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在忧伤中奔跑,是快乐还是无奈?

发布时间:2010-02-28 13:27:26

分类:伤感日志发布者:妾为君狂

越來越多的憂傷彌漫心頭,令我想要窒息。可是甯願被悲傷包圍,也不願意接觸那可怕的空虛。腦袋中似乎有千言萬語,但最後都化成一個淡淡的微笑,一切,盡在不言中。

無聊的時候,會聽聽歌,有時把手表貼近耳朵,聽到滴答滴答的指針走動的聲音,整個世界陷入一片孤寂。明明很期待那個人的QQ頭像不再是灰色,等到真的跳動時卻回答不是本人,是逃避麽?到底害怕着什麽?幾次把聊天窗口打開,卻沒法敲擊鍵盤。打開又關上,我的思維玩弄着我。讨厭這樣的自己,明明想要靠近,卻用冰冷的表情把自己保護;明明很期待,卻忍住不去主動;明明很傷心,嘴上卻說着無所謂。

兩年了,自己的生活完全可以用兩個字概括,憂傷。呵呵,或許人們都會說我是自找的。确實,那些憂傷的确是我自己制造的,自己把心加熱,又丢進冰窟,反反複複,止不住的撕心裂肺的痛。我是一個瘋子,甯願痛到極點,甯願悲傷,甯願痛苦,也不願意空虛,至少,我内心是充實的。

呵呵,兩年,可以說是喪心病狂,聽傷感的歌,寫傷感的文字,自己幹傷感的事,不斷地傷害自己。可是,我卻在這憂傷中,找到了快樂,充實的快樂。很不敢想象,沒有憂傷的日子,我會變成怎麽樣的人,行屍走肉,還是死掉?

傷感是海洛因,吸食者會止不住的去吸食,直到死亡。我在憂傷中奔跑,努力适應,甩掉恐怖的空虛,得到的,是快樂,還是更多的無奈?

越来越多的忧伤弥漫心头,令我想要窒息。可是宁愿悲伤包围,也不愿意接触那可怕的空虚。脑袋中似乎有千言万语,但最后都化成一个淡淡的微笑,一切,尽在不言中。

无聊的时候,会听听歌,有时把手表贴近耳朵,听到滴答滴答的指针走动的声音,整个世界陷入一片孤寂。明明很期待那个人的QQ头像不再是灰色等到真的跳动时却回答不是本人,是逃避么?到底害怕着什么?几次聊天窗口打开,却没法敲击键盘。打开又关上,我的思维玩弄着我。讨厌这样的自己,明明想要靠近,却用冰冷的表情把自己保护;明明很期待,却忍住不去主动;明明很伤心,嘴上却说无所谓

两年了,自己的生活完全可以用两个字概括,忧伤。呵呵,或许人们都会说我是自找的。确实,那些忧伤的确是我自己制造的,自己把心加热,又丢进冰窟,反反复复,止不住的撕心裂肺的痛。我是一个疯子,宁愿痛到极点,宁愿悲伤,宁愿痛苦,也不愿意空虚,至少,我内心是充实的。

呵呵,两年,可以说是丧心病狂,听伤感的歌,写伤感的文字,自己干伤感的事,不断地伤害自己。可是,我却在这忧伤中,找到了快乐,充实的快乐。很不敢想象,没有忧伤的日子,我会变成怎么样的人,行尸走肉,还是死掉?

伤感是海洛因,吸食者会止不住的去吸食,直到死亡。我在忧伤中奔跑,努力适应,甩掉恐怖的空虚,得到的,是快乐,还是更多的无奈?

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