发布时间：2011-01-27 02:53:28
現實太虛僞，我早已看透；黑夜的沉默，無聊的人生，頹廢的我。
又是一個漫長寂寞的黑夜，我獨自坐在牆角的一頭，一如既往的玩弄着手機。 虛僞的世界，虛僞的愛，虛僞的人，我早已看透，沒有人再值得依靠，就讓往事如煙，把它輕輕從我的世界帶走。現實太虛僞，逼得我一步一步走進深淵，最終把自己搞得混身是傷，遍體膦傷。
曾經的我總以爲隻要付出努力，就能有回報；曾經的我總以爲幸福會一直陪伴着我；曾經的我總以爲世界是那樣的美好；曾經的我總以爲……可到頭來，我才徹底地發現我錯了，錯的理譜，原來這一切都是我一個人的想法，呵，太可笑了。我極力的把自己僞裝起來，不讓任何人能有機會看穿我的無奈、痛苦、悲傷；可就算我僞裝的再好，再努力，再堅強，眼淚還是不停往下流，濕透了我的衣裳。沒有人能看出藏在我内心最深處的痛，隻有我自己明白,我一個人默默地承受。痛就痛地徹底吧，這樣就不會再留戀了。
黑夜的沉默，無聊的人生，頹廢的我……總說網絡是虛僞，不能信,；可現實又好到哪裏。至少網絡能帶給我一絲絲的溫暖，不像現實那樣冷漠；我甯願永遠活在網絡中也不要再活在這沒有人情的現實生活中，就讓我自生自滅吧，至少這樣我會好過些。
心情，有時真的好難說。 明知要快樂，可是臉上卻流着淚。 在這夜裏，表達幸福，也是如此的難。
幸福，能說還是不能說？ 感覺幸福不是用文字來表達出來的，也是無法表達。
隻有在心裏，慢慢回味，慢慢感覺。
舍棄，好多時，因爲懷念，所以舍不得将心裏收的東東舍棄。
關于風花雪月的事，就這樣在不停的回旋。
所有的故事，都因有愛的承載，才有了悲歡離合。
突然讓我覺得異常的不安心。那種感覺好比把我吸進了黑洞一樣。有時候我在想爲什麽當初我會來到這個本就不屬于我的地方，那些爲什麽現在讓我去想我都會想不起來。
到這裏有大半年的光景了吧。看到身邊的人來了又走，走了又來，心裏卻也會覺得有一點難過。或許正如糖糖說的吧：身邊的位置隻有那麽多，來來回回，有人進來，就必然有人會離開。我想也是吧。當我一個人的時候，我是孤獨的，又是喧嘩的。我不知道我在什麽，需要的是什麽，也不知道我以後要走怎樣的路。不是我不去想，而是我沒有勇氣去想那麽多。什麽也抵不過時間的。現在的所有的一切，我都不知道在什麽時候會突然消失沒有。
我也不知道爲什麽我會那樣害怕沒有安全感。在這個世界上活了這麽多年了，也會認爲活得那樣的沒意思。如果我可以暫時離開這個世界一會，然後在回來，或許那時我就會明白了吧。可是，這好像是不可能的。我可以看着别人的生活，想像着他們的所有開心和不開心。又仿佛在看一個和自己無關的電影一樣。可那的确和我沒有關系。
一個人到底可以承受怎麽樣的寂寞呢？
有時我會覺得生命這麽長，卻是我一個人在走這條路。而我也隻是希望在我一個人的時候有你在身邊。一個人久了，孤獨會覺得沒有什麽。可是，在喧鬧過後，那種感覺會要人命的。我竟也開始害怕起來了。我不知道我一個人在怎麽走下去，我也不知道我要用多久的時間來習慣沒有你的那些日子。
其實，我也會想在你心裏我會是怎麽樣一個位置。隻是我怕知道結果。
生命中那些意外我們誰都沒有辦法去預測。此生的寂寞與漫長，我卻隻能這樣走下去。真的也就隻有這樣了。很多人都會認爲我是真的很開心很幸福。隻是，他們從來都沒有走進我内心去看看。我想我也沒有真正的去認真的了解我自己吧。這是這樣想的。而且我也不想去想那麽多，沒有必要了現在。我知道自己是一個很悲觀的人。
其實，我真的www.vipyl.com是好想哭啊！可是越是這個時候，越是找不到可以依靠的肩膀。因爲這時我身邊真的沒有誰。真的沒有
常常對别人說，你一定要開心，要幸福，同時也對自己說我一定要開心，我一定要幸福．可是我真的就幸福了，開心了嗎？有的時候真的是在自己騙自己，在孤單，寂寞的時候真的餓好想找一個人來好好的聊一聊，可是一時之間竟然找不到一個能敞開胸懷向對方傾訴的人
也許我做人真的很失敗，自從到了這裏以後，我好象沒有真正的，發自内心的笑過，甚至有時一天都不會說話了，我常常問自己：這是真實的我嗎？這到底還是不是我？對啊，我笑過，但沒有一次是爲我自己笑的，我變了，變的自己都不認識我自己了．我到底是誰？
很想肆無忌憚的說笑，但自己 像是一隻刺猬，用刺把我牢牢的包圍，那樣才會感覺到有一絲絲的安全感，可是卻會把我身邊的人，把每一個想靠近我的人刺的遍體鱗傷．有時我想把一些不開心的事跟人述說，可是誰又是很耐心的聽我唠叨．其實還是因爲我膽小，害怕受傷．所以一直我都把心裏所有的一切用悲涼的文字，去傾訴。
其實，我是一個很開朗的人，因爲很多話都悶在心裏真的很難受．
現在已經不能回頭，我知道我已經走上了一條讓我後悔不已的路，事情已經發生就已經回不來了，一步走錯步步錯，我本不完美，甚至可以說一無是處、呵。
情，我懷疑，任何情都讓我感到虛僞，真不隻該如何是好，誰能告訴我，愛，親，友，有沒有真心的？有真情嗎？
现实太虚伪，我早已看透；黑夜的沉默，无聊的人生，颓废的我。
