发布时间:2011-02-09 23:08:58
不再堅持,不再靠近。愛情。
這些是寫給那個讓我寂寞,讓我空虛,讓我痛徹心扉的愛情。
他站在來的路上,目送我上了愛情的列車,也站在去路上,讓我在平靜中牽挂毀滅。
[一]
一直喜歡傻傻的擡頭,凝望着天空那抹淡藍。
一直以爲自己驕傲的靈魂,像藍色一樣透明的憂郁。
一直以爲這樣纏繞着,象個蝸牛一樣,帶着這樣的感覺可以安然的走下去。一直走到世界的盡頭,走到生命的完結。
然而愛情就像一場突如奇來的暴風雨,平靜過後的某一天,突然全部傾瀉,将我狠狠澆灌。
那段時間,我早已忘記了一個人的孤單,忘記了什麽是寂寞?什麽是空虛。
在有你的地方,我安靜的停下來,開始了與你平靜的暖寐。與愛情火一般的纏綿。
于是,我幹脆停下了腳步,就這樣與你開始愛情!
安靜的時候,你看着我,我也看着你。 我聽着你的聲音,你聽我的聲音。 我說着我的話,你說你的話。是那句,我喜歡你。
你永遠都站在我的背後,你告戒我不可以随便和男人說話,因爲,我是屬于你的。
我永遠都站在你的前面,我看着你和别的女人說話,你說,你是一個男人,要有男人風度。
就這樣,我隻能傻傻的望着你。 僵硬着笑容的望着你。
[二]
所以,從那個時候開始。
我開始喜歡聽悲傷的音樂,沒有原因,也隻不過是想奏出自己歇斯底裏的呐喊,聽音樂慢慢敲打一顆憂郁的心,然後,跟着曲調安靜的思緒。
我總是不停的問自己,我靠近你是對還是錯,那屬于我的愛情是有還是無?
于是,寂寞了。心慢慢變成寂寞的冷,眼睛慢慢變成憂郁的迷離。
我用明媚清澈的面具一次一次的欺騙着自己,喝下愛情的毒,封住了我溫熱的喉,靈魂的那抹淡藍,欲罷不能的破碎支離。愛情在哭泣。
我曾經想像着,我們的愛情是個完美的結局,然而,在更多的虛幻過後,最終回到的,還是原來的位置。
我上了愛情的列車,而你卻站在路口目送。
面對網絡,面對空白的屏幕,面對寂寞,我想堅持靠近愛情,想堅持靠近你。因爲你在極度的誘惑。
面對自己,眼淚隻是疼痛發洩的理由和方式,哭泣的眼睛還會紅腫,流淌的眼淚卻已失去溫度,還有什麽可以劃落?
看着鏡子裏自己憔悴的容顔,也許,隻有在溫熱的洗禮之後才會變的柔和與親切。
[三]
不再堅持,不再靠近。
深深呼吸,讓自己的十指交錯,爲自己尋找快樂的借口。
伸出手,看着空氣在指間肆意遊離,然後空虛的溜走,看着憂郁在慢慢變換的季節裏 ,循環的走着同樣的路,看着妩媚的薔薇花開了,敗了,敗了,開了……突然想哭,可是眼淚卻沒有滑落。
是不是這些哭泣和眼淚根本就沒有什麽價值?
是不是我們原本就不該開始愛情?
我越靠近你,你就離我就越遠。
摸索一切,然後以一種完美的姿态記錄下曾經的幸福。
獨自徘徊在被人們遺忘的黑暗裏,剩下隻是孤獨,看着自己在世界的角落裏上升或下降,看着自己在黑暗裏尋覓的眼神,或幸福,或痛苦,或迷茫。
愛情的花瓣葬送了我浮雲自主的心情,我是那樣的措手不及,我是那樣慌亂不已。
結束愛情,結束如此寂寞的空虛,就像是一條沒有盡頭的路。
冰冷或是溫暖,頹敗或是繁華,都是愛情殘敗之後,賦予靈魂全部顔色。
是安撫傷痛的心靈也是扼殺生命的荼毒,或者是愛情安撫着生命的荼毒?
[四]
我曾無數次在夢裏,遇見你翩翩的微笑,于是,我叫喊着你。而你卻不曾回頭再多看我一眼。
我努力追逐,尋着你的腳印前行,可追逐的最後,我把自己淹沒在空氣裏,一片茫然,一片空洞,一片蒼白,我無力繼續。
醒來以後,空洞的雙眼,潮濕的,還沒有來得及掩飾,淚已悄然而至……
你知道我是個愛哭的孩子,也是個習慣用眼淚掩飾痛楚的孩子。
我想把你忘記,可我怎麽也爬不出你的沼澤地,我越是掙紮越是深陷。
他們說我隻是一個需要愛情孩子。是誰愛上了我?我又愛上誰?
