发布时间：2010-03-06 20:21:53
好……說的好！甯濫毋缺！雖然隻是你順口說出來的，也許你并不知道其實這才是你心裏的感覺！怎麽心好痛啊，都痛了這麽多次，難道還是沒習慣這種感覺嗎？看樣子是我自己的磨練還不夠啊！看着以前的日志連自己都不敢相信是自己寫的，居然會被自己感動！
真的好矛盾，都不知道你心有沒有能安置我的角落。但我卻用盡全力！
你不是我第一個女人，但卻是我第一個用盡全力去愛的女人！回想當初我們相識、相知、到我的不顧一切。我真的什麽都不想要，隻是希望你能多在乎我一點。一點點就可以！但童話始終是童話，即使在怎麽的接近現實，還隻是個童話。永遠都不會成爲現實，愛情超出了30公裏，那就沒有愛情可言了！曾經你叫我相信愛情是可以超出30公裏的。你說你會做給我看。可惜在真的誓言也敵不過時間，在真的愛情也縮短不了距離的現實！
到現在爲止，我到底得到了什麽？
從第一次你所謂的那個“玩笑”開始，可你寫在日志裏對自己感覺的描述是那麽的真，讓我找不到玩笑的感覺！（我真的很想知道當時你是怎麽想的……？）
第二次，你說你朋友的男朋友品行不好，不會體諒女人。你說你開始讨厭男人了，從而遷怒到我，你叫少打點電話給你！（我真的很想知道我做錯了什麽……？）
第三次，你和我說分手！你說你現在很反感男人，不想談戀愛，想一個人過自己的生活。我挽留你，可你堅定的語氣卻不得不選擇放手。但晚上你還打電話來給我，說是習慣了每天和我打電話，你還特别強調這隻是種習慣，你會慢慢的改，會慢慢習慣不和我打電話的！（我真的很想知道你真的這麽狠心？等你的習慣改了，那我的習慣怎麽辦？我就隻是打電話的工具……？）
第四次，你說你認識了個男生，他會逗你開心，随時都陪在你身邊。你對他很有好感！（我真的想知道爲什麽你可以不想我的感受，還和我說的那麽開心……？）
第五次，因爲我老媽想叫你幫買點東西，叫我打電話給你！你卻和他在遊戲廳裏玩的，連電話都不願意出來說下。（我真的想知道對你來說是不是遊戲比事還重要……？）
第六次，你告訴我，你現在和他發展的很好，你們一起牽手去過這、去過那。你說你現在已經很喜歡他了！（我真的很想知道你對我說這些話的時候，你把我擺在什麽位置……？）
第七次，這是我長這大來最大的恥辱！你告訴我你要和他去網吧，說是害怕他知道我的存在，所以叫我要和你說話隻能說“恩、啊、哦、餓”！當時我真的一點都看不起你，隻覺得你象個演員！（我真的很想知道你明不明白叫一個男人怎麽說話那代表的什麽……？）
第八次，淩晨四點去車站接你，可你卻和我說，叫我不要來找你了，你現在有了他，你不想對不起他！（我真的很想知道你有沒有想過對不起我……？）
第九次，你回家後，我不過是連續發了幾條短信給你，你卻說，叫我該幹什麽幹什麽去，别來煩你！
我發誓我不會在騷擾你……就這獨自頹廢了兩個月後，你跑來找我，你叫我原諒你，你隻是一時的沖動才這樣的，最後始終沒敵的過你的眼淚！跟你和好後就有了後來你的這句話……！
第十次，你說你要對我負責，真的還無奈啊！難道我的付出就是爲了讓你對我負責嗎？（我真的很想知道你到底把我當什麽了？商人嗎？還是……？）
你對我說：現在你是甯濫毋缺……說的好！（你千萬别忘記你今天對我說的這四個字，希望你也别後悔……！）
都經曆這麽多次了，爲什麽還是會心痛？是不是我經曆的還不夠多，傷還不夠重！到底還要經曆多少次？還要傷的多深？我的心才不會在痛？
有時候真的覺得自己很放賤，對于你從來沒有勉強過你什麽，不管是什麽隻要你開口的我都會同意。爲什麽連我唯一求你别和他去網吧了你都做不到？連叫你丢張網卡你都不願意？既然你做不到那就算了，你想去就去吧！網卡你也留的吧！現在都随便你了。爲什麽你一邊給我希望，一邊卻要毀滅希望！是不是爲你的好，就是換來從沒流過的兩滴眼淚！
我在求你爲我做件事吧！請你一定做到！
如果有天我死了，希望你能親自幫我選個骨灰盒吧……！
