写给我的青春，那一季骚动

從來沒有爲自己做過特别努力的事情，這是我至今最遺憾的事情。

陳奕迅的歌聲讓我懂得，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。我隻記得，在我開口承認我也愛你的時候，你不再如從前那樣喋喋不休的念着你愛我了。

繁華褪去的你，我。在人群中或許也隻是兩顆簡單的幾乎算是過于平凡的小小塵埃，不是微型的。你，他們總說，我是很聰明的一個人，但是在你我之間，我隻承認自己是個白癡，迷途羔羊。我知道自己的謊言永遠隻能說服自己，我知道自己蠻力的付出隻有我自己知道想要得到怎樣的回報，内心的答案很清楚，但現實和你卻太過于糾結。所以到現在，我依舊在人生的青春即将流失的時候，恍惚着，沒落着。

你不知，我多想做你生命中那顆永不掉落的黃花，你亦不知，我是多麽渴望自己的人生歸宿在你身上能有終結。我是個凡人，看不透世事和繁華之間的落差，就像我永遠不可能知道我下一刻在想什麽，糾結什麽，得到或者失去什麽。就像我永遠在淚水爲什麽是鹹的，愛情爲什麽是痛的之間迂回着，因我永遠不可能得到解答，即使會有人告訴我，因爲這樣，才會那樣，都是徒勞。我希望自己在顯示的殘忍中深陷，即便無法在來世輪回我的靈魂，亦無憾。

那一季的花凋落了，當秋天第一絲涼意來臨，涼涼的，微微的，接觸到我的皮膚，深入骨髓，戰栗的我的骨骼，刺痛了我的内心。

我原本應該是開心的，因爲我盼着的你也該在深冬的時候歸來吧。渴望着能與你重逢。想到這些，内心的安慰多了一些，過了一天，僅僅是簡簡單單的二十四個小時，心依舊開始彷徨着，得不到解答，抓不到你的肩膀，亦咬不到你的耳朵。

心被自己的眼淚哭碎了，支離破碎。

那時，你在我耳邊潺潺訴說夢幻般的将來，我靈魂遊離于骨骼之外，看到的是你口中的世界，繁花盛開..

淅淅瀝瀝的雨滴落着，忙碌在外的我被淋的透徹。覺得自己越來越能幹了，越來越能吃苦了，爲了這些現實的不能再現實的食物我拼命的努力，放棄了我最愛的文字，曾經，我是那麽熱愛的東西，手指已經不再是那麽靈活了，我承認，自己依舊是那麽被關心着，即便是我已經寫不出讓人揪心的文章了，即便我不能再用我的十指我的文章我的訴說來撫平太多人的心思，我依舊是被她們關心祝福着的。我很愉悅，有那麽多未曾謀面的人給予我的鼓勵與關懷，堆積了整整兩年的，那裏有你們滿滿的故事，等着我來描繪，等着我來寫出。我不隻一次的爲她們的故事掉淚，歎息，掙紮着。

大多是有關愛情的，說實話，她們說我筆下的愛情故事是有生命的，即使情節有時會太過于劇情話，依舊是能喚醒内心深處一些東西的，後來漸漸的懂得，除了愛情故事，仿佛我真的寫不好别的什麽東西來了。

鏡子中的我已經不再那麽年輕了，雖然沒有嚴重到有細紋或者幹紋浮現，雖然别人嚴重的我依舊是十九歲，但在我的眼神中我看到了疲憊的自己，仿佛已經到了五十歲，我已經掙紮着忘卻了單純的偶像劇，看一點會覺得無聊，再看一點會覺得可笑，再看就會覺得想要掉眼淚了。還是家庭劇好點，不，恐怖片要好很多。能時刻提醒我是清醒着的，砰砰跳動的心可以告訴我，這是年輕的心在有力的搏動。

倘若你問我，最愛是什麽。

我隻有笑笑，然後吐吐舌頭了，最愛是什麽，我也不知道。

看這張照片，還記得嗎？

那天，我終于在車上拍下了它，當時我的心情就像失心瘋的孩童。快活極了。

我喜歡這個東西，所以我拍下後立刻發了彩信給你，你在電話那頭笑着，是不是想坐啊，等我回去了，帶你去坐，一定。

你要帶我去坐，我當然很高興，說實話，我并不想坐，隻是很喜歡，很羨慕它可以那麽高，倘若你真的要我去坐，我真的不願，不是怕高，不是擔心，我隻是心疼那些人民币，爲了去刺激的享受這個花掉的人民币。

是的，我有錢，但是我不想把錢浪費在這裏，即使是親愛的你的錢，我也不願。不，什麽你的我的，都是我們的，所以，錢不能那麽花，曾經的我，的确是奢侈到了極點，大吃，大喝，大手花錢。現在不能了，因爲我想有越來越多的錢，把你時刻留在我的身邊。

我不想再隻在電話裏聽到你，隻在視頻裏看到你。我想擁抱，想抓住，真實的，那個會說愛我，心疼我的你。

思念一個人的滋味好難受，我嘗盡了其中的苦楚，我知道你是迫不得已，我知道你心疼我一個人在這邊拼搏。每個星期都要趕貨的我，還要前台銷售的我，是很勞累，但是我開心，我幸福，因爲我知道你在心疼我，所以，再苦再難都能過去的。有錢賺終歸是好的。

我知道你我的不容易，掙錢的不容易。所以我希望親愛的你以後要好好的對我，我的心裏隻會永遠把你放在那個最高的位置。一輩子不卸下。

季節變了，要上的貨越來越多，生意越來越忙了，累是肯定的，希望我抗得住吧。

12下一頁