我的眼睛裏有着太多的憂傷和看不清的迷茫,虛空華麗的城市裏,爲愛情疼痛的人們依舊繁盛,泛濫的像魚一樣自由遊弋,回頭或是向前,沒有任何過往的痕迹……
我不知所措。
我隻是一個需要溫暖的孩子。冰冷的海水包裹着我,沒有淡黃色的溫柔沖透它,隻是等待,無奈的等待,脫盡它的靈魂水份的那一天。
我隻是一個隻剩下悲傷的孩子。當悲傷的的手指觸及我身體時候,所到之處,它疼痛的毫無遺漏的消蝕崩壞,快樂瞬間化成微粒粉質,呈煙狀袅袅的歎息,然後逃散四起。
我隻是一個隻會哭泣的孩子。那罪惡的手,在我的靈魂深處輕輕一揮, 眼淚已從靈魂竄進身體。絲絲縷縷的從身體的七竅緩緩流出。
我隻是一個習慣仰望天空的孩子。 我要選擇仰望天空忘記你。天晴的時候,我要忘記那些溫暖的話語,忘記了那些溫暖的人們。下雨的時候,我要忘記那些寂寞的東西。 忘記那些寂寞的僞裝。
[五]
以後的以後,我要怎麽從容應對着所有的黑暗和寂靜?
我怕沒有目标,沒有方向的磕磕碰碰。
可不可以讓我安然行走?
我隻想離開,不斷地離開。即使在離開中破碎,我願意。
沒有愛情,我是寂寞的,我尋找着自己的寂寞,然後努力的看清楚寂寞的樣子,就如同看清楚自己的樣子。然後在靈魂的深處妥善安放,細心保藏。 在某一個安靜的夜裏,把寂寞溶釋在自己的身體裏,直到有一天,任寂寞把自己的靈魂全部掏空占據。
愛情之花,因爲,火熱,暧昧,才會放肆的在我懷裏綻放。而我卻燒傷了我自己。
無數個哭泣的夜裏,我就像突然像掉進了空曠得觸不到邊界的黑洞。怎麽也飛,也飛不到盡頭,隻有一片黑色……
有空虛和孤獨的蔓延過,有過無數的疼痛蔓延過,但從來沒有誰能讓我的心髒和我的夢一起疼痛的。除了你。
刺眼的燈光下,疼痛的影子被拉長,被折斷,誰能看見我空洞眼底的傷?
這些終久都是被愛情中傷的姿态。再怎麽僞裝堅強,還是冰冷的。
于是,我開始害怕愛情,我習慣了一個人朝着一個方向行走,我習慣了來自精神和靈魂的自由,我習慣了把自己弄得幸福點,其實我已經沒有了幸福。我想平淡的生活。在一個沒有愛情的疆界裏,讓自己快樂的活着。
[六]
我終究是無法把你忘記,把一些心傷的故事塵封。
在記憶的箱底,那些曾經在我心間揮不去的愛情之花,開得太過絢爛,總是灼傷我柔弱的靈魂。
我還能夠對你說什麽呢?誰又能聽得見我在說話?我生活就像是一片荒漠,我的眼淚在掉在地上之前,它就已經被徹底蒸發了,可否有一粒沙能夠對我的愛情負責?
所以,我極力地隐忍着。
直到後來,我才明白,有一些淚注定是會流下的,不管我有多麽堅強。
直到後來,我才明白,愛情的冷暖,寂寞和孤獨,它們之間不再需要安撫的依靠。我隻需要安靜的看着,安靜的蒼白。安靜的溫順,安靜的不動聲色。
我們終究是看不清楚那些愛情,握不住愛情的的溫度。而那些未知的冰冷隻是用來溫暖愛情的。
以後的以後。
寂寞傷悲随着我身體裏冰冷的血液,日益高傲和肆虐。偶爾安靜的瞬間我可以清晰的看它們嘲弄着我的愚蠢和膚淺。
我聽見靈魂在哭訴,太多的寂寞傷悲會讓我缺乏安全,太多的寂寞傷悲讓我落淚到身體枯幹。
我是如此清醒,清醒的看見了時光的界限,在暖紅陽光下,塵埃靜靜抖落,我抓不住它們,猶如我握不住自己的靈魂一樣。
以往溫暖的的片段在清涼和感傷中靜靜流淌,沒有人知道,我隻需要獨自承受,不需要彼此手心的溫度。
寂寞隻是我孤單空虛時的僞裝。究竟有誰能看透我?
