我要的生活

閃電雷鳴。劃破天空，震耳欲聾。

在有人推開門的那一瞬，宿舍的燈忽閃一下，整個空間陷入黑暗。

我對此景無動于衷，仍然安心的坐在床上，關了電腦。想着最近發生在我周圍的事。

它們好像我身上的每一根血管，吞噬着我的神經。全部都聚集到一塊，倏忽，心情墜落下來。

漸漸的開始厭倦好多事情，好多人。偶爾的一丁點小事都會惹到自己。

這種脾氣，這種狀态，我到底該如何是好。

外面的風聲，雨聲，此起彼伏。亦襯托我不安的心境。

内外夾雜的聲音窸窸窣窣。

總有一個念頭在心間呐喊，我要快樂。

所以呈現在我臉上的永遠是一幅僵硬的微笑。

本來一切在我生命中都是美好的，可是處于這種四面包圍的襁褓中。

我哪裏還能找到自己。

10月的天，依舊陰暗。

看着滿目蕭條與琳琅的秋葉。

踩着時間的屍體往往返返。不再留戀過去。

一直堅定不移的向前。

我隻能告訴自己，往前走，總會看到我想走的路，我想要的生活。

很多時候我發現我還是不夠堅強。

兜兜轉轉了那麽多個來回，我圖的是什麽。

原本期待看到的結果卻是以另一般景象呈現在眼前。

那種心情豈止是失望能概括的了的。

我背負了太多我不應該背負的債。

我欠别人的，或是别人欠我的。

那些營營役役，條條況況。

那些我犯過的錯将長久的罄竹難書。

沉靜下來靜靜思詢，就開始喜歡上三宅一生的那種簡單，明亮的風格。

在我眼中透明到沒有一絲雜質。

那種大氣，是無人能逢迎得上的。

即使穿在了世俗人士的身上也改變不了本質差異。

我開始想要一間我自己的房，我自己的咖啡廳。

赤色的抱枕突兀刺眼，窗明幾淨的設計，優雅的房間弧線。

貫穿在一個另類的空間。

一個隻屬于我一個人的空間。

時常奔波與咖啡廳和小房中。

連呼吸的空氣都變成甜膩的氧氣。過濾了污染，清澈的可以輕易觸碰的到。

或許我會挑一個角落，安然的凝望生與死，樂與悲。

輕攪素色的咖啡杯，勺子與杯沿碰撞發出清脆的叮咚聲。

還伴随着薩克斯優雅的旋律。華麗而不失大雅。

這是我往往會手執一本頗有年限的書，輕輕的在現實與古典之間轉換。

我能想象得到，那時的我會多麽的清新，安樂。

而，我現在所面對的，卻措手不及。

不論是簡單還是複雜的事都被我在慌亂中完成。

我能怎麽辦，我又怎麽能去選擇我要的生活。

我讨厭這樣子。

我向往的總是與現實有如此莫大的反差。

我讨厭，我憎恨，但是，我能怎麽辦。能怎麽辦……哽咽，一股血流逆向往上。

沖開了淡淡的隐忍，化作流蘇般的彩練穿梭在身體的輪廓。

我給自己設置這樣的一個保護層，抵禦外界對我的沖擊。

然後，眼眶中噙滿淚水，濕潤了幹涸了的心。

我累了，真的累了。