我想，我依然是寂寞的

在這個不太明媚的下午，把自己抛在绮麗與歇斯底裏的感傷中，一遍又一遍聽着自己非常喜歡的歌。閉上眼睛，在恍惚之間，感覺自己幻化成了一個帶着淡漠神情的女子，漂浮在冰冷的水面上。我不太會遊泳，卻喜歡沉溺其中。無力掙紮，也無法擺脫。那冰冷的水，讓我的手腳逐漸僵硬，然後麻木。我隻感到痛徹心扉，直到窒息、、、

我始終是喜歡用文字來表達内心的感受，直白與殘酷，純粹與溫暖，感動或震撼。明知道一場華麗的煙火在急速的綻放之後，剩下的隻是一片寂寞的餘燼，卻總喜歡一個人靜靜地回味它綻放時的絢爛。

有人說喜歡寫作的女子是屬于自戀的人，她們大多像煙花一樣的寂寞，我想我是的。不相信脆弱的愛情，在寂寞的守望裏，卻仍不無期待地等候着那個能帶給我一段愛情的男人出現。

我想他會穿着黑色的大衣。我始終喜歡黑色，這樣的顔色讓我覺得安全，當他靠近我的時候，我能聞到他身上那股若隐若現的煙草的味道。他會對我體貼倍至、小心呵護，會忽視我的壞脾氣。他應該有一雙溫暖的手、一個結實的肩膀，或者還有暖暖的雙唇。當他抱着我的時候，我可以感受他手心的溫暖、肩膀的結實，或者連我的嘴唇也可以觸及到他的溫柔。

可是當這個穿着黑色大衣的男人走近我的時候，我卻開始逃避。我想，我或許隻是不喜歡他身上那個牌子香煙的味道。而我們之間也永遠有着0.1米的距離，所以我也無法知道他是否是暖暖的雙唇。但是，那并不重要，至少我現在這麽想。

我輾轉在凄美的愛情故事中，在凋零的落寞裏淪陷，卻由别人替我感到惋惜。我是個心高氣傲的小女子，可以拒絕愛情，卻不可以接受自己在愛情中的堕落。事實上我并不功利，很會暧昧，但卻能把持分寸的和男人在一起。

常常，我也可以感覺到離他很近，可是卻也總是被拒絕在他的靈魂之外。有時，看着他寂寞的影子，我會突然感到莫名的心痛，這心痛來自對自己的憐憫、來自我們相似的情感。

聽着電話裏熟悉的聲音，眼睛裏面偶爾會有些疼痛。這個男人對我而言是如此的特别，我們總是那樣默契，像關心着自己一樣關心着對方，寵溺着對方，好像我們彼此都是無法照顧自己的孩子。有時，我甚至懷疑，我會不會愛上他，可是，很快就被自己微笑着否定了。他可以帶給我一段特别的友誼，卻無法帶給我愛情。

很想找個好男人，讓他照顧我，給我需要的食物和水。可是，我知道我是個無法委屈自己的人。我欣賞的是那種優秀的男人，他應該有一張不太難看的面容，有寬闊的胸懷和一顆浪漫的心。但是我可以看上他的優秀，他又會看我的什麽呢？我的平凡還是支離破碎？

相愛太深的兩個人是注定無法平淡地在一起的，不搞得生離死别是不是會罷手的。而和一個不愛的人在一起，會比獨自一個人更寂寞，那也不會是我想要的生活方式。

曾經聽過一句話“男人不需要你的寂寞，他們隻是需要你的美麗”。可是，能發現我的傷口，讓我不再寂寞的男人，也許一直不會出現。

常常，我靜靜地坐在電腦面前，可以感覺到時間和生命在一點一點的逝去。寂寞總是如影同行的。

想起曾經愛過的那個人，那段短暫而虛幻的愛情。

曾經，我爲了回車上替他拿一件外套被樹枝狠狠地劃過，右腿上留下了一長條深深的疤痕。眼睜睜看着那條深紅色的印記在時間裏慢慢消褪，終于現在隻留下一絲淡淡的痕迹。

那時，我感覺自己是幸福的。他永遠無法明白我對他的愛，其實就是那紅色的愛情印迹，雖然它當時疼在我的身上卻更痛在他的心裏。

可是，對他來說，疼痛已消失，愛也已早消失，留下的隻有對我的恨，我隻能祈求時間能讓他明白一切，讓他回到平靜的生活，我相信他始終是善良的，隻是被虛僞的假像迷了眼，看不清事實的真相。

一直喜歡香煙，雖然那不該是女人過多去觸碰的。淡淡的味道伴着我的酸楚。隻是當煙燃燼的時候，動人的誓言早已不在了。那些曾給過彼此的眼淚和疼痛，随着歲月的碎片，飄散在風中。于是，不再相信誓言。

事實上，這世界不符合許多人的夢想，隻是有人可以學會遺忘，有些人卻堅持。我嘗試着放棄一點點自己的堅持，想讓所有關心我的朋友感到欣慰，可是好難也好辛苦。

有些東西對有的人來說，是一生都無法擺脫的束縛，無從逃開的枷鎖，但對有的人來說，卻是窮盡一生的尋尋覓覓，然而始終是無法擁有的。有時候，人生其實是不公平的。

又是一個周末，拒絕了朋友好意的邀約，我是如此驕傲的一個人，我無法接受他們刻意的相伴。我已經習慣了一個人，一個人逛街，一個人喝茶，一個人聽歌。

隻是當自己用寂寞的雙手環抱自己的時候，我想，我依然是寂寞的。