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我坐在云端,悲伤地看着

发布时间:2010-05-22 05:50:54

分类:伤感日志发布者:山君与见山

我像是一個嘩衆取寵的小醜,站在那個根本不屬于我的舞台上。

---題記

1.

我不是一個悲傷的孩子,從小就不是。

但是我有最黑的瞳仁,聖經上說:最黑的瞳仁是一泓最毒的藥。我用它注視了十三年的世間百态,可想而知,我這個孩子有多讓人恐懼。我不斷的改變着自己,不斷地努力,不斷地變形,想成爲所有人喜歡的釋雨,有一天我終于明白了,他們連現在的我都不喜歡,會喜歡改變之後的我麽?但是這一次次的蛻變,都見證了我的成長。

我期待着破繭成蝶的那一天。

我不斷地扭動着命運的樞紐,不斷地改變着自己的生活,改變着身心的姿态。

因爲我堅信,上帝沒有給我的幸福,是在等待我創造一個更美好的幸福。

2.

我生活在一個車水馬龍的世界,從小我受到的教育全部與自己的利益挂鈎。

這一點是我不能否認的,我也不敢否認,因爲我讨厭這種充滿世俗的肮髒世界,“肮髒”這個詞語我似乎使用泛濫,但是事實的确是如此,我恨,我恨我的生活,那麽肮髒。

或許,這也和我現在的狀态有關的吧,好多朋友都說我活得太童話了,其實我知道,他們是想說,我總想那些沒有的事。

童話,讀童話的小孩們肯定都不會知道主人公的悲傷與無奈。

我在大大的童話旁邊,重重地寫上了:This is 生活。

3.

我喜歡年少的輕率與張狂。

因爲這些我都失去了。

從來都不覺得失去有多可怕的我,這一次真的被成長這東西煞到了。回頭看看自己以前做的事多好笑,好笑的讓我不敢面對,讓我不敢再去回憶。

這些關于年少的故事都被成捆打包,蓋上了一個紅色的油印:年華。

我這麽說,是不是太早紀念青春了呢?

林海音說:讓實際的童年過去,讓心靈的童年永存。

讓心靈的青春過去,讓實際的青春暫時停泊在我的生命裏吧。

它們隻是短暫的停泊。

原來,青春隻是個虛有的名詞。

4.

我已經不喜歡寫自己的悲傷了,準确的說,是不喜歡讓别人看見我的悲傷了。

即使沒有誰看見過。

想起創作《悲傷寫下的年華》的時候,那時候真的沒有多悲傷,隻是喜歡寫這樣那樣的悲傷。人們可以給我定義爲“裝成熟”,因爲确實是這樣。

那時候寫出來的悲傷現在再去看,就是無病呻吟而已。

一年之後,現在的我重新構思《悲傷寫下的年華》,我發現我有了寫不盡的悲傷。

我的文字被這些故事寫得幹涸了。

寫完了之後,我沒有上傳,也沒有第二個人看過這個故事,我隻是想把它當作我青春的紀念冊而已,我青春的墓碑銘。

我寫博客的時候習慣性的寫下一些華麗的辭藻,那些詞彙都是寫給别人看的,我沒有賦予那些詞生命的色彩,所以,它們是沒有心髒的。

5.

其實我寫東西一方面在釋放悲傷,另一部分原因是我真的喜歡文字。

我文字的蛻變。

昨晚在報紙的一角寫下了一句很美的話,準備今天作爲題記。起碼昨晚還認爲很美,今天再看,我就在想,我怎麽會那麽幼稚,寫下那麽沒有水準的話。

看着别人在我博客裏的留言,心裏真的好溫暖,但是我在重新看那篇日志的時候,發現那些故事并沒有他們說得那麽唯美,反倒覺得很是幼稚。

所以釋雨要感謝一直在關注我的文字的朋友們,如果沒有你們的鼓勵和批評,我的文字就永遠不會成長。

6.

我真的成長了嗎?我真的隻有十三歲嗎?那些人真的在我生命中出現過嗎?

我一次又一次地問自己,其實我知道,我還是個孩子。我隻是個孩子。

我有什麽資格說我活的不幸福。

你們來了,卻又走了,讓我成長了,讓我歡笑了,讓我流淚了。

你們都是我生命裏的傳奇。

你們帶着我哭帶着我笑帶着我成長。

謝謝你們。

7.

