酸甜苦辣的回忆

夜深人靜了!我獨自一個人面對着電腦，聽着我最喜歡的憂傷情歌。眼淚不隻何時悄悄的滑落，讓我的思緒不知不覺的回到了兩年前。在這兩年裏，我幾乎是被欺騙，在現實面前再堅強的我還是落下了心酸的眼淚。

曾經那麽真心實意毫無保留的去愛一個人，到頭換來的隻是眼淚和悲傷。記得那時候的我天真的以爲兩年後的今天我們會攜手一起走進結婚禮堂，然後幸福的平淡的過一輩子。記得那時候的我可以爲了給他買生日禮物花掉我整個月的薪水。記得那時候的我幾乎做什麽事情都是爲了他。也許别人會笑我傻，笑我癡。但是那時候的我真的沒後悔過，即使爲了他放棄了我的工作，甚至一切。

現在的我後悔了!後悔自己那麽傻，那麽癡，那麽笨。應該說面對愛情每個人都會傻，因爲在甜言蜜語你會分不清真假，不知道那些糖衣炮彈會把自己炸得粉碎。其實跟他相處的日子我有歡笑，有傷心，有遺憾，有委屈，有神經質。

歡笑:次次跟他去逛街看電影我最開心，他會帶我去吃好吃的。有時候累了我會撒嬌的對他說:"豬頭:背我"。然後他講着各種各樣的笑話逗我樂。每次我都笑得前俯後仰的。很喜歡給他做好吃的，次次看到他邊吃邊說好吃，好好吃喲!我更笑得合不攏嘴，因爲隻有那時候我才會覺得自己像個小女人，是那麽幸福，可以給自己心愛的人做飯其實是件很高興的事。

傷心:脾氣不好的我次次總會因爲他手機上有别的女人發來的短信或則電話而跟他吵架，次次吵完我都很難過，開始我們誰也不理誰，他隔三天就忍不住會來找我，可是到後面發展到一個禮拜，再後來就是半個月大家相互不理睬，最後就是一個月大家不見面，不理睬。我知道我們的感情出問題了!因爲以前的那個他不會對我不理不睬的，而脾氣倔強的我從頭到尾也不會主動的去找他或則打一個電話。次次都是眼淚往肚子咽，傷心隻有自己知道。

遺憾:曾經的他說過要跟我去旅行，去散心，去東北看冰雕，去桂林看山山水水，去北京看長城故宮。去雲南看風景。。。。。。。可是到今天我們一起哪裏也沒去過，連一張合影的照片都沒有。次次出去旅遊都是我一個人，這是我一輩子的遺憾，因爲我們的願望始終沒能實現。始終沒能給我們的旅行篇畫上一個句號，給的隻是一片空白。

委屈:他一直欺騙着我跟另外一個女孩子在一起，同時他也再欺騙着那個女孩子。我不是替自己叫屈，是替我們女人叫屈，明明知道他在騙自己，而自己還要去欺騙自己。委屈的愛着，痛苦的愛着。還傻傻的以爲他所說的話都是真的，即使再委屈也忍着，怕他知道自己在哭，一個人躲在廁所哭，怕他負擔太重，遇到什麽樣的困難都很少對他開口，什麽都自己解決掉，這麽委屈的愛着，卻換不回浪子的心。

神經質:時間久了長了，當我不知道該不該再信他的時候，也開始神經質的懷疑起他來了!因爲他的謊言太多!讓我分不清楚什麽時候是真是假了?所以每次我都很神經質的懷疑他跟誰誰誰在一起，我的信任沒有了!我開始猜疑，開始不停的追問他去哪裏了?跟誰在一起?每次想發脾氣的時候我就借酒裝瘋，跟他大吵大鬧。同時我知道我們的愛情走到頭了!因爲在愛情裏沒有了信任等于什麽都沒有。他應該也累了!疲倦了!這樣被一個女人愛着能不累嗎?所以我該放手了!雖然我們始終沒有說出:"分手"那兩個字，其實大家都很清楚怎麽回事了!結束是最好的結局。

也許以前的約定都不可能再實現，這個地方我有太多回憶，太多傷感，朋友都勸我忘掉從新開始，可是做起來卻好難，因爲每走到一個地方都有回憶。所以我應該找個沒人認識我的地方真正的從新開始，一切從頭來過，換個電話，換個住所，換個環境，換個生活方式。隻有這樣才能叫從頭開始，從新生活。

也許以後的我不會再那麽傻的去愛一個人，甚至我将不會再談感情，不會再有感情，因爲重感情的人永遠都會傷到自己。在現實的愛情面前我不得不承認，眼睛裏沒有沙子的愛情是不可能有的。所以找個愛自己的比找個自己愛的會幸福得多，因爲愛你的人不會舍得讓你哭，讓你傷心。他情願傷的痛的是自己也不願意是你。

最後一次爲你流淚，最後一次在空間裏寫我們的感情，寫我的悲傷，寫我的痛苦。寫我的回憶。我該爲我們的感情畫上一個完美的句號。以後此空間将不會再有痛苦，不會再有他的影子，一切都結束了!明天開始開開心心的做人，潇潇灑灑的做人。