发布时间：2010-02-14 19:31:38
打開窗戶，冷風刺疼的拂過我的臉，讓我才想起這個降溫越來越冷的冬夜。是時，已經淩晨6點，豪無睡意的我，點起一隻香煙，任煙霧在房間缭繞；我已經很久不邂逅快樂的敲門；酒到底是一種怎樣的催化劑，多少人的容顔和心情在猩紅的高腳杯裏模糊和沉醉，我陪着在他們和酒精在黑夜裏一起宿醉；在别人冷蔑的臉色當中度過多少個記不清的夜；曾經有人問我？你喝酒真的很厲害嗎？不‘我不厲害’我隻不想别人喝太多的酒，有人說我太善良，有人說我太傻。我一直天真的認爲工作沒有貴賤之分，‘爲什麽會有這樣的人生；我不明白？我隻想好好改變自己。而且就那麽簡單！爲什麽也是相當的難，我該怎麽辦？
我多想給别人笑容，我不是特别偉大的女孩子，我隻想我最親最愛的朋友、姐妹可以快樂幸福！但是我現在累了；因爲我已經失去了快樂的勇氣和堅強；今晚我又對自己的手殘忍了，血真的很紅；可是心裏面比流着血更難受，因爲我想要的的生活很簡單，我隻想簡單的快樂就那麽簡單的包圍着我，但是一切都那樣難，，，
她要去杭州了，明天的飛機，她去了之後我相信她會幸福的；因爲在杭州有那麽多愛她的人，裏面還包括我曾經的愛人！我羨慕她，同時也很想他.不知道現在的他是否可以堅強一些了.因爲我不是故意要傷害你的,
呵呵’沒什麽，希望她幸福就好，我也準備想要離開重慶了。我不知道明天早上的自己是否改變現在的想法！但是我真的想離開了，去一個遙遠的地方——廣州，去做檢垃圾都不如的工作，我累了，也疲倦了，脆弱的我也厭煩了，我并不是别人或者書裏面寫得那麽堅強'因爲我是人。不是神，因爲我不想做一個行屍走肉的軀殼；因爲血随着手腕快要流幹了，手現在已經有些麻木了，但是我也要堅強，不在憂傷;比我難過的人還有很多.我又有什麽資格在這裏哭呢?這隻證明我太小氣了，去遠方打工'呵呵'去吧!去了.讓時間來沖淡一切，直到有天慢慢的遺忘，，，
曾經試着想勇敢的我像折翼的天使，隕落在這個無人的夜晚，隻需要傻傻的安慰自己：每個人都有累的時候不是嗎？
我長這麽大一直都是一個懦弱的女孩子，我從來不奢望跟别人無理的要求什麽？也從來不會天真的要求别人爲我做什麽，因爲我覺得别人也不容易不是嗎？
又是一年的春節到了，已經模糊了每逢佳節倍思親的概念；我做了别人眼裏兩年的壞女孩子，兩年了，700多個日日夜夜，多少次在無人的夜裏獨自掩面抹淚，裏面的辛酸和苦楚有誰能懂？每天上班的時候笑對所有的人，給她們講笑話，跟她們瘋，，，到頭來我也隻有離開了。廣州好嗎？我不知道！因爲我不想再有曾經的往事發生在我身上，我隻不過是一個小女孩子，我隻想自己過平淡的生活；我沒有太高的要求.更沒有過度的要求;因爲我想要快樂.僅此而已！
現在在鍵盤上敲下這些字的時候，我疲倦得搖搖欲睡!
廣州，千裏之外一個陌生城市，不知道可否有我的容身之處?
打开窗户，冷风刺疼的拂过我的脸，让我才想起这个降温越来越冷的冬夜。是时，已经凌晨6点，豪无睡意的我，点起一只香烟，任烟雾在房间缭绕；我已经很久不邂逅快乐的敲门；酒到底是一种怎样的催化剂，多少人的容颜和心情在猩红的高脚杯里模糊和沉醉，我陪着在他们和酒精在黑夜里一起宿醉；在别人冷蔑的脸色当中度过多少个记不清的夜；曾经有人问我？你喝酒真的很厉害吗？不‘我不厉害’我只不想别人喝太多的酒，有人说我太善良，有人说我太傻。我一直天真的认为工作没有贵贱之分，‘为什么会有这样的人生；我不明白？我只想好好改变自己。而且就那么简单！为什么也是相当的难，我该怎么办？
我多想给别人笑容，我不是特别伟大的女孩子，我只想我最亲最爱的朋友、姐妹可以快乐幸福！但是我现在累了；因为我已经失去了快乐的勇气和坚强；今晚我又对自己的手残忍了，血真的很红；可是心里面比流着血更难受，因为我想要的的生活很简单，我只想简单的快乐就那么简单的包围着我，但是一切都那样难，，，
她要去杭州了，明天的飞机，她去了之后我相信她会幸福的；因为在杭州有那么多爱她的人，里面还包括我曾经的爱人！我羡慕她，同时也很想他.不知道现在的他是否可以坚强一些了.因为我不是故意要伤害你的,
呵呵’没什么，希望她幸福就好，我也准备想要离开重庆了。我不知道明天早上的自己是否改变现在的想法！但是我真的想离开了，去一个遥远的地方——广州，去做检垃圾都不如的工作，我累了，也疲倦了，脆弱的我也厌烦了，我并不是别人或者书里面写得那么坚强'因为我是人。不是神，因为我不想做一个行尸走肉的躯壳；因为血随着手腕快要流干了，手现在已经有些麻木了，但是我也要坚强，不在忧伤;比我难过的人还有很多.我又有什么资格在这里哭呢?这只证明我太小气了，去远方打工'呵呵'去吧!去了.让时间来冲淡一切，直到有天慢慢的遗忘，，，
曾经试着想勇敢的我像折翼的天使，陨落在这个无人的夜晚，只需要傻傻的安慰自己：每个人都有累的时候不是吗？
我长这么大一直都是一个懦弱的女孩子，我从来不奢望跟别人无理的要求什么？也从来不会天真的要求别人为我做什么，因为我觉得别人也不容易不是吗？
又是一年的春节到了，已经模糊了每逢佳节倍思亲的概念；我做了别人眼里两年的坏女孩子，两年了，700多个日日夜夜，多少次在无人的夜里独自掩面抹泪，里面的辛酸和苦楚有谁能懂？每天上班的时候笑对所有的人，给她们讲笑话，跟她们疯，，，到头来我也只有离开了。广州好吗？我不知道！因为我不想再有曾经的往事发生在我身上，我只不过是一个小女孩子，我只想自己过平淡的生活；我没有太高的要求.更没有过度的要求;因为我想要快乐.仅此而已！
现在在键盘上敲下这些字的时候，我疲倦得摇摇欲睡!
广州，千里之外一个陌生城市，不知道可否有我的容身之处?
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本文标题：折翼的天使，陨落在这个寒冬无人的夜晚
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