回不去,就在此地画个圈_伤感日志_诗歌大全

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回不去,就在此地画个圈

发布时间:2010-11-17 15:49:04

分类:伤感日志发布者:真是够了

每個橋的一端都住着等待,翹首以待看着春夏秋冬走過。

那聲聲馬蹄,在風中訴說着,對不起,是過客,不是歸人。

鳥兒眷戀着天空,因爲翅膀需要飛翔。

靜默了很長時間,但我知道内心其實是不安的。還記得有句詩是這樣說的,它仿佛在暴風雨中才顯得安詳。曾經,如此糾結我的人和事,已經沒有力氣用較大的篇幅去用悲傷的筆觸續寫。在這裏,我忽略往日甚至到現在還奔湧在内心的悲傷,就這麽絕口不提。來往的旅途太長了,贈送的翅膀早已丢棄在荒原之中,退無可退,前路便是唯一的退路。

似乎到現在還沒從那次的失敗中解脫出來,我戰戰兢兢的匍匐在現實的腳下,我充滿不屑的呵斥夢想以及真理。上帝的寵兒,在失敗之後,會贈送給他們一雙翅膀;不是上帝的寵兒,在失敗之後,會直接宣判他們到地獄。同樣的失敗,所謂的公平,到最後還是不公平。然而,世人還卻拼命的轟擊着我的傷春悲秋。我們爲賦新詞強說頭,卻愁更愁。

仰望着藍天,因爲你我是臣服者,因爲我們離不開這片天而生活。我深愛着它,因爲它賦予了我生命和喜怒哀樂;我憎恨着它,同樣也如此,那些給我的遠遠彌補不了我承受的一切。很多人說,我沒有資格恨。我想是的,沒有資格。那麽同樣,我也沒有資格愛它。于是,我把最寬容和最正常的表情,設置爲面無表情。借此以回報,這藍天。

樹不曾努力,葉子一廂情願的努力夠了,所以離開。

沒有誰會在得不到的回應的情況下一直付出,這種不平等的關系終會在不滿中破裂。英雄如果沒有掌聲,他不會浴血,不會奮戰;好人沒有得到肯定,他不會辛勞的默默付出。請别把這種當成一種索取,我們隻是在去做某件事在動搖的時候,需要得到别人的肯定,需要有别人告訴自己那麽做是對的。

在我的腦袋裏有傻瓜的成份,我會去爲别人做些事。然而,在最終沒有得到回應甚至受到傷害,我會感到憤懑。别人說,那是活該的。當你全心全意爲别人付出時就算當初沒有想過什麽回報,不可知否的在你的心中還是會幻想着,對方能給予你什麽,哪怕隻是一句話、一個眼神、甚至是一個動作。這又是因爲我們的腦袋存在着自私的成份,而我隻是個人,普普通通的人。

如果以前所有的種種是錯,那麽離開是不是就解決了這道難題?是不是就是對的?我在靜靜的等待着誰來告訴我這些,可是沒有人來告訴我。我隻能自以爲是認爲自己所想的是對的。然而,這又是另一種錯誤。錯、錯、錯,人生本身就是場錯棋。下到哪裏,錯到哪裏。

即使我不要你那張欠單,你也還是欠我的。

當在争吵的時候,面對曾經最親近的人,面對惡毒到讓人窒息的話,面對那咄咄逼人的态度。我感到寒心。曾經屬于你的我的記憶之城,原來隻是空城,或許隻是廢墟。終于說出了最絕情的話,我不欠你什麽,以後老死不相往來就是了。結束,那誰的斷章取義,卻讓我承受所有的悲。

你欠我什麽?對不起,我沒有辦法舉例給你。就算我說出種種,而你也隻是會不以爲然。最決絕的心,要用怎樣的話語才能說服的了。我想,我沒有這個能力,也沒法給你那你欠我的賬單。因爲情在,你欠我的,自然知曉。情不在,就算你背負着欠我的債,也會熟視無睹。沒有誰會願意活在内疚中,你所做的也隻有不承認而已,而我隻能一笑而過。

我不會對别人數落你的不是,或者叙說自己的委屈。因爲這樣,我會欠你。如果你這麽做了,同樣也是欠我的。在很多很多年之後,當你想起那一切,你的對不起已經沉澱在年華深處。而我再也不會聽見,也不會接受。世界是自私的,我也被渲染成自私的,自私的人不懂原諒。我隻會記住你欠我的,在每個深夜,翻看那些欠單。一遍遍的說,你欠我的,而我不會流淚。

還願意對我說句生日快樂麽?

