发布时间：2010-10-13 02:19:34
腦袋脹脹的，暈乎乎的，好難受。蓋了二條被子，還把空調調到29度，用我的左手摸摸右手，還是冷涼，毫無溫熱的感覺。身上一直冒冷汗，我知道，我又把自己折騰壞啦！
前天半夜，聽着那淅瀝不絕的雨聲，最終還是沒有管住自己。開上車，那一處鬧市區把車一停，爲的就是想要惬意的淋上一把江南的煙雨。
一個人的路，是如此的靜谧；一條路，一個人，又是如此的凄怆。但已習慣這樣一種靜谧與凄怆，我總是選擇一條寂寞的路。丢棄繁華，遠離喧嚣，這個噪雜的世界與我無關。看，細雨輕風打梧桐，葉飄零、慢慢落到地上，這就是宿命，逃不掉的宿命。
春雨親吻着冰冷的臉頰，雨水順着發絲一滴、一滴滴落下來。我像個孤獨的舞者，在接受煙雨的洗禮。
早上冒着雨，自己開車去了醫院，測量出來的體溫是四十度。堂姐急忙趕來，爲我開好藥方挂上點滴，爾後對着我大罵一通。我沒有做任何抵抗，罵也活該，誰讓我那麽老實，她問我身體有哪些方面狀況。我告訴她沒有，發燒的原因很簡單，可能是因爲我前天夜裏淋了雨。
窗外，淅淅瀝瀝那斷腸的雨滴聲又響了起來，無情的蹂躏着我的心，我越發地沉默。我知道，堂姐罵我是因爲心疼我。我告訴自己不能流淚，淋雨淋成這樣，本來就該罵。可是，眼眸裏還是蓄滿了晶瑩剔透的淚……
媽媽打來電話問：“要不來陪你，還好嗎？想吃什麽？”回答：“不用了，沒事的，就隻是發了點燒，沒什麽大事。”哥哥說：“妹，哥來陪你好嗎？”“不用哥，我沒事的，我自己能照顧自己，不要擔心。”淚落下，掉地上碎了！
也許是因爲高燒的原因，突然間發現了一個脆弱的自己。原來，我一直在掩飾着自己的傷痛，告訴别人我很快樂。
也許，這些年自己都活得太好強了。總以爲自己夠堅強、夠勇敢，什麽都不怕；總以爲自己早已習慣一個人生活，一個人過；總以爲自己一個人什麽都能杠。
一個人，在這個陌生而又熟悉的城市裏穿梭，來回奔波，走的太久，杠得太多，心累了，身也倦了！
我不後悔長大，但卻極其讨厭那些複雜的人心，甚至讨厭與那些人溝通。我讨厭人與人之間的猜忌，我讨厭那一張張虛僞的臉。可是朋友們卻對我說：這個世界并沒有什麽不好，是我對它的要求太高！
反複的思索着朋友說的話。是嗎？是我對這個世界的要求太高嗎？看着身邊一張張如此虛僞的臉，看着那些耍着陰謀詭計的小人們。我隻想要他們活得真實點，不要如此的讓我惡心，這樣的要求算高嗎？
生命隻是滄海之一栗，然而我卻承載了太多的情非得已，虛情假意。不甘心也好，不情願也罷，生活還是得繼續着，不可能倒退，隻能前行。
我喜歡煙雨，這也許跟我生在江南有關。江南，本來就是一個朦胧的煙雨之鄉，江南的女子，都是從綿綿的煙雨中浸泡出來的。三月的江南，更是如詩如畫，如夢如歌。
一直以來最怕的就是那些傷感的文字，怕那些微弱的情感讓自己落淚；可是，扪心自問，在我的十指下流瀉出來的傷感還少嗎？
太多的時候，總是一個人躲在冰冷的月夜裏，渴望着能有一個人陪我說說話，用愛來溫暖我，牽着我的手一起走。因爲我真的累了，很累很累。
雖然一次次告訴自己，這些我早已習慣。因爲我從不願向别人展示自己的傷口，即使是血淋淋的，我也習慣一個人默默的自己舔食。
也許，我的宿命中注定要随四季的變幻而漂泊，漂泊的旅程上無人伴我。一個人孤獨，一個人寂寞，一個人傷，一個人痛！
脑袋胀胀的，晕乎乎的，好难受。盖了二条被子，还把空调调到29度，用我的左手摸摸右手，还是冷凉，毫无温热的感觉。身上一直冒冷汗，我知道，我又把自己折腾坏啦！
