发布时间：2010-05-17 06:38:54
多久沒有真正大聲哭過了？雖說這一陣子發生了好多自己不想發生，也意想不到的事；高興，不高興的；也隻在夜深人靜的時候，或隻有自己一個的時候，淚水就會不由自主的流出來了…
昨天晚上，三個字，僅僅的隻有三個字，我再一次的失眠了…
一直認爲自己是堅強的。可有人對我說，我隻是在硬撐，在壓迫自己！我不知道。隻知道當我看了那三個字之後，我真的崩潰了…淚水自然而然的流出來了，那一刻真的想放聲痛哭一場，可我知道，我不能。首先，家裏人在；再次，覺得自己可以忍得到。
不知道爲什麽，看了那三個字後，開着電腦也不知道要做什麽了…所以十點左右就關掉了…
關電腦後，一直睡不着，腦袋裏不停出現那三個字，越想越難過，眼淚就不停的流…
一直打算八月份或九月左右去一去杭州的，去散一散也好。因爲暫時沒有那麽多資金，所以要到那時候才能夠去的到，但昨天晚上，真的有種沖動想跟家裏人商量，叫他們借錢給我先，到時候才還給他們的，那一刻真的很想離開這裏，但因爲害怕家人會以爲我發生什麽事，我也不想他們擔心，所以叫不出口。而且本身也不喜歡叫人借錢，更何況是家人。
記得，你曾經說過，喜歡一個人，就要争取；這個道理我當然明白，而且我也對你說過，如果我遇到了，我也會争取的！可能你會覺得我是講一套做一套，因爲當你跟我說我們做回朋友，我什麽也沒說，竟然隻說"好"…
可是，你不知道…我是多想說不好的，但我知道，我不能。因爲這樣，會令我自己會覺得自己是一個第三者…而我也最讨厭第三者了…不想連這點自尊心也沒有了…可能你會覺得這是借口，懦弱，沒有勇氣也罷，不在乎了。而且，在某個角落，我也真的希望你們能夠在一起，因爲覺得你真的很努力地去改變，去挽回，等等…
不知道你還記不記得，我曾經跟你說過，她，以我的直覺中，覺得她還是喜歡你的，而且我也覺得你們終有一天會在一起的。因爲你不止一次跟我說過，她一天不結婚，你一天不會愛上一個人…
其實，我也不知道我跟你到底有沒有在一起過；也不敢問你，怕聽到一些讓自己難過的話…害怕面對。你說我自欺欺人，也許吧。
很想找個地方，放聲痛哭，很想把所有的不快，受委屈的，不安的，所有所有，哭出來！
多久没有真正大声哭过了？虽说这一阵子发生了好多自己不想发生，也意想不到的事；高兴，不高兴的；也只在夜深人静的时候，或只有自己一个的时候，泪水就会不由自主的流出来了…
一直认为自己是坚强的。可有人对我说，我只是在硬撑，在压迫自己！我不知道。只知道当我看了那三个字之后，我真的崩溃了…泪水自然而然的流出来了，那一刻真的想放声痛哭一场，可我知道，我不能。首先，家里人在；再次，觉得自己可以忍得到。
不知道为什么，看了那三个字后，开着电脑也不知道要做什么了…所以十点左右就关掉了…
关电脑后，一直睡不着，脑袋里不停出现那三个字，越想越难过，眼泪就不停的流…
一直打算八月份或九月左右去一去杭州的，去散一散也好。因为暂时没有那么多资金，所以要到那时候才能够去的到，但昨天晚上，真的有种冲动想跟家里人商量，叫他们借钱给我先，到时候才还给他们的，那一刻真的很想离开这里，但因为害怕家人会以为我发生什么事，我也不想他们担心，所以叫不出口。而且本身也不喜欢叫人借钱，更何况是家人。
记得，你曾经说过，喜欢一个人，就要争取；这个道理我当然明白，而且我也对你说过，如果我遇到了，我也会争取的！可能你会觉得我是讲一套做一套，因为当你跟我说我们做回朋友，我什么也没说，竟然只说"好"…
可是，你不知道…我是多想说不好的，但我知道，我不能。因为这样，会令我自己会觉得自己是一个第三者…而我也最讨厌第三者了…不想连这点自尊心也没有了…可能你会觉得这是借口，懦弱，没有勇气也罢，不在乎了。而且，在某个角落，我也真的希望你们能够在一起，因为觉得你真的很努力地去改变，去挽回，等等…
不知道你还记不记得，我曾经跟你说过，她，以我的直觉中，觉得她还是喜欢你的，而且我也觉得你们终有一天会在一起的。因为你不止一次跟我说过，她一天不结婚，你一天不会爱上一个人…
其实，我也不知道我跟你到底有没有在一起过；也不敢问你，怕听到一些让自己难过的话…害怕面对。你说我自欺欺人，也许吧。
很想找个地方，放声痛哭，很想把所有的不快，受委屈的，不安的，所有所有，哭出来！
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本文标题：很想放声痛哭