不是我多疑而是人嘴不可取信

夜已深，我卻沒有睡意。放棄舒坦的大床，绻縮在沙發一隅，喜歡這種姿勢。就如，我不想對誰訴說坎坷、挫折，又原何如此心傷、落寞；一切都埋藏在心底……

今夜，有風，偷襲着我，吹在身上，刺骨的冷。回味過去，太多太多的不堪回首。也許，幸福曾經爲我開花，隻不過讓憂傷結了果。

夜色的帷幕，常常讓自己更加的清醒。總是在這樣的時候，看清真實的自己，審視着陌生的自己，舔食着那些傷疤。此刻，疼痛也是一種慰藉。常常告訴自己：沒有疼痛的人生是蒼白的。隻有擁有了滴血的傷口，才能證明自己存在的真實。

秋末，黃葉漫天飛舞，任那最後的呓語是如何的無奈與不舍，終是到了告别的那一季。流年，如夢，暗自感歎，自己什麽也沒留住！

一直堅持着自己爲人處事之原則。或許，是因爲自己太過理性；所以，知心的朋友如鳳毛麟角。有人說，我是一個成功的女人，有着一份讓人羨慕的工作，有房、有車，是一個典型的七零後單身貴族。聽着這些話，我似乎還真在其中找到了一絲絲的自豪感，可理性的大腦總不會忘記，在這個時候提醒我，打擊我，告訴我：那隻是别人在奉承你而已！

有些事可與人道，而有些事，隻能爛在自己的肚子裏。不是因爲我的多疑，而是我不相信人的這張嘴。任何事，隻要出了自己的這張嘴，就很難再言這是秘密。所以，我不相信朋友之間的傾訴，因爲一單傾訴，便是公開的秘密。不管，朋友有時是無心嘴漏，還是有意走漏。于是，封殺了所有可以向人傾訴的渠道，把歡樂與憂傷全部寄托于文字。它，成了我最鐵的哥們，知已。

漫長的人生路，沒有人會喜歡憂傷，而我，卻毫無救贖的沉迷上了它。每次當自己情緒低落裏，面對人生的種種無奈時，我便習慣把自己抛進這種憂傷的旋律之中。

憂傷的文字，如無形的刀；刺傷了别人，也傷着自己！而我，一直在寫着憂傷的文字，這麽多年來，絲毫不曾有過改變。這幾天，更是憂上加愁。很多人開始擔心我，留言、郵件，滿天飛。他們告訴我：不要再寫憂傷的文字了，放棄憂傷，做一個快樂的自己。想想明天，一切都會好起來的，做一個象你文字裏一樣的極品妖精！可是，憂傷是我生命的主題曲，我怕一旦我放，連手指都會憂傷起來。

是的，我一直以來寫得文字都是憂傷的，但是，有一點，我的文字也是最真實的。因爲我喜歡用文字來寄托自己心裏所承載不了的重量，盡管有時文字似乎也無法承載，可我依然喜歡近乎固執的喜歡。我可以在心情極度惡劣的時候，對着周圍的每一個人笑；可我卻不願意，在文字裏繼續僞裝自己，哪怕隻有一句話，一個标點。

也有很多人，看了我的文字後，說我這人有點清高，有點傲慢，有點讓人無法接受。抑或，給人造成這樣的一種錯覺，是因爲我感受世間的冷暖要比别人多吧。

奔過三，深知自己已過妙齡，而且，也沒有了年青漂亮的容顔；整日地忙于奔波，再加上滿腦子全是難以應付的複雜場合。所以，常常會對網上那些公式般的問答和虛僞的企圖不屑一顧。不理不睬。不是我無法讓人接愛，而是我不想傷人，更不想被網上的異類所傷！

阿桑，一個我喜歡的歌手，一個寂寞而又華麗的生命。一直很安靜，堅定而執着，做着自己喜歡的事。安靜、寂寞，如我。寫文字，對我來說不是我的天賦，那是一種靈魂壓迫的聲音，我隻是在文字中尋找出口……

人世間，沒有誰會一無所有，也沒有誰能擁有一切。人生一切皆浮華，如夢，如幻。每當想起那些逝去的青春年華，我會仰望天空；每當仰望天空，憂傷就會劃破我的臉；那時的我，除了讓淚滿面，還能做什麽？