現在的我于之誰都沒有任何的期待,曾經的努力落到誰的眼中,換來的卻是無動于衷。怎樣才是夠了,怎樣才是累了,其實隻有兜兜轉轉,自顧自地努力的人才懂得的。而在原地轉圈的人,累的隻是看花了眼前的風景。而我想,自己真是夠了。

世界,除了黑白,還有别的顔色。那麽我何苦給予多餘的責怪,讓自己再次變成對你來說的另一種錯誤。算了吧,最後在累的時候,手輕輕的松開,我也放開了贈送這句話。說與自己聽,說與過去的年華聽。一句算了吧,代表我放下種種,也放下怨恨。那麽你,還願意對我說句生日快樂麽?哪怕是以陌生人的身份,你還願意麽?

拿得起,便再也放不下。

我不是快樂的人,歡樂的時候,我在忽略悲傷;我是悲傷的人,難過的時候,快樂在沉睡。我很無力,我叫不醒它。我覺得它離我越來越遠,甚至惶恐它已離去。我感覺到那單薄的心房,已經承受不了太多。我向回憶轉過身,伸手不可及,目光不可及。我當它不曾來過。那曾經,就當是我的幻想吧。

現在,我依然感到孤獨,感到曾經我所在意的人把我抛棄在路口。我慌亂的行走,帶着盛大的悲傷。我很想,站在你們面前,用最尖酸刻薄的語言指責你們。大聲的呵斥你們,就像你們那樣呵斥我一樣,就像你們不顧慮我的感受那樣不顧慮你們的情緒。然而,我還是選擇了沉默。冷眼看着,我曾在意的,究竟是怎樣的虛僞。好像有人緊緊的捏着我的心,揉啊揉,感覺快要窒息了。

後記:曾經我有個夢想,就是走遍中國大大小小的橋。橋是溝通南北兩岸的,可是更多的時候我覺得它是悲哀的象征。在離别時,在橋這頭目送,盼團聚。就這麽,等啊,等啊,蒼老了自己的青春和容顔。然而,最初給了自己承諾的人,卻不記得模樣,說不定已在他鄉尋找到自己的幸福。所以,從小就很讨厭等待。我甯願一路尋找,也不願意在幻想中把自己毀滅。但願,不再有誰讓誰等待;但願,不會再有人在等待。

每个桥的一端都住着等待,翘首以待看着春夏秋冬走过。

那声声马蹄,在风中诉说着,对不起,是过客,不是归人。

鸟儿眷恋着天空,因为翅膀需要飞翔。

静默了很长时间,但我知道内心其实是不安的。还记得有句诗是这样说的,它仿佛在暴风雨中才显得安详。曾经,如此纠结我的人和事,已经没有力气用较大的篇幅去用悲伤的笔触续写。在这里,我忽略往日甚至到现在还奔涌在内心的悲伤,就这么绝口不提。来往的旅途太长了,赠送的翅膀早已丢弃在荒原之中,退无可退,前路便是唯一的退路。

似乎到现在还没从那次的失败中解脱出来,我战战兢兢的匍匐在现实的脚下,我充满不屑的呵斥梦想以及真理。上帝的宠儿,在失败之后,会赠送给他们一双翅膀;不是上帝的宠儿,在失败之后,会直接宣判他们到地狱。同样的失败,所谓的公平,到最后还是不公平。然而,世人还却拼命的轰击着我的伤春悲秋。我们为赋新词强说头,却愁更愁。

望着蓝天,因为你我是臣服者,因为我们离不开这片天而生活。我深爱着它,因为它赋予了我生命和喜怒哀乐;我憎恨着它,同样也如此,那些给我的远远弥补不了我承受的一切。很多人说我没有资格恨。我想是的,没有资格。那么同样,我也没有资格爱它。于是,我把最宽容和最正常的表情,设置为面无表情。借此以回报,这蓝天。

树不曾努力,叶子一厢情愿的努力够了所以离开。

没有谁会在得不到的回应的情况下一直付出,这种不平等的关系终会在不满中破裂。英雄如果没有掌声,他不会浴血,不会奋战;好人没有得到肯定,他不会辛劳的默默付出。请别把这种当成一种索取,我们只是在去做某件事在动摇的时候,需要得到别人的肯定,需要有别人告诉自己那么做是对的。