前天半夜，听着那淅沥不绝的雨声，最终还是没有管住自己。开上车，那一处闹市区把车一停，为的就是想要惬意的淋上一把江南的烟雨。
一个人的路，是如此的静谧；一条路，一个人，又是如此的凄怆。但已习惯这样一种静谧与凄怆，我总是选择一条寂寞的路。丢弃繁华，远离喧嚣，这个噪杂的世界与我无关。看，细雨轻风打梧桐，叶飘零、慢慢落到地上，这就是宿命，逃不掉的宿命。
春雨亲吻着冰冷的脸颊，雨水顺着发丝一滴、一滴滴落下来。我像个孤独的舞者，在接受烟雨的洗礼。
早上冒着雨，自己开车去了医院，测量出来的体温是四十度。堂姐急忙赶来，为我开好药方挂上点滴，尔后对着我大骂一通。我没有做任何抵抗，骂也活该，谁让我那么老实，她问我身体有哪些方面状况。我告诉她没有，发烧的原因很简单，可能是因为我前天夜里淋了雨。
窗外，淅淅沥沥那断肠的雨滴声又响了起来，无情的蹂躏着我的心，我越发地沉默。我知道，堂姐骂我是因为心疼我。我告诉自己不能流泪，淋雨淋成这样，本来就该骂。可是，眼眸里还是蓄满了晶莹剔透的泪……
妈妈打来电话问：“要不来陪你，还好吗？想吃什么？”回答：“不用了，没事的，就只是发了点烧，没什么大事。”哥哥说：“妹，哥来陪你好吗？”“不用哥，我没事的，我自己能照顾自己，不要担心。”泪落下，掉地上碎了！
也许是因为高烧的原因，突然间发现了一个脆弱的自己。原来，我一直在掩饰着自己的伤痛，告诉别人我很快乐。
也许，这些年自己都活得太好强了。总以为自己够坚强、够勇敢，什么都不怕；总以为自己早已习惯一个人生活，一个人过；总以为自己一个人什么都能杠。
一个人，在这个陌生而又熟悉的城市里穿梭，来回奔波，走的太久，杠得太多，心累了，身也倦了！
我不后悔长大，但却极其讨厌那些复杂的人心，甚至讨厌与那些人沟通。我讨厌人与人之间的猜忌，我讨厌那一张张虚伪的脸。可是朋友们却对我说：这个世界并没有什么不好，是我对它的要求太高！
反复的思索着朋友说的话。是吗？是我对这个世界的要求太高吗？看着身边一张张如此虚伪的脸，看着那些耍着阴谋诡计的小人们。我只想要他们活得真实点，不要如此的让我恶心，这样的要求算高吗？
生命只是沧海之一栗，然而我却承载了太多的情非得已，虚情假意。不甘心也好，不情愿也罢，生活还是得继续着，不可能倒退，只能前行。
我喜欢烟雨，这也许跟我生在江南有关。江南，本来就是一个朦胧的烟雨之乡，江南的女子，都是从绵绵的烟雨中浸泡出来的。三月的江南，更是如诗如画，如梦如歌。
一直以来最怕的就是那些伤感的文字，怕那些微弱的情感让自己落泪；可是，扪心自问，在我的十指下流泻出来的伤感还少吗？
太多的时候，总是一个人躲在冰冷的月夜里，渴望着能有一个人陪我说说话，用爱来温暖我，牵着我的手一起走。因为我真的累了，很累很累。
虽然一次次告诉自己，这些我早已习惯。因为我从不愿向别人展示自己的伤口，即使是血淋淋的，我也习惯一个人默默的自己舔食。
也许，我的宿命中注定要随四季的变幻而漂泊，漂泊的旅程上无人伴我。一个人孤独，一个人寂寞，一个人伤，一个人痛！
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本文标题：一个人寂寞 一个人伤 一个人痛
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