那天以后

在這裏，我把“你不再理會我的開始時間”定義爲“那天”。

那天以後，在我的字典裏，你再也找不到“開心、快樂、幸福......”之類詞彙。因爲淚水洗刷了這類字迹。心痛蘸着淚水在這空出的地方寫下了無形的“傷感、悲泣、哀吟.....”

那天以後，時間仿佛停留了。每天對我來說都是同一天。

同一想你的每一天，

同一失眠的每一天，

同一寂寞的每一天，

同一淚水的每一天，

同一怕冷的每一天，

同一愧疚的每一天，

同一重複的每一天。

不過。

想你每天多一點，

失眠每天長一點，

寂寞每天大一點，

淚水每天鹹一點，

怕冷每天增一點，

愧疚每天深一點，

重複正一點一點把我推向崩潰的邊緣。我真的不知道自己還能僞裝多久若無其事的表情！我真的好累！好累！真想借個可以依靠的肩膀！

那天以後，我學會了自言自語，自己用方言跟自己說話，自己反駁自己。說道最後，自己都不知道自己說了些什麽，隻覺得自己跟傻瓜似的。知道自己發瘋，又自己笑話自己，笑得很大聲。爲了自我安慰：自己不是“發瘋”，就把這“發瘋”當做傳說中的“自娛自樂”！

那天以後，我瘋狂的上網找歌，找能自己産生強烈共鳴的歌。因爲我除了聽傷感歌以外，再也想不出更好的方式來發洩自己的情緒。沉浸在傷感歌曲中，我會更加的想你，想你想得更徹底！

那天以後……

打到這裏，我還是忍不住了！

眼淚滑落在鍵盤上，是那樣的無聲無息！

我強烈的克制，眼淚卻越發流暢起來

我的防線徹底崩潰了！

我真的很想當着你的面說：

“我真的愛你！

如果你願意，我會用我的心去照顧你一輩子！

如果人真的還有來世，來世我還要與你在一起！”

隻是我不明白，真的不明白：爲什麽你連一次讓我愛你的機會都不給我？

我隻想去好好的愛一個人，難道愛一個人真的有罪嗎？

爲什麽？

爲…？什…？麽…？

我的心真的好痛，好痛……