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虚拟幻境

发布时间:2010-03-05 01:22:29

分类:伤感日志发布者:黄粱空梦

虛拟中的奢華,現實中的浮誇。遊戲人生,說不出,道不明。

不知道什麽時候覺得人生就是一場戲,太假亦太真。習慣了躲在一角的感覺,戀上了漂流,不會在乎别人的感受,也許是想得太多,太累。

都說時光如梭,也知道,但常常約束不了自己,内心對自由的另類說話的向往,肆意而爲,說不上是什麽灑脫,什麽看破紅塵,什麽憤世嫉俗,一念間,覺得自己什麽都不是,都不如。想想自己爲什麽不是一束草芥,一棵樹也好,偏偏爲人,每天要爲自己的一切而煩惱,而漂流,居無定所。想找一個塵世邊緣的地方,卻總也逃不脫塵世的枷鎖,一切的約束想起來都可笑。萬物生,自有責。索取與付出之間,不知道。樹立于地,吸壤而卓,然後長而立,于是乎氣也;人華于庭,覆乏而形,然則棄于野,念道是法也。背負,承受,言之卻又很是矛盾,很是荒涼。有時候常常爲時光流逝,爲自己年歲長長而莫名抓狂,莫名流淚。常言道:是凡天下有路,誰願意消逝,誰願意流落風塵,誰願意碌碌無爲。想是好的,沒能力,誰都可以。在夜裏,幼時,長時,很多事都紛紛沓來,望着黑黑的屋子,就像看電影一樣。看見一個孩子,從出生到結局,多少的月夜,多少的樓台,思無緒,看不斷。自己仿佛間很願意做一個孤獨的人,逃離世間的種種紛擾,做一個普通的生靈,認天作父親,管地叫母親,給自己的地方取一個很好的名字,僅此而已。也許,很多人會笑之,盡管他們也曾有這個夢,虛妄卻又現實,甯願痛苦,浮誇,疲乏的活着,卻找不到一絲的安甯。

很多年前,曾經有過好多月色清明的夜晚,孤冷,盡管手腳冰冷,但一直不讓自己心冷。曾經埋怨過上天,宿命的不公不平,自我磨難中也漸漸平衡了。隻要心還在,一切的苦和累都不算什麽。也許從曾經聽過故事,欲爲背負着什麽,在虛僞與懷疑之間,隻有自己才可以值得自己相信。自己曾經傷過,痛過,也隻有自己才會溫暖的對待自己,自己的傷口終究屬于自己,要自己去舔。不求别人給予自己什麽,但至少也不應該傷到自己。原以爲的,人和動物是有很多不同,智商與智慧之間,也是不相似的。安甯的時候,很亂,很亂,找不到自己的位置,不曉得自己以什麽身份來到世上,不願意去想,也會莫名的思緒。覺得自己不該這樣,再每每人事之間,卻又無可奈何。說過,注定不是融入社會的人,原以爲最了解自己的确是最傷自己的,也是自己最怨最恨的,惹來無盡的鄙夷與苛責,緣由确是自己爲人。有時候常常在高處月下抱着自己,很喜歡那種孤冷,藐視一切的感覺,也隻有自己才會給自己找一個可以安心的地方,盡管半夜出入在人看來很是出格。流浪在一都與一都之間,看到了,理解的,卻和習到的截然相反,曾經很努力的去做一個好孩子,或是好人,孑然一身的品德。自己不是出淤泥而不染的,傻子,白癡,自己厭倦了别人這樣的稱呼,也厭倦了一場又一場悖出的戲。自己不願做戲子,也不願做聽戲的,更不是戲的主導者。

夜色中彌漫的煙火,風呼嘯着,這僅存的一絲還是自己的。

虚拟中的奢华,现实中的浮夸。游戏人生,说不出,道不明。

不知道什么时候觉得人生就是一场戏,太假亦太真。习惯了躲在一角的感觉,恋上了漂流,不会在乎别人的感受,也许是想得太多,太累。

都说时光如梭,也知道,但常常约束不了自己,内心对自由的另类说话的向往,肆意而为,说不上是什么洒脱,什么看破红尘,什么愤世嫉俗,一念间,觉得自己什么都不是,都不如。想想自己为什么不是一束草芥,一棵树也好,偏偏为人,每天要为自己的一切而烦恼,而漂流,居无定所。想找一个尘世边缘的地方,却总也逃不脱尘世的枷锁,一切的约束想起来都可笑。万物生,自有责。索取与付出之间,不知道。树立于地,吸壤而卓,然后长而立,于是乎气也;人华于庭,覆乏而形,然则弃于野,念道是法也。背负,承受,言之却又很是矛盾,很是荒凉。有时候常常为时光流逝,为自己年岁长长而莫名抓狂,莫名流泪。常言道:是凡天下有路,谁愿意消逝,谁愿意流落风尘,谁愿意碌碌无为。想是好的,没能力,谁都可以。在夜里,幼时,长时,很多事都纷纷沓来,望着黑黑的屋子,就像看电影一样。看见一个孩子,从出生结局,多少的月夜,多少的楼台,思无绪,看不断。自己仿佛间很愿意做一个孤独的人,逃离世间的种种纷扰,做一个普通的生灵,认天作父亲,管地叫母亲,给自己的地方取一个很好的名字,仅此而已。也许,很多人会笑之,尽管他们也曾有这个梦,虚妄却又现实,宁愿痛苦,浮夸,疲乏的活着,却找不到一丝的安宁。

很多年前,曾经有过好多月色清明的夜晚,孤冷,尽管手脚冰冷,但一直不让自己心冷。曾经埋怨过上天,宿命的不公不平,自我磨难中也渐渐平衡了。只要心还在,一切的苦和累都不算什么。也许从曾经听过故事,欲为背负着什么,在虚伪与怀疑之间,只有自己才可以值得自己相信。自己曾经伤过,痛过,也只有自己才会温暖的对待自己,自己的伤口终究属于自己,要自己去舔。不求别人给予自己什么,但至少也不应该伤到自己。原以为的,人和动物是有很多不同,智商与智慧之间,也是不相似的。安宁的时候,很乱,很乱,找不到自己的位置,不晓得自己以什么身份来到世上,不愿意去想,也会莫名的思绪。觉得自己不该这样,再每每人事之间,却又无可奈何。说过,注定不是融入社会的人,原以为最了解自己的确是最伤自己的,也是自己最怨最恨的,惹来无尽的鄙夷与苛责,缘由确是自己为人。有时候常常在高处月下抱着自己,很喜欢那种孤冷,藐视一切的感觉,也只有自己才会给自己找一个可以安心的地方,尽管半夜出入在人看来很是出格。流浪在一都与一都之间,看到了,理解的,却和习到的截然相反,曾经很努力的去做一个好孩子,或是好人,孑然一身的品德。自己不是出淤泥而不染的,傻子,白痴,自己厌倦了别人这样的称呼,也厌倦了一场又一场悖出的戏。自己不愿做戏子,也不愿做听戏的,更不是戏的主导者。

夜色中弥漫的烟火,风呼啸着,这仅存的一丝还是自己的。

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