发布时间:2011-01-14 05:49:42
低溫持續,回暖無望。在凜冽的寒風中,将自己包裹得嚴嚴實實,仍不覺得有一絲暖意。往年也會有這樣的低溫,但是隻持續幾天便會過去。可是今年持續的時間實在是太長,每天盼着氣溫會回升,可是每天都以失望告終。
這幾天感覺很累、也很孤獨。可能跟生病有關吧!生活中,不如意的事十有八九,接踵而來。這些事經常會影響到我的心情,讓我的心緒淩亂不堪。時間過得真快,一年又走完了,可我卻什麽都沒有把握住。我究竟在堅持些什麽?又在等待什麽?打開窗戶,我在冬的黑夜裏呼吸冰冷的氣息。靜靜的,沒有人可以分享。
喜歡徐志摩的《再别康橋》:輕輕地我走了,正如我輕輕的來,我輕輕地招手,作别西天的雲彩……悄悄地我走了,正如我悄悄的來,我揮揮衣袖,不帶走一片雲彩!隻是我做不到如他這般潇灑。如果哪天我輕輕地走了,我想,我一定會帶走屬于我自己的那片雲彩。
文字,與我傾情相守,日夜陪伴着我默默同行。曾經以爲,文字隻是我生活中的另一種調味劑,可是離開它們,我竟然發現自己已一無所有。也許,在我十指下流淌出來的文字不夠優美,沒有足夠的深度,也缺少精雕細琢,但我享受這個真實的過程。面對文字,我的靈魂絕對是虔誠的。每一個落寞的夜晚,如若有文字可以抒寫,我的人生便是充實的。如果沒有,就會失魂落魄,彷徨遊離。真的懷疑自己是不是堕入了一種極端的病态?
我寫不出喜悅的東西,隻有悲怆,鋪天蓋地。我是不是該爲這樣的自己而感到可笑?今夜,看着你的QQ頭像,我傻傻地、癡癡地發呆,好久、好久。直到感覺有淚滴落。念念不忘,隻因爲遇見太美。夜夜不眠,隻因爲思念太苦。如果可以,我想,我會把你連根拔起……知道嗎?我早已不再勇敢!
當我沉默的時候,我隻是暫時封閉自己。别說我清高,我隻是一個平凡的女子,真的清高不起。請允許我的頹廢,一個人的消極與否,其實都不過是生命中的一個過程而已。對我來說,接受陽光與陰霾,我還是喜歡選擇後者。因爲我站在這塊土地上看到更多的隻有悲哀與憐憫!
身邊也有不少關注的目光,但隻是遠遠地看着我,感受着我的冷漠。不敢靠近我,似乎靠近一點就會把他們冰凍。也有很多親們會通過郵箱和留言來問我、安慰我:爲什麽我的憂傷會如此濃烈,如此不得化解?也有些人想要來探望我,似乎有種想要救我于水深火熱之中的氣勢。一一謝絕,在此,我想說:真心的感謝你們,這一路有你們的相伴、相随,我已知足!
閨密心疼地勸我:你不應該這樣消沉,應該走出來去追求新的幸福。知道我爲什麽這樣嗎?塵封,隻爲拒絕所有幸福的靠近!讓别人望而卻步。我早已習慣了這樣的日子,孤獨、寂寞、悲怆,文字,有它們陪伴,就是我生命中的盛宴。我不需要很多溫暖,我要讓自己習慣這樣的冷漠與寂寥。
朋友轉身離去,而我,淚流滿面!是的,當我沉淪的時候,明明有一根根救命的稻草,可我卻遲遲不想舉手。因爲我願意就這樣沉溺……其實也沒有什麽大不了的,最終隻是讓一切都歸回到原來的位置而已!
低温持续,回暖无望。在凛冽的寒风中,将自己包裹得严严实实,仍不觉得有一丝暖意。往年也会有这样的低温,但是只持续几天便会过去。可是今年持续的时间实在是太长,每天盼着气温会回升,可是每天都以失望告终。
这几天感觉很累、也很孤独。可能跟生病有关吧!生活中,不如意的事十有八九,接踵而来。这些事经常会影响到我的心情,让我的心绪凌乱不堪。时间过得真快,一年又走完了,可我却什么都没有把握住。我究竟在坚持些什么?又在等待什么?打开窗户,我在冬的黑夜里呼吸冰冷的气息。静静的,没有人可以分享。
喜欢徐志摩的《再别康桥》:轻轻地我走了,正如我轻轻的来,我轻轻地招手,作别西天的云彩……悄悄地我走了,正如我悄悄的来,我挥挥衣袖,不带走一片云彩!只是我做不到如他这般潇洒。如果哪天我轻轻地走了,我想,我一定会带走属于我自己的那片云彩。
文字,与我倾情相守,日夜陪伴着我默默同行。曾经以为,文字只是我生活中的另一种调味剂,可是离开它们,我竟然发现自己已一无所有。也许,在我十指下流淌出来的文字不够优美,没有足够的深度,也缺少精雕细琢,但我享受这个真实的过程。面对文字,我的灵魂绝对是虔诚的。每一个落寞的夜晚,如若有文字可以抒写,我的人生便是充实的。如果没有,就会失魂落魄,彷徨游离。真的怀疑自己是不是堕入了一种极端的病态?
我写不出喜悦的东西,只有悲怆,铺天盖地。我是不是该为这样的自己而感到可笑?今夜,看着你的QQ头像,我傻傻地、痴痴地发呆,好久、好久。直到感觉有泪滴落。念念不忘,只因为遇见太美。夜夜不眠,只因为思念太苦。如果可以,我想,我会把你连根拔起……知道吗?我早已不再勇敢!
当我沉默的时候,我只是暂时封闭自己。别说我清高,我只是一个平凡的女子,真的清高不起。请允许我的颓废,一个人的消极与否,其实都不过是生命中的一个过程而已。对我来说,接受阳光与阴霾,我还是喜欢选择后者。因为我站在这块土地上看到更多的只有悲哀与怜悯!
身边也有不少关注的目光,但只是远远地看着我,感受着我的冷漠。不敢靠近我,似乎靠近一点就会把他们冰冻。也有很多亲们会通过邮箱和留言来问我、安慰我:为什么我的忧伤会如此浓烈,如此不得化解?也有些人想要来探望我,似乎有种想要救我于水深火热之中的气势。一一谢绝,在此,我想说:真心的感谢你们,这一路有你们的相伴、相随,我已知足!
闺密心疼地劝我:你不应该这样消沉,应该走出来去追求新的幸福。知道我为什么这样吗?尘封,只为拒绝所有幸福的靠近!让别人望而却步。我早已习惯了这样的日子,孤独、寂寞、悲怆,文字,有它们陪伴,就是我生命中的盛宴。我不需要很多温暖,我要让自己习惯这样的冷漠与寂寥。
朋友转身离去,而我,泪流满面!是的,当我沉沦的时候,明明有一根根救命的稻草,可我却迟迟不想举手。因为我愿意就这样沉溺……其实也没有什么大不了的,最终只是让一切都归回到原来的位置而已!
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本文标题:尘封 只为拒绝所有幸福的靠近
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