不再哭泣，躲在角落偷偷流眼泪？

不知從什麽時候開始學着不再哭泣的？哪怕是再痛的時候，也隻是一味的冷笑，強忍着要哭泣的沖動，将眼中的那些霧水，一寸一分的強壓下去，從心底慢慢地流出，一點，一滴。痛，在心中不斷蔓延。似刀在絞，幾乎快要窒息過去……好想回到多年以前，那樣小而柔軟的身體，躺在媽媽的懷裏，咬着手指偷笑的那個年幼時光。也許，隻是因爲一塊糖果；也許，隻是爲一隻小小的玩具；也許，隻因隔壁的小朋友喊你一聲“小不點”；也或許隻因爲媽媽講話的聲音稍大了些，便可以哭的驚天動地，那樣肆意暢快的流淚，毫無顧忌的。人，越成長，背負的煩惱便也越來越多，在成長的過程中，我們丢棄了很多東西，比如童真，比如熱情，比如流淚。當我們慢慢長大，突然有一天，我們居然無意的發現自己失去了可以肆意流淚的能力。這，是不是一種莫大的悲哀呢？習慣，将一個真實的我，緊緊地，深深地埋起來，放在一個不爲人知的角落裏，不肯讓人去碰觸。将一個大家習慣的自己，展示在别人面前。累極了，痛極了，卻也不能出半點聲。這樣的人生，是不是太累太苦啊？怕傷害到别人，我愛的，或者愛我的。怕她們爲我擔憂，怕帶壞她們的心情，怕給她們帶來無謂的煩惱。于是，強忍着。再痛也不可以叫出聲。哪怕隻皺一下眉頭。

于是，沉着用看上去所謂的“堅強”來僞裝自己，于是裝作什麽事都無所謂的刀槍不入的冷漠或是嬉皮的樣子。然而，每當像這樣夜深人靜的時候将自己的心一層一層剝開，才發現它在流血，會有一種痛徹肺腑的辛酸和無助感。爲什麽要這樣折磨自己呢？應該清楚的知道自己看似堅強的外表下，有着一顆怎樣脆弱的心啊。或許、可能就因爲它那樣脆弱，所以才會用那樣拙劣僞裝出來的堅強，去努力的保護自己，避免自己受到傷害。然而，大多數的人都不會懂得。她們隻看到我堅強的外表，卻很少看到我拙劣僞裝下脆弱的心髒。她們理所當然的以爲我不會受到傷害。她們以爲我足夠堅強，堅強到随處所有的一切。其實恰恰相反。一般看似堅強的外表，隻不過是自己缺乏安全感而生出的想要保護自己的一層保護色而已。這樣淺顯的道理又有多少人會能真正的去體會？

像這樣辛苦的保護色是否還有存在的必要？尤其是現在我發覺這層保護色，非但不能保護到自己，反而會令自己受到那許多無謂的傷害。真的是累了、無助了。可不可以卸掉它休息一下？可不可以給自己一個喘息的機會？