发布时间：2011-01-10 06:19:36
找一個愛我的，和我愛的人攜手一生。所謂的名與利，于我來說，輕如煙，薄如紙！
夜的手，撫摸着寂寞；終究是懼怕冬天，因爲我是個極度缺少溫暖的女子！關上所有的燈，但筆記本必須是開着的，因爲我需要一點光亮的指引，這樣，我才不會懷疑自己究竟是死，還是生！
我的心中就像住了一個魔鬼和一個天使，兩邊拉扯着我。一個要我自救，解脫；一個要我不顧一切，繼續沉淪。這麽多年來，我就一直在此與彼之間掙紮。有很長一段時間，我一直拷問自己：是堅持做一個最真的自己，過自己希望的生活，還是随波逐流？
我知道，如果想要堅持骨子裏不願意放棄的真我，那麽就必須得甘于寂寞，甘于被世俗抛棄，甚至要甘于做一個孤獨的人，一個被絕大多數人藐視的人。但如果随波逐流，那就意味着要放棄骨子裏的自我，要沾染凡塵俗事，要做一個讓自己不喜歡，甚至是讨厭的人。權衡良久，考慮再三，還是決定選擇做一個原本的真我！做一個能經受住世俗誘惑的我。
來往的人群，喧嚣的車輛，成了我眸中剪輯的落寞。說不出的傷感，風拂過凜冽的冬季，冰冷的指尖滑過心房，有淚落下……我問心：你還有這般輕微地跳動嗎？心回答我：在跳，已經很努力了，對不起，很微弱！嗯，不怪，不怪，應該是這樣的！也許，我不該把生命看得如此悲涼。許，是性格使然，抑或是與生俱來的憂郁。
有些人假裝柔弱是爲了欺騙别人，爲的是能夠引起别人的注意，抑或是同情。而有些人假裝堅強是爲了欺騙自己。在這兩者之間，我就是那個悲哀的後者。對我來說，我的生活過得是好是壞，與别人何幹？又何必讓别人知道呢？
我歡樂，那是我應該有的歡樂；我痛苦，卻有很多不該是我的折磨。誰爲誰圈地爲牢，誰又能許誰一世安定？年複一年，日複一日，我們無一不是在爲一日三餐而奔波。一種無能爲力的沮喪漫過心田，究竟是什麽讓我如此的不堪？
華燈初上，傻傻的我總會想起一些有關于憂傷的疼痛，那些與愛情無關的邂逅，一段與空虛有關的思念……寂靜的夜，籠罩着我所有的脆弱，我試着掩飾自己全部的傷，我不在乎是否會有一個人來爲我撫平傷痕。如果情已陌路，愛已無心，我又何必留戀糾纏！
一直懼怕與人交往，我沒有敏感的視覺，也沒有對新鮮事物的好奇之心，感覺自己的思維和大腦一直都很遲鈍。每當夜不能寐的時候，淩晨時分爬起來，坐在床頭，抱着那被淚水滲透的枕頭，靜靜地聆聽靈魂的哭泣聲。在這樣孤寂的黑夜裏，我在孤獨地思念誰？又有誰，此刻也正這樣的想念着我？
找一个爱我的，和我爱的人携手一生。所谓的名与利，于我来说，轻如烟，薄如纸！
夜的手，抚摸着寂寞；终究是惧怕冬天，因为我是个极度缺少温暖的女子！关上所有的灯，但笔记本必须是开着的，因为我需要一点光亮的指引，这样，我才不会怀疑自己究竟是死，还是生！
我的心中就像住了一个魔鬼和一个天使，两边拉扯着我。一个要我自救，解脱；一个要我不顾一切，继续沉沦。这么多年来，我就一直在此与彼之间挣扎。有很长一段时间，我一直拷问自己：是坚持做一个最真的自己，过自己希望的生活，还是随波逐流？
我知道，如果想要坚持骨子里不愿意放弃的真我，那么就必须得甘于寂寞，甘于被世俗抛弃，甚至要甘于做一个孤独的人，一个被绝大多数人藐视的人。但如果随波逐流，那就意味着要放弃骨子里的自我，要沾染凡尘俗事，要做一个让自己不喜欢，甚至是讨厌的人。权衡良久，考虑再三，还是决定选择做一个原本的真我！做一个能经受住世俗诱惑的我。
来往的人群，喧嚣的车辆，成了我眸中剪辑的落寞。说不出的伤感，风拂过凛冽的冬季，冰冷的指尖滑过心房，有泪落下……我问心：你还有这般轻微地跳动吗？心回答我：在跳，已经很努力了，对不起，很微弱！嗯，不怪，不怪，应该是这样的！也许，我不该把生命看得如此悲凉。许，是性格使然，抑或是与生俱来的忧郁。
有些人假装柔弱是为了欺骗别人，为的是能够引起别人的注意，抑或是同情。而有些人假装坚强是为了欺骗自己。在这两者之间，我就是那个悲哀的后者。对我来说，我的生活过得是好是坏，与别人何干？又何必让别人知道呢？
我欢乐，那是我应该有的欢乐；我痛苦，却有很多不该是我的折磨。谁为谁圈地为牢，谁又能许谁一世安定？年复一年，日复一日，我们无一不是在为一日三餐而奔波。一种无能为力的沮丧漫过心田，究竟是什么让我如此的不堪？
华灯初上，傻傻的我总会想起一些有关于忧伤的疼痛，那些与爱情无关的邂逅，一段与空虚有关的思念……寂静的夜，笼罩着我所有的脆弱，我试着掩饰自己全部的伤，我不在乎是否会有一个人来为我抚平伤痕。如果情已陌路，爱已无心，我又何必留恋纠缠！
一直惧怕与人交往，我没有敏感的视觉，也没有对新鲜事物的好奇之心，感觉自己的思维和大脑一直都很迟钝。每当夜不能寐的时候，凌晨时分爬起来，坐在床头，抱着那被泪水渗透的枕头，静静地聆听灵魂的哭泣声。在这样孤寂的黑夜里，我在孤独地思念谁？又有谁，此刻也正这样的想念着我？
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