呐喊，我不想做单亲家庭的孩子

如果我要選擇愛你，請不要讓我輕易放棄，如果我要選擇離開，請不要讓我帶着眼淚，我說我流着淚不隻是因爲在哭泣，也許在開心，因爲有你。

花開半夏，夏之末，我帶着心情去旅行，放飛了一個星期的心緒，在家裏，我如少婦般日出而作，日落而息，突然覺得如此的生活卻填滿了整個空洞的心靈。

在家整整一個星期，隻是偶爾的在晚上上一下網，看看我的朋友是否安好，也許從來都不會有人在意，是否有個妃兒離開了好幾天，那麽我想說，如果我要選擇離開，請不要讓我哭泣，也不要讓我帶着眼淚，這樣我才能夠有勇氣再次爲你們留下。

我想我需要安靜，所以我安靜的呆了一個星期，卻在最後一天惹我爸爸生氣了，他恕吼着要我學會理智，其實我真的不懂得我是哪裏錯了。

當我看着他的眼神時，我等着他的一巴掌打下來，同時我也在心裏說：這一巴掌如果打下來，那麽我的離開，不具備任何意義，就因爲這一巴掌，你毀滅了我的一切。包括我最美的靈魂。

最終那一巴掌沒有打下來，我很慶幸。同時也很落魄，我不需要同情，我不需要可憐，如果愛我，那麽請放我離開。

都說八月末之傷，九月始與來，開始從何而來，每一天都有着不同的事情發生，每一天我都接受着不同命運的安排。

我讨厭時間，我讨厭青春，我讨厭你說愛與被愛，我更讨厭這樣在絕望中掙紮的自己，人很累，心很痛。

隻是你知道嗎？你和媽媽吵架，我替你辨脫，我以爲都是媽媽的錯，我以爲是媽媽嫌棄你的無能，可是偏偏我錯了。錯的很離譜。

媽媽走了，我們之間一句話沒有，唯獨的一句卻是你想要給我一巴掌，我不明白，這世界究竟是怎麽了。

曾經我知道你們很在乎弟弟，可是你知道嗎？弟弟跟我講，你們不能分開，他說你們之間他無法取舍，那麽我呢，我能取舍嗎？

我沒有說太多，隻有默默的站在荒涼的路上，看着遠方，就算失去夢想，我也不想做個單親家庭的孩子，請不要把這樣的選擇給我。

在九月，大家都幸福的喊着快樂，我卻大聲的叫着：不要讓我做單親家庭的孩子。

我說過我想離開你們，我說過我想消失在這個世界中，我說過我的生命中失去了唯一的色彩，那麽可不可以就讓我這樣離開。

帶着對你們的愛與祝福，讓我無聲的離去，如候鳥般站在陌生的方向不停的等待。

在那晚，我說：我贊成你們離婚！

說完這句話時，整個心撕心裂肺的痛着，有誰知道真正流着血的是我的心而不是我的淚。

我答應了，終于在這種被逼的情況下答應做個單親的孩子，弟弟也同意了，弟弟說他讨厭這樣的生活，他想要開心與幸福。

爸、媽，還請允許我以後這麽叫你們，我不知道我還有沒有勇氣站在你們面前說句“不要分開”，那麽我祝福你們永遠幸福。

我想了很久，你們也在猶豫，隻是我該何處何從，我想選擇離開，在金秋收獲的季節，我失去了很多很多。

可是我很慶幸，在這幾個月裏認識了一些人，他（她）們讓我得到了我想要的愛與幸福，當我看到一切光芒的時候，打擊也随之降落。

這一晚，我沒有任何語言，一個人落逃的站在天橋上，雖然很喜歡這地方，卻也是我最傷心的地方。

心得理解：我想每一個人都不願意做單親家庭的孩子，我想每一個人都喜歡幸福的感覺，然而我也一樣。在很久以前，父母提出過離婚，甚至問到我和弟弟要誰，那時我才十幾歲，那像花季一樣的年齡，我無知的說我要我自己，或許很自私，但是那個時候我看過很多的書，關于單親家庭。而我也逃不過宿命。

我理解：我想幸福與愛很簡單，我想我不再追求愛與被愛。在我心裏一直在放棄我的理想與未來，跟父母一起。聽媽媽的話，聽爸爸的話，做一個乖巧的女兒，可是脾氣卻一直很大，一直惹惱爸爸，然後就是一頓打。我想這是爸爸愛我的方式。

這樣想：原先我以爲爸爸是個愛打人的父親，有一次我逃跑了，結果回來卻被打的耳朵腫了，流了被子上的血告訴我，我沒辦法再去愛他了，到現在我依然呐喊，我不想放棄爸爸給的這份愛，有好吃的都給我，關心我的時候雖然不表達出來，可我卻能感覺得到。給我買了電腦，給我做土豆，給我買零食。我都記得，很記得，隻是爸爸，可不可以不要放棄我們，我````真的不想做單親孩子。

呐喊：爸、媽，我愛你們，對不起，我做不到恨你們，那麽如果你們要離開，能不能先放我離開。讓我最後一次選擇放棄愛。求你們了，不要讓我做單親孩子，你們給了我生命，給了我所有的愛，我很感激，隻是我不想要這樣的結果。求求爸媽了。

PS：這是在六月份寫的，是我最迷茫的日子，一直沒有發出來，隻是我以爲會改變什麽，于是我最近很少在網上走動，卻改變他們的決定，到現在他們依然在一起，我不知道這樣的日子我還能維持多久，隻是我希望是一輩子。爸、媽，如果看見此帖子了，請原諒女兒的無知，女兒這一輩子都不會放棄你們。