凝望，那些日升月沉的忧伤

現實中，總有那麽多的不盡人意，那些來自生活，來自工作，學習，來自他人抑或者自己的重重壓力，總是讓人喘不過氣來。也許，人之所以痛苦，大概是既不願意随波逐流卻又無力改變現狀，既不想曲折了那根傲骨卻又無可奈何地委曲求全。于是便有了那麽多的心事暗湧，那些曾經爲之心動過的牽念，就這樣在漸漸的成熟裏漠然地冷卻遠去。常常覺得，能夠訴說得清楚的那些都不過是煩惱，真正的痛苦，是無法叙述的瑣碎的堆積。年少的時候，喜歡找朋友傾訴，也許，我們并不是在指望朋友能夠給予某些确實可行的建議，而隻是需要一個能夠懂你理解你的那個人的傾聽，需要的隻是那一場對着知音的耳朵的傾訴。随着各人生活環境的變遷，朋友之間再沒有了過去的默契與感應，包括共同語言。于是，除了看着那些曾經熟悉的溫暖的笑臉漸行漸遠而深絕地日益孤獨外，我們無力挽留。如今的熱切，不過是舊時情誼的延伸。

我一直是甯願驕傲着孤獨也不願意去悲泣着求人憐憫的人，這個世界有太多的形容詞，而我獨獨讨厭别人悲憫的同情，有更何況是來自朋友。我從來不覺得自己需要這個詞語，就算遭遇了命運如此不公的嘲弄與抛棄，亦是清冷地不肯低頭。情願，背對着所有人留下一世決絕的冷漠，也不願那些隐忍的傷痛在衆人面前慘然滴落。在這個城市生活了很多年，經曆了沒有朋友的最深的孤獨，漸漸已然習慣甚至開始享受這份有些凄然美麗的寂寞。“智者随身所負即其所有”常常會用這句話來勉勵自己，雖然我非聖賢，但，必須要耐得住這份命定的寂寞。

不知道從什麽時候開始，不開心的時候會情不自禁地去找零食吃，當我驚覺時，已然成爲習慣。似乎，唯有不停地吃，那些淚便沒有空閑的機會滴落。也會不停地找些事情來做，讓自己忙碌起來，便縱然是一邊滿臉縱橫的淚水，在顧客進門的那個瞬間，必然會利落地擦去那些無力掩飾的痕迹，換上最爲燦爛的笑容。就算心如刀絞地痛着，也要讓人感覺那隻是一時不小心的受傷。于是，看韓劇，那些感動的、悲傷的，早已分不清是誰的淚，卻是找了一個如此合理的流淚的理由。

憂郁的時候會去逛街購物，當然我不是有錢人，沒有那麽大手筆。但是，走在喧嚣人群深處的溫暖，剛好能夠稀釋血液裏那些冰凍的寒冷。那些精緻的、可愛的，或者美麗的各式商品，漸漸喚醒了内心潛在的那些溫柔。我喜歡這種埋在人群裏的感覺，最少，彼時我不是孤單單的一個人。縱使身旁陪同的也許是一個完全沒有什麽共同興趣的人，即便是上街，我也是不太願意多說話的。我喜歡的東西，總是奇特到讓她們無法理解，當我站在那些根雕藝術，那些民俗風情氣息濃重的挂畫面前感動的熱淚盈眶時，得到的是她們不可思議的善意的哄笑。其實我很感激她們，願意陪我走在這樣一個在她們看來難以理解的世界裏。

很多時候，我會買很多漂亮的衣服來犒勞自己，嘻哈風格，熟女風情，波西米亞，哈韓哈日。看着鏡子裏那個妖娆萬分的自己，竊竊地暗喜，原來我也是美麗的。原諒我的虛榮，心情會在這個時候漸漸飛揚，終于不再郁郁寡歡。回家的時候買了一瓶紀梵希香水，聞着這濃郁的暗沉芳香，平息了一場心靈的風暴。

一如既往，坐在電腦旁，靈動的芊芊十指，記錄着波濤洶湧裏一個人苦苦支撐的旅行。鍾情說，不開心的時候就是聽音樂，找你聊天。聞言内心說不出的感動與溫暖，親愛，請原諒！我在無緒的時候隻想一個人靜靜地呆着，不言不語。當我對你訴說起時，一切都已經風輕雲淡。你說，不開心的時候好想一個人去旅行。其實，這也許不止是你一個人的想法，我也想！我還想，能有這樣一個可以讓我心生安甯的肩膀，免我驚，免我憂，免我流離失所，免我再不想去尋覓那樣一個隔絕的地方，可以放聲悲泣。