命，是因为你给的爱变的脆弱

哭了，沒有爲什麽。

突然覺得很開心。然後眼淚就掉了下來，很連貫的一滴接一滴的往下砸。

我每天深夜都會，看書，聽歌，寫字，一坐就到淩晨四五點。有時也會抱着布娃娃，很漂亮。每天都會安靜的在我身邊，不哭不鬧，不說一句話。它和我一樣，都是寂寞的孩子。我們彼此心疼，但是無法給予救贖。

很多人和我在一起總是說我很難了解，我就又是對他們笑。

我是個經常會笑的人，可是我不是經常快樂，他們說我的笑容很清澈，像個嬰孩。我想起我一臉天真，一身風塵的那句話。

讓人心疼，我的樣子。

七個人。

午夜冷清的街道。

啤酒。

香煙。

KTV嘶啞的聲音。

其實和我想象中的畢業并不是一個樣子。我本以爲每個人都有足夠的激情，像是死裏逃生般的欣喜若狂。隻是一畢業，大家似乎都沒勁了。

十七歲的青春本該像梵高筆下的向日葵一樣放肆，激烈，明亮。可是我們隻覺得越玩越空虛，空到自己手足無措。

我想起我的以前，那些2003年，2004年，2005年裏我總是不讓自己長發蔽眸的日子。我記得那個時候我很喜歡仰望天空，看着那個大大的空曠的蒼穹的時候我總是在想，我要的究竟是怎樣的生活？

而三年過去後，我已經不再習慣仰望，也以不再問我要的究竟是怎樣的生活。

我隻是在想，我們究竟應該怎樣生活？

有人說我胖了，心裏很尖銳的疼了一下。但我笑了，不是高興，也沒有快樂，隻是很從容淡定的微笑。

重新開始了以前總是早晨很晚後才能夠入睡的狀态。我在想，人是不是總是在反反複複中颠簸流離？

是不是總不會有長久的平靜安甯，就像這個世間本就沒有持久而堅定的快樂和幸福所在？

一恍惚，2006年以過完，可有時我還是會習慣說成2005，這讓我覺得時間飛快的開始令人害怕。

這一年，很多人離開了我的生活。

于是我看到我的臉上刻下了更深的冷清寂寞。

如同以前的人說的，站在十幾歲的尾巴上，在擡頭看天的時候，我總是想起樸樹嘶啞的聲音。他唱，她們都老了吧，她們在哪裏啊…..

一月了。

有人說，七是命數。

詩人說，一回首一駐足，我們都會驚歎，因爲我們以爲隻過了一天，哪知道時光已經過了一年。

就像我以爲自己是永遠不會忘記畢業之前的那些東西的，我以爲自己可以随時回憶起那三年的每一天甚至每一小時，如同看自己的掌紋，絲絲如扣。

可是僅僅是現在，在剛畢業不久的現在，我已經對那些莫名憂傷的夜晚和那些格外快樂的場景感覺到模糊，如同大霧中的玻璃窗，外面的世間百态氤氲成模糊的水氣，隻有憂傷的感覺，一再一再，一再一再地倏忽而過。

我們的三年。

我們揮霍着青春，玩笑談心歌唱，有歡笑有淚水，繁盛無比光芒萬設的日子。

仿佛一瞬間，又仿佛是永恒。