好……说的好！宁滥毋缺！虽然只是你顺口说出来的，也许你并不知道其实这才是你心里的感觉！怎么心好痛啊，都痛了这么多次，难道还是没习惯这种感觉吗？看样子是我自己的磨练还不够啊！看着以前的日志连自己都不敢相信是自己写的，居然会被自己感动！
真的好矛盾，都不知道你心有没有能安置我的角落。但我却用尽全力！
你不是我第一个女人，但却是我第一个用尽全力去爱的女人！回想当初我们相识、相知、到我的不顾一切。我真的什么都不想要，只是希望你能多在乎我一点。一点点就可以！但童话始终是童话，即使在怎么的接近现实，还只是个童话。永远都不会成为现实，爱情超出了30公里，那就没有爱情可言了！曾经你叫我相信爱情是可以超出30公里的。你说你会做给我看。可惜在真的誓言也敌不过时间，在真的爱情也缩短不了距离的现实！
到现在为止，我到底得到了什么？
从第一次你所谓的那个“玩笑”开始，可你写在日志里对自己感觉的描述是那么的真，让我找不到玩笑的感觉！（我真的很想知道当时你是怎么想的……？）
第二次，你说你朋友的男朋友品行不好，不会体谅女人。你说你开始讨厌男人了，从而迁怒到我，你叫少打点电话给你！（我真的很想知道我做错了什么……？）
第三次，你和我说分手！你说你现在很反感男人，不想谈恋爱，想一个人过自己的生活。我挽留你，可你坚定的语气却不得不选择放手。但晚上你还打电话来给我，说是习惯了每天和我打电话，你还特别强调这只是种习惯，你会慢慢的改，会慢慢习惯不和我打电话的！（我真的很想知道你真的这么狠心？等你的习惯改了，那我的习惯怎么办？我就只是打电话的工具……？）
第四次，你说你认识了个男生，他会逗你开心，随时都陪在你身边。你对他很有好感！（我真的想知道为什么你可以不想我的感受，还和我说的那么开心……？）
第五次，因为我老妈想叫你帮买点东西，叫我打电话给你！你却和他在游戏厅里玩的，连电话都不愿意出来说下。（我真的想知道对你来说是不是游戏比事还重要……？）
第六次，你告诉我，你现在和他发展的很好，你们一起牵手去过这、去过那。你说你现在已经很喜欢他了！（我真的很想知道你对我说这些话的时候，你把我摆在什么位置……？）
第七次，这是我长这大来最大的耻辱！你告诉我你要和他去网吧，说是害怕他知道我的存在，所以叫我要和你说话只能说“恩、啊、哦、饿”！当时我真的一点都看不起你，只觉得你象个演员！（我真的很想知道你明不明白叫一个男人怎么说话那代表的什么……？）
第八次，凌晨四点去车站接你，可你却和我说，叫我不要来找你了，你现在有了他，你不想对不起他！（我真的很想知道你有没有想过对不起我……？）
第九次，你回家后，我不过是连续发了几条短信给你，你却说，叫我该干什么干什么去，别来烦你！
我发誓我不会在骚扰你……就这独自颓废了两个月后，你跑来找我，你叫我原谅你，你只是一时的冲动才这样的，最后始终没敌的过你的眼泪！跟你和好后就有了后来你的这句话……！
第十次，你说你要对我负责，真的还无奈啊！难道我的付出就是为了让你对我负责吗？（我真的很想知道你到底把我当什么了？商人吗？还是……？）
你对我说：现在你是宁滥毋缺……说的好！（你千万别忘记你今天对我说的这四个字，希望你也别后悔……！）
都经历这么多次了，为什么还是会心痛？是不是我经历的还不够多，伤还不够重！到底还要经历多少次？还要伤的多深？我的心才不会在痛？
有时候真的觉得自己很放贱，对于你从来没有勉强过你什么，不管是什么只要你开口的我都会同意。为什么连我唯一求你别和他去网吧了你都做不到？连叫你丢张网卡你都不愿意？既然你做不到那就算了，你想去就去吧！网卡你也留的吧！现在都随便你了。为什么你一边给我希望，一边却要毁灭希望！是不是为你的好，就是换来从没流过的两滴眼泪！
如果有天我死了，希望你能亲自帮我选个骨灰盒吧……！
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