或許我們在成長的路上不斷地走錯路,不斷地做錯事,但是我堅信總有一個通道通往成功幸福。

我坐在長滿雲朵的天空上,悲傷地看着。

看着自己成長。

我像是一个哗众取宠的小丑,站在那个根本不属于我的舞台上。

---题记

1.

我不是一个悲伤的孩子,从小就不是。

但是我有最黑的瞳仁,圣经上说:最黑的瞳仁是一泓最毒的药。我用它注视了十三年的世间百态,可想而知,我这个孩子有多让人恐惧。我不断的改变着自己,不断地努力,不断地变形,想成为所有人喜欢的释雨,有一天我终于明白了,他们连现在的我都不喜欢,会喜欢改变之后的我么?但是这一次次的蜕变,都见证了我的成长。

我期待着破茧成蝶的那一天。

我不断地扭动着命运的枢纽,不断地改变着自己的生活,改变着身心的姿态

因为我坚信,上帝没有给我的幸福,是在等待我创造一个更美好的幸福。

2.

我生活在一个车水马龙的世界,从小我受到的教育全部与自己的利益挂钩。

这一点是我不能否认的,我也不敢否认,因为我讨厌这种充满世俗的肮脏世界,“肮脏”这个词语我似乎使用泛滥,但是事实的确是如此,我恨,我恨我的生活,那么肮脏。

或许,这也和我现在的状态有关的吧,好多朋友都说我活得太童话了,其实我知道,他们是想说,我总想那些没有的事。

童话,读童话的小孩肯定都不会知道主人公的悲伤与无奈。

我在大大的童话旁边,重重地写上了:This is 生活。

3.

我喜欢年少的轻率与张狂。

因为这些我都失去了。

从来都不觉得失去有多可怕的我,这一次真的被成长这东西煞到了。回头看看自己以前做的事多好笑,好笑的让我不敢面对,让我不敢再去回忆。

这些关于年少的故事都被成捆打包,盖上了一个红色的油印:年华。

我这么说,是不是太早纪念青春了呢?

林海音说:让实际的童年过去,让心灵的童年永存。

让心灵的青春过去,让实际的青春暂时停泊在我的生命里吧。

它们只是短暂的停泊。

原来,青春只是个虚有的名词。

4.

我已经不喜欢写自己的悲伤了,准确的说,是不喜欢让别人看见我的悲伤了。

即使没有谁看见过。

想起创作《悲伤写下的年华》的时候,那时候真的没有多悲伤,只是喜欢写这样那样的悲伤。人们可以给我定义为“装成熟”,因为确实是这样。

那时候写出来的悲伤现在再去看,就是无病呻吟而已。

一年之后,现在的我重新构思《悲伤写下的年华》,我发现我有了写不尽的悲伤。

我的文字被这些故事写得干涸了。

写完了之后,我没有上传,也没有第二个人看过这个故事,我只是想把它当作我青春的纪念册而已,我青春的墓碑铭。

我写博客的时候习惯性的写下一些华丽的辞藻,那些词汇都是写给别人看的,我没有赋予那些词生命的色彩所以,它们是没有心脏的。

5.

其实我写东西一方面在释放悲伤,另一部分原因是我真的喜欢文字。

我文字的蜕变。

昨晚在报纸的一角写下了一句很美的话,准备今天作为题记。起码昨晚还认为很美,今天再看,我就在想,我怎么会那么幼稚,写下那么没有水准的话。

看着别人在我博客里的留言,心里真的好温暖,但是我在重新看那篇日志的时候,发现那些故事并没有他们说得那么唯美,反倒觉得很是幼稚。

所以释雨要感谢一直在关注我的文字的朋友们,如果没有你们的鼓励和批评,我的文字就永远不会成长。

6.

我真的成长了吗?我真的只有十三岁吗?那些人真的在我生命中出现过吗?

我一次又一次地问自己,其实我知道,我还是个孩子。我只是个孩子。

我有什么资格说我活的不幸福。

你们来了,却又走了,让我成长了,让我欢笑了,让我流泪了。

你们都是我生命里的传奇。

你们带着我哭带着我笑带着我成长。

谢谢你们。

7.

或许我们在成长的路上不断地走错路,不断地做错事,但是我坚信总有一个通道通往成功幸福。

坐在长满云朵的天空上,悲伤地看着。

看着自己成长。

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