情殇.隐忍孤寂

輕輕的問候一句:"最近可好?"你說:"自已選擇的路就算跪着也要走下去."

我真的詞窮了,覺得自己可笑,覺得那一句問候多此一舉.你說的對,自己選擇的就應該自己走下去,該有多苦,該有多傷,都要繼續走下去.

心中種種無奈,我隻能隐忍,如今,我能有何哀怨?既然在選擇之前已經衡量過了,就應該義無反顧的往前走.往事如何放不下,一路如何不堪,又能怨誰?

總以爲,我可以像<跨過千年來愛你>中的慕容楓一樣淡定,從容,看得開.可是,我知道她的隐忍之下也有許多不能表現的痛.就如現在的我!我以爲,我喜歡這種平淡的生活,我以爲,我可以不再爲那些人,那些事而痛哭,我以爲,我的安靜代表我已經習慣.

當那句"對不起"說出口後,往日隐忍的那些孤寂和痛傾洩而出.我最終還是沒能達到那種境界,平日的安靜隻是不想再和任何人有更多的瓜葛,隻是不想再徒添不必要的煩惱.

突然間,自己變得安靜了,選擇放棄後,接連着幾個晚上的痛,已經足夠了!喜歡黑的夜,早早的躺下,關了燈,即使再怎麽努力也無法入睡,卻依然喜歡睜着眼睛感受黑暗.至少暗的空間,會讓我感到安全,至少我不用害怕自己受傷的表情會讓别人看到,至少我不用害怕流淚的時候會不知所措,我靜靜的躺在床上抽泣,不可能有聲音,不想讓他們認爲我很脆弱.一直隐忍着.

已經沒有别的路可走,又何必再掙紮,或許應該學會認命,真的已經淡如水,不必再回首.

雖然,在某人的世界是消失了三年,再聯系上時,他居然也能理解我的心情,并且并不做讓我反感的事,我很欣慰.雖然這三年我們的經曆各不相同,他的一番話,卻可以打開我的心結.雖然言語甚少,卻也安心.

以前,辦公室裏我算是比較活躍比較多話的人,可是現在,就連接電話的興趣都沒有.我不想再多說一個字,隻是靜靜的看小說,做自己的事!除工作需要外,不願多說一句話.

漸漸已經适應現在的自己,安靜,淡定.或許總有一天,我可以成爲像慕容楓那樣的女子,可以把一切看得平淡,不再有過多的表情,有的隻是恬靜如水的心境.

在淚眼中睡去,昨夜那些傷感的夢讓我淚濕枕頭.或許自己真的已經變得越來越隐忍了,否則,怎麽會爲一個夢流淚,否則,怎麽可能一覺醒來,還依然記得隐隐約約的淚痕.

如今,一切都看得淡了,除卻心中那些偶爾翻起的過往,一切似乎真的都已經恢複平靜.我知道我想要的是什麽,我知道我應該做的是什麽,雖然我現在不是個做大事的人,卻也真的不想再因爲感情而受到牽制,不想再承受因爲感情而帶來的任何一點點傷害,不願再因自己而傷害到别人.

聽到周傑倫的那首"說好的幸福呢".我心中能有的隻有愧疚,早知今日會走到這一步,當時就不應該将自己的心情展現無餘,至少那樣,會有人還是快樂的,至少那樣,會有人還是幸福的.至少那樣,傷害又會再減少一點.....