没有结局的爱情才是悲剧

我總是不斷地用悲傷回憶我們的愛情，又不斷地在愛戀中尋找那些悲傷的回憶，最終在回憶裏孤獨地悲傷。

我總是安靜的躲在角落裏一個看天空，安靜的坐在椅子上一個人寫些孤寂的文字，安靜的跻身于黑暗之中寂寞的聽着那些悲傷的歌曲，試圖忘記悲傷卻又不斷地傷害自己。那些悲傷如同閃着銀色光芒的針，深深刺進我的記憶裏，成爲揮之不去的陰霾，卻又如同罂粟，缭繞在心底的最陰暗處，雖疼，可是欲罷不能。

這世間，有太多的愛不能夠等到開花結果。有太多理由可以隔開一段真正的感情。時間和現實是感情世界裏最堅固的城池，太多的愛情在這些城池下去死去，幻化成妖娆的嬰粟花在漆黑的夜裏幽怨地吟唱，那些凄涼的挽歌成爲人們沒日沒夜永恒的夢魇和悲傷。

每次回想起當初我們對一切的義無返顧，可是愛情帶來的痛楚那麽深刻。既然無法逃避，那就勇敢地微笑承受，坦然淡忘。

一個人獨自承受這一切，看着他們幸福的笑臉，我卻還要裝作若無其事。這樣的堅強，不知道還能僞裝多久。對一個人的愛從未停歇，對自己的折磨卻一天天加重。愛上一個不能愛的人，誰能告訴我，心傷，如何去解？

夜。開始感覺寒冷。

耳麥的音樂放到很大聲。讓我有些暈眩的感到莫名的心疼。

無意間聽到的歌。無意間想到的人。心口開始隐隐的疼。

我開始對着屏幕打出大段大段的字。然後輕輕按下一個鍵。全部消掉。

想念。我知道我又要開始瘋狂的想念那些。

然後指尖又那麽冰冷。貼在臉上感覺到自己的體溫。麻木。習慣的動作。

整個身體融入在黑暗裏不見一點光。視覺就開始淪陷。勾勒出一片漆黑的點。 不停擴散。

日子開始逐漸的繁忙起來。我開始學着爲自己以後學習。隻是爲了以後的單獨生存。

自己陪在自己身邊。吹大大的涼涼的風。喝沒有味道的白開水。越來越少了的語言。

我突然的開始反複思考生命這個詞。是怎樣的意義。生存對我來說又是怎樣的意義。

我忘記了是怎樣的思緒。開始讓我斷斷續續的沉淪。

我開始想起我的過去。那些很遠的被我忽略很久的過去。

我想起那時候簡單的語言就足夠給予的幸福。那些散落在淩晨的一點一滴。

那時指尖滴出的血生疼生疼。那紅色讓我感到刺激和快樂。

那些個有着暖暖陽光的午後。開始由我一人獨自走到天黑。

不再擡頭望着滿天繁星。因爲那夜空已經空曠的讓我感受不到任何氣息。

我終于可以在很難過的時候安慰自己。那隻是時間演繹給我看的一場哀傷。

我還是可以壓抑着自己心口湧動的大片大片的難過。笑着和過去說再見。還有和你們告别。

溫習着昨日的熟悉。那隻是别人的笑與淚。我早已退出局。

很久以後終于又想流淚。那片空白看的我心生悸動莫名的想念。

心口擴散的疼一點一點彌漫。我開始面無表情的看着我荒蕪的青春。

那些融化在黑暗裏的感動。一點點滋長。布滿了我靜谧的黑色世界。

我開始越發的迷戀那片紅。刺眼的美感。像是愛到深處痛到深處的義無反顧。

在人群之中穿梭。然後茫然。

我站在路邊。世界似乎瞬間被湮滅。最後隻剩下那些黑與白的演出。

不斷落幕。不斷上演。不停擴散。

還是習慣的寫着這樣單調而缺乏營養的句子。

有時會被一大片寂靜包裹。然後胸口悶的似是喘不過氣來。

肆意而仿徨www.vipyl.com。我想不出更多的形容詞。或許我隻是這樣。

我想有些東西是必定要學會割舍的。或許隻是習慣了某種感覺的存在。就會放不開。

就像是一直以來我們都很明白。沒有誰離開誰就會活不下去。隻是會寂寞而已。

我不懂怎樣執子之手。可以一路走下去成就所謂的天長地久。

說過永遠的東西總是會變成那麽彈指一瞬。永遠這個詞就在那些支離破碎的過往中被埋沒了。

成爲記憶裏決口不提的疤痕。恥笑我有多認眞。

冷暖自知。陪在我身邊的人永遠隻有我自己。那個早已經遠去背影，潇灑的背影，你也可曾在我看不到的那一面爲我淚流滿面。你的潇灑，在我看來是一種無盡的蒼涼。你可曾知道，在我轉身離開的那一瞬間，我早已經淚流滿面，隻是你永遠看不到。

對不起，我多想回頭，去擁抱你看似潇灑卻又無盡落寞的背影。告訴你，我愛你，很愛很愛，我們永遠在一起，不離不棄。可是我不能，我不能呀！我怎麽可能這麽的自私讓你爲我背負太多的包袱，怎麽可以爲我這個笨的像豬的女孩而停留呢？

我愛你，所以我希望你能夠幸福。

無論，那些離開我的理由究竟是什麽，我都希望你能夠幸福。無論，那些暧昧的流言蜚語到底是真是假，我都希望你幸福。很幸福。

當初那麽華麗浪漫溫馨，似實又幻夢。現在我們就像兩條平行線，再也不會有任何交集。