又是一个漫长寂寞的黑夜，我独自坐在墙角的一头，一如既往的玩弄着手机。 虚伪的世界，虚伪的爱，虚伪的人，我早已看透，没有人再值得依靠，就让往事如烟，把它轻轻从我的世界带走。现实太虚伪，逼得我一步一步走进深渊，最终把自己搞得混身是伤，遍体膦伤。
曾经的我总以为只要付出努力，就能有回报；曾经的我总以为幸福会一直陪伴着我；曾经的我总以为世界是那样的美好；曾经的我总以为……可到头来，我才彻底地发现我错了，错的理谱，原来这一切都是我一个人的想法，呵，太可笑了。我极力的把自己伪装起来，不让任何人能有机会看穿我的无奈、痛苦、悲伤；可就算我伪装的再好，再努力，再坚强，眼泪还是不停往下流，湿透了我的衣裳。没有人能看出藏在我内心最深处的痛，只有我自己明白,我一个人默默地承受。痛就痛地彻底吧，这样就不会再留恋了。
黑夜的沉默，无聊的人生，颓废的我……总说网络是虚伪，不能信,；可现实又好到哪里。至少网络能带给我一丝丝的温暖，不像现实那样冷漠；我宁愿永远活在网络中也不要再活在这没有人情的现实生活中，就让我自生自灭吧，至少这样我会好过些。
心情，有时真的好难说。 明知要快乐，可是脸上却流着泪。 在这夜里，表达幸福，也是如此的难。
幸福，能说还是不能说？ 感觉幸福不是用文字来表达出来的，也是无法表达。
舍弃，好多时，因为怀念，所以舍不得将心里收的东东舍弃。
关于风花雪月的事，就这样在不停的回旋。
所有的故事，都因有爱的承载，才有了悲欢离合。
突然让我觉得异常的不安心。那种感觉好比把我吸进了黑洞一样。有时候我在想为什么当初我会来到这个本就不属于我的地方，那些为什么现在让我去想我都会想不起来。
到这里有大半年的光景了吧。看到身边的人来了又走，走了又来，心里却也会觉得有一点难过。或许正如糖糖说的吧：身边的位置只有那么多，来来回回，有人进来，就必然有人会离开。我想也是吧。当我一个人的时候，我是孤独的，又是喧哗的。我不知道我在什么，需要的是什么，也不知道我以后要走怎样的路。不是我不去想，而是我没有勇气去想那么多。什么也抵不过时间的。现在的所有的一切，我都不知道在什么时候会突然消失没有。
我也不知道为什么我会那样害怕没有安全感。在这个世界上活了这么多年了，也会认为活得那样的没意思。如果我可以暂时离开这个世界一会，然后在回来，或许那时我就会明白了吧。可是，这好像是不可能的。我可以看着别人的生活，想像着他们的所有开心和不开心。又仿佛在看一个和自己无关的电影一样。可那的确和我没有关系。
有时我会觉得生命这么长，却是我一个人在走这条路。而我也只是希望在我一个人的时候有你在身边。一个人久了，孤独会觉得没有什么。可是，在喧闹过后，那种感觉会要人命的。我竟也开始害怕起来了。我不知道我一个人在怎么走下去，我也不知道我要用多久的时间来习惯没有你的那些日子。
其实，我也会想在你心里我会是怎么样一个位置。只是我怕知道结果。
生命中那些意外我们谁都没有办法去预测。此生的寂寞与漫长，我却只能这样走下去。真的也就只有这样了。很多人都会认为我是真的很开心很幸福。只是，他们从来都没有走进我内心去看看。我想我也没有真正的去认真的了解我自己吧。这是这样想的。而且我也不想去想那么多，没有必要了现在。我知道自己是一个很悲观的人。
其实，我真的www.vipyl.com是好想哭啊！可是越是这个时候，越是找不到可以依靠的肩膀。因为这时我身边真的没有谁。真的没有
常常对别人说，你一定要开心，要幸福，同时也对自己说我一定要开心，我一定要幸福．可是我真的就幸福了，开心了吗？有的时候真的是在自己骗自己，在孤单，寂寞的时候真的饿好想找一个人来好好的聊一聊，可是一时之间竟然找不到一个能敞开胸怀向对方倾诉的人
也许我做人真的很失败，自从到了这里以后，我好象没有真正的，发自内心的笑过，甚至有时一天都不会说话了，我常常问自己：这是真实的我吗？这到底还是不是我？对啊，我笑过，但没有一次是为我自己笑的，我变了，变的自己都不认识我自己了．我到底是谁？
很想肆无忌惮的说笑，但自己 像是一只刺猬，用刺把我牢牢的包围，那样才会感觉到有一丝丝的安全感，可是却会把我身边的人，把每一个想靠近我的人刺的遍体鳞伤．有时我想把一些不开心的事跟人述说，可是谁又是很耐心的听我唠叨．其实还是因为我胆小，害怕受伤．所以一直我都把心里所有的一切用悲凉的文字，去倾诉。
其实，我是一个很开朗的人，因为很多话都闷在心里真的很难受．
现在已经不能回头，我知道我已经走上了一条让我后悔不已的路，事情已经发生就已经回不来了，一步走错步步错，我本不完美，甚至可以说一无是处、呵。
情，我怀疑，任何情都让我感到虚伪，真不只该如何是好，谁能告诉我，爱，亲，友，有没有真心的？有真情吗？
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本文标题：虚伪的世界 行尸走肉的日子
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