在我的脑袋里有傻瓜的成份,我会去为别人做些事。然而,在最终没有得到回应甚至受到伤害,我会感到愤懑。别人说,那是活该的。当你全心全意为别人付出时就算当初没有想过什么回报,不可知否的在你的心中还是会幻想着,对方能给予你什么,哪怕只是一句话、一个眼神、甚至是一个动作。这又是因为我们的脑袋存在着自私的成份,而我只是个人,普普通通的人。

如果以前所有的种种是错,那么离开是不是就解决了这道难题?是不是就是对的?我在静静的等待着谁来告诉我这些,可是没有人来告诉我。我只能自以为是认为自己所想的是对的。然而,这又是另一种错误。错、错、错,人生本身就是场错棋。下到哪里,错到哪里。

即使我不要你那张欠单,你也还是欠我的。

当在争吵的时候,面对曾经最亲近的人,面对恶毒到让人窒息的话,面对那咄咄逼人的态度。我感到寒心。曾经属于你的我的记忆之城,原来只是空城,或许只是废墟。终于说出了最绝情的话,我不欠你什么,以后老死不相往来就是了。结束,那谁的断章取义,却让我承受所有的悲。

你欠我什么?对不起,我没有办法举例给你。就算我说出种种,而你也只是会不以为然。最决绝的心,要用怎样的话语才能说服的了。我想,我没有这个能力,也没法给你那你欠我的账单。因为情在,你欠我的,自然知晓。情不在,就算你背负着欠我的债,也会熟视无睹。没有谁会愿意活在内疚中,你所做的也只有不承认而已,而我只能一笑而过

我不会对别人数落你的不是,或者叙说自己的委屈。因为这样,我会欠你。如果你这么做了,同样也是欠我的。在很多很多年之后,当你想起那一切,你的对不起已经沉淀在年华深处。而我再也不会听见,也不会接受。世界是自私的,我也被渲染成自私的,自私的人不懂原谅。我只会记住你欠我的,在每个深夜,翻看那些欠单。一遍遍的说,你欠我的,而我不会流泪。

还愿意对我说句生日快乐么?

在的我于之谁都没有任何的期待,曾经的努力落到谁的眼中,换来的却是无动于衷。怎样才是够了,怎样才是累了,其实只有兜兜转转,自顾自地努力的人才懂得的。而在原地转圈的人,累的只是看花了眼前的风景。而我想,自己真是够了。

世界,除了黑白,还有别的颜色。那么我何苦给予多余的责怪,让自己再次变成对你来说的另一种错误。算了吧,最后在累的时候,手轻轻的松开,我也放开了赠送这句话。说与自己听,说与过去的年华听。一句算了吧,代表我放下种种,也放下怨恨。那么你,还愿意对我说句生日快乐么?哪怕是以陌生人的身份,你还愿意么?

拿得起,便再也放不下

我不是快乐的人,欢乐的时候,我在忽略悲伤;我是悲伤的人,难过的时候,快乐在沉睡。我很无力,我叫不醒它。我觉得它离我越来越远,甚至惶恐它已离去。我感觉到那单薄的心房,已经承受不了太多。我向回忆转过身,伸手不可及,目光不可及。我当它不曾来过。那曾经,就当是我的幻想吧。

现在,我依然感到孤独,感到曾经我所在意的人把我抛弃在路口。我慌乱的行走,带着盛大的悲伤。我很想,站在你们面前,用最尖酸刻薄的语言指责你们。大声的呵斥你们,就像你们那样呵斥我一样,就像你们不顾虑我的感受那样不顾虑你们的情绪。然而,我还是选择了沉默。冷眼看着,我曾在意的,究竟是怎样的虚伪。好像有人紧紧的捏着我的心,揉啊揉,感觉快要窒息了。

后记:曾经我有个梦想,就是走遍中国大大小小的桥。桥是沟通南北两岸的,可是更多的时候我觉得它是悲哀的象征。在离别时,在桥这头目送,盼团聚。就这么,等啊,等啊,苍老了自己的青春和容颜。然而,最初给了自己承诺的人,却不记得模样,说不定已在他乡寻找到自己的幸福。所以,从小就很讨厌等待。我宁愿一路寻找,也不愿意在幻想中把自己毁灭。但愿,不再有谁让谁等待;但愿,不会再有人在等待。

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