的开始和结束,在我们分手的那天我就知道我们的爱情结束了。

那天电话里,你告诉我不要再来烦你了,你已经有新朋友了。我的心反复一下子被电击倒麻了抖动的嘴还是对你说出祝福你。

那天QQ里,你的头像亮了,我一口气在你的聊天框里敲上我日夜的心思,我想告诉你,我真的在想你,可是半天了,我只看到大的三个字:死心吧。说不出的感受就在那一刻崩溃了。

那天我打开相册,以为在封存它后不在会打开它了,可是我依然打开了,为了是在看看你的笑容,看看那张熟悉的脸庞。多么想在触摸一下啊,可是他已经不在属于我的了。

那天我翻开了那本只为你而写的日记,每一行每一字都是我的心在为你写,你曾经的在乎今天的不在乎,在我心里烙下如此深的引子。

那天我想了好多好多,我想我该放手了。原本想等到亲眼看到你和她幸福的生活,在把医院的报告告诉你,可是就算我想等你,时间却不等我。在时间面前我的输的好惨。

亲爱的,你知道嘛,你真的是我生命中的最爱。也许是我爱错的方式,可是我真的是用尽全部的心在爱你。知道嘛:在你告诉我,你其实喜欢的是我,你要照顾一辈子的时候,我真的相信了你。

亲爱的,你真的忘记了一起相爱的日子嘛?在你的心里那些真的不在重要了吗?你真的全部的丢失了嘛?

亲爱的,我不在说爱你很累了。因为我怕我没有足够的时间可以说。爱你一年了,我的生命却已老了。过去美好痛苦的记忆也许就这样陪我随生命一起埋葬。

现在对我而言,知道你有了她过的幸福快乐就够了。我说过我要等你到你找到新朋友才彻底放弃你,今天我等到了,所以我要感谢上苍让我等到了。这样的结果这样的结束生命,我没有遗憾了。

我知道我的爱对你是一种负担,我也知道我没有别人那样伟大,我做不到让时间来淡忘你。有时我甚至认为让你活着的忘记你,不可能我办不到,除非你亲手结束我的生命。而如今,是上天为了证明给我看,我们真的无缘了,不要让我的爱在对你造成伤害,所以裁判我的生命了。

是的,对你的爱到期了。我接受上天的裁判,我等到这天了 ,我看见你幸福了,不管你是不是真的幸福,但至少是你亲口告诉我,你和她过的幸福,要我不要在管你了。这样的离开我都不应该有遗憾了。

生命的裁判,在我接过那张检查报告的瞬间,我的世界是黑暗的,可我的心却是亮的。因为我终于可以对你彻底的放手了,不在对你造成负担了。医生告诉我,我体内的白细胞含量超标了,有百分之七八十转为白血病的可能性。亲爱的,你知道嘛,其实我有多么不想是这个结果啊 ,可是,面对这个的报告我无能为力,我唯一能做的就是庆幸,我不用在那么累的去爱你了。

可是我真的不想别人知道我的情况,我掩藏,我一个人知道就够了。原本以为我可以掩藏的很久很久直到离开的那一刻,我会安静的离开你们的世界。

可是我想在我走之前,听听你的声音。在我所剩的时间里,可以细细的去回忆,回想一起走过的路。是的 谁也不知道我的日子会有多久或许几天或许几个月,或许还有一年半载......但是,对你的爱,我真的在一点一点的恳求.一点一点的奢望.

当听到你忘记了我的存在的时候,心痛只有自己知道。当回想你说过的话一起走过的路,我的双眼弥漫了泪水。在你看来一点意义都没有的感情,我却如此的珍藏;在你看来不值得纪念的感情,我却日日夜夜因它而活。

告诉你我的泪在投降,因为我的离开。也许我真的要离开了,我的身体在告诉自己,现在每一天对自己都是珍惜的,延长一天是一天的奇迹,所以要珍惜在珍惜。用剩下的时间祝福身边爱我的人和我爱的人,更祝福你.....你知道嘛,如果有一天我还没准备好就得离开了,我也会笑着走的,那时你的电话里再也不会有个讨厌号码出现了,我的QQ头像不会在你眼前亮起了,你不用在和别人说和我是不可能的,你懒得理我了,你可以彻底的和不爱的人我说再见了.......

我会走的很潇洒,我的日子不会有太累的爱了。但我会在所剩的时间好好的过,我知道我的日子不会太多,我不会浪费,更不会浪费对你的感情。

告诉你我的泪在投降,因为对你的爱,要有个句号,而画上句号的那天,将是我离开的那!

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