发布时间:2010-02-13 04:20:45
冬來了,這城市不會再被雨困住了,很想離開這個似乎并不需要我的地方,也許我根本不适合這裏、大概這裏也不需要我。
看着窗外烏黑蒙蒙,幹咧咧的風帶着絲絲的涼擠滿了我的天空,雙手環抱,倚窗而立。周圍很安靜,連呼吸的頻率也能聽得見,突然間很害怕這種安靜,思念鋪天而降,每個角落都充滿了思念的味道,接着、呼吸也開始了疼痛。
記憶中的零星、點滴,慢慢地拼湊融合,像一張拼圖,我不停地勸自己停下來,卻如何也阻止不了。回憶是那麽的多,每拼好一個畫面都是那麽的銘心。終于拼湊完整了,往事一幕幕的在眼前展開,靈魂被抽離了身體,所有的力氣都消失了。你還記得我說過,就算欺騙任何人、在你面前也是最真實的自己麽?現在,我真的好難過。爲什麽,爲什麽要對我設對其隐身?我承認那時我失控說了很多,盡管那時我還不了解自己已經喜歡上了你,當我看到那個緊閉的“眼睛”,那種被出賣的感覺,難過的删除了你的好友,才恍然明白,我在乎的,僅僅隻是你。我試着挽回,卻....
然後、那些美麗的諾言似琉璃瓦的碎片劃破夜風、撕碎了記憶的美好,盡管以後表面風依舊,夜也依舊,可很多事漸漸的變得那麽遙遠,你離開了,好運似乎也離開了,我被人玩弄于鼓掌,被人嘲笑、鄙夷。可是,我就像一隻不死的兔子,即使被人傷害了一百次仍能站起來,漸漸發現,除了那時的你,似乎沒有人可以真正的理解我、包容我、體諒我,可爲什麽連你也不相信我了。覺得自己像一隻孤單的氣球飄啊飄。慢慢的我不願意接近别人,更怕别人的在乎、關心、問候,真的覺得這樣的自己很可怕很麻木。
對于未來我想得很好可是到現在還不知道那未來能不能成真,有時候人就是這樣經常性的不被人理解,大概每個人都會遇到這樣的狀況吧,這樣想想心裏就釋然多了,雖然我還是沒有寄托,但那些無謂、那些不重要,隻是,你願意回來麽?
這段日子聽歌都愛單曲循環,大概是想品味每一首歌的每一個細節吧,越來越戀舊、越來越迷戀、我懷念最初的日子即使是最孤單的時候,因爲那時候至少每個晚上都有你陪我聊天,你的開導,你的小脾氣。
忽然間很想讓時光停留在記憶裏有你的時候,雖沒有絢爛的陽光,但也沒有無盡的黑暗,隻是很甯靜的空氣,隻有你的軟聲細語,蕩然着所有近似溫和的美好。淡淡的雲天,溫暖的日光,有風和煦的吹過,不涼不熱,像是浸泡在36度的水溫裏。隻單純的希望時間會永遠的停留在這個時候,很淡很淡,不再如現在、明明痛得要命卻要強作歡顔,或是歇斯底裏過後的強顔歡笑。是什麽時候變成了這樣的自己?渴望平淡的度過自己的一生,但卻無法把持好自己的生命,仿佛現實總是與我們所想的背道而馳,以爲可以朝着理想的方向一步步邁進最終觸摸到幸福的實質,卻在最後恍然間發現幸福早已朝着不知名的遠方離去……
如果我說、我可以爲你奮不顧身,你會不會在乎我,如果我說、我喜歡你,你會不會在乎我,如果我說、傻丫頭,你對我說“說不好,不好說”的時候,我有多麽的難過,偷偷看着你的時候我是多麽的幸福,你會相信麽?早已不知在什麽時候,習慣了有你陪得生活,早已不知道在什麽時候,習慣了你的在乎,如果我說希望你留下來陪我,你會答應麽?我在乎的、傻丫頭。
冬来了,这城市不会再被雨困住了,很想离开这个似乎并不需要我的地方,也许我根本不适合这里、大概这里也不需要我。
看着窗外乌黑蒙蒙,干咧咧的风带着丝丝的凉挤满了我的天空,双手环抱,倚窗而立。周围很安静,连呼吸的频率也能听得见,突然间很害怕这种安静,思念铺天而降,每个角落都充满了思念的味道,接着、呼吸也开始了疼痛。
记忆中的零星、点滴,慢慢地拼凑融合,像一张拼图,我不停地劝自己停下来,却如何也阻止不了。回忆是那么的多,每拼好一个画面都是那么的铭心。终于拼凑完整了,往事一幕幕的在眼前展开,灵魂被抽离了身体,所有的力气都消失了。你还记得我说过,就算欺骗任何人、在你面前也是最真实的自己么?现在,我真的好难过。为什么,为什么要对我设对其隐身?我承认那时我失控说了很多,尽管那时我还不了解自己已经喜欢上了你,当我看到那个紧闭的“眼睛”,那种被出卖的感觉,难过的删除了你的好友,才恍然明白,我在乎的,仅仅只是你。我试着挽回,却....
然后、那些美丽的诺言似琉璃瓦的碎片划破夜风、撕碎了记忆的美好,尽管以后表面风依旧,夜也依旧,可很多事渐渐的变得那么遥远,你离开了,好运似乎也离开了,我被人玩弄于鼓掌,被人嘲笑、鄙夷。可是,我就像一只不死的兔子,即使被人伤害了一百次仍能站起来,渐渐发现,除了那时的你,似乎没有人可以真正的理解我、包容我、体谅我,可为什么连你也不相信我了。觉得自己像一只孤单的气球飘啊飘。慢慢的我不愿意接近别人,更怕别人的在乎、关心、问候,真的觉得这样的自己很可怕很麻木。
对于未来我想得很好可是到现在还不知道那未来能不能成真,有时候人就是这样经常性的不被人理解,大概每个人都会遇到这样的状况吧,这样想想心里就释然多了,虽然我还是没有寄托,但那些无谓、那些不重要,只是,你愿意回来么?
这段日子听歌都爱单曲循环,大概是想品味每一首歌的每一个细节吧,越来越恋旧、越来越迷恋、我怀念最初的日子即使是最孤单的时候,因为那时候至少每个晚上都有你陪我聊天,你的开导,你的小脾气。
忽然间很想让时光停留在记忆里有你的时候,虽没有绚烂的阳光,但也没有无尽的黑暗,只是很宁静的空气,只有你的软声细语,荡然着所有近似温和的美好。淡淡的云天,温暖的日光,有风和煦的吹过,不凉不热,像是浸泡在36度的水温里。只单纯的希望时间会永远的停留在这个时候,很淡很淡,不再如现在、明明痛得要命却要强作欢颜,或是歇斯底里过后的强颜欢笑。是什么时候变成了这样的自己?渴望平淡的度过自己的一生,但却无法把持好自己的生命,仿佛现实总是与我们所想的背道而驰,以为可以朝着理想的方向一步步迈进最终触摸到幸福的实质,却在最后恍然间发现幸福早已朝着不知名的远方离去……
如果我说、我可以为你奋不顾身,你会不会在乎我,如果我说、我喜欢你,你会不会在乎我,如果我说、傻丫头,你对我说“说不好,不好说”的时候,我有多么的难过,偷偷看着你的时候我是多么的幸福,你会相信么?早已不知在什么时候,习惯了有你陪得生活,早已不知道在什么时候,习惯了你的在乎,如果我说希望你留下来陪我,你会答应么?我在乎的、傻丫头。
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