不再堅持,不再靠近。愛情。
不再坚持,不再靠近。爱情。
这些是写给那个让我寂寞,让我空虚,让我痛彻心扉的爱情。
他站在来的路上,目送我上了爱情的列车,也站在去路上,让我在平静中牵挂毁灭。
[一]
一直喜欢傻傻的抬头,凝望着天空那抹淡蓝。
一直以为这样缠绕着,象个蜗牛一样,带着这样的感觉可以安然的走下去。一直走到世界的尽头,走到生命的完结。
然而爱情就像一场突如奇来的暴风雨,平静过后的某一天,突然全部倾泻,将我狠狠浇灌。
那段时间,我早已忘记了一个人的孤单,忘记了什么是寂寞?什么是空虚。
在有你的地方,我安静的停下来,开始了与你平静的暖寐。与爱情火一般的缠绵。
于是,我干脆停下了脚步,就这样与你开始爱情!
安静的时候,你看着我,我也看着你。 我听着你的声音,你听我的声音。 我说着我的话,你说你的话。是那句,我喜欢你。
你永远都站在我的背后,你告戒我不可以随便和男人说话,因为,我是属于你的。
我永远都站在你的前面,我看着你和别的女人说话,你说,你是一个男人,要有男人风度。
就这样,我只能傻傻的望着你。 僵硬着笑容的望着你。
[二]
所以,从那个时候开始。
我开始喜欢听悲伤的音乐,没有原因,也只不过是想奏出自己歇斯底里的呐喊,听音乐慢慢敲打一颗忧郁的心,然后,跟着曲调安静的思绪。
我总是不停的问自己,我靠近你是对还是错,那属于我的爱情是有还是无?
于是,寂寞了。心慢慢变成寂寞的冷,眼睛慢慢变成忧郁的迷离。
我用明媚清澈的面具一次一次的欺骗着自己,喝下爱情的毒,封住了我温热的喉,灵魂的那抹淡蓝,欲罢不能的破碎支离。爱情在哭泣。
我曾经想像着,我们的爱情是个完美的结局,然而,在更多的虚幻过后,最终回到的,还是原来的位置。
我上了爱情的列车,而你却站在路口目送。
面对网络,面对空白的屏幕,面对寂寞,我想坚持靠近爱情,想坚持靠近你。因为你在极度的诱惑。
面对自己,眼泪只是疼痛发泄的理由和方式,哭泣的眼睛还会红肿,流淌的眼泪却已失去温度,还有什么可以划落?
看着镜子里自己憔悴的容颜,也许,只有在温热的洗礼之后才会变的柔和与亲切。
[三]
不再坚持,不再靠近。
深深呼吸,让自己的十指交错,为自己寻找快乐的借口。
伸出手,看着空气在指间肆意游离,然后空虚的溜走,看着忧郁在慢慢变换的季节里 ,循环的走着同样的路,看着妩媚的蔷薇花开了,败了,败了,开了……突然想哭,可是眼泪却没有滑落。
是不是这些哭泣和眼泪根本就没有什么价值?
是不是我们原本就不该开始爱情?
我越靠近你,你就离我就越远。
摸索一切,然后以一种完美的姿态记录下曾经的幸福。
独自徘徊在被人们遗忘的黑暗里,剩下只是孤独,看着自己在世界的角落里上升或下降,看着自己在黑暗里寻觅的眼神,或幸福,或痛苦,或迷茫。
爱情的花瓣葬送了我浮云自主的心情,我是那样的措手不及,我是那样慌乱不已。
结束爱情,结束如此寂寞的空虚,就像是一条没有尽头的路。
冰冷或是温暖,颓败或是繁华,都是爱情残败之后,赋予灵魂全部颜色。
是安抚伤痛的心灵也是扼杀生命的荼毒,或者是爱情安抚着生命的荼毒?
[四]
我曾无数次在梦里,遇见你翩翩的微笑,于是,我叫喊着你。而你却不曾回头再多看我一眼。
我努力追逐,寻着你的脚印前行,可追逐的最后,我把自己淹没在空气里,一片茫然,一片空洞,一片苍白,我无力继续。
醒来以后,空洞的双眼,潮湿的,还没有来得及掩饰,泪已悄然而至……
你知道我是个爱哭的孩子,也是个习惯用眼泪掩饰痛楚的孩子。
我想把你忘记,可我怎么也爬不出你的沼泽地,我越是挣扎越是深陷。
他们说我只是一个需要爱情孩子。是谁爱上了我?我又爱上谁?
我的眼睛里有着太多的忧伤和看不清的迷茫,虚空华丽的城市里,为爱情疼痛的人们依旧繁盛,泛滥的像鱼一样自由游弋,回头或是向前,没有任何过往的痕迹……
我不知所措。
我只是一个需要温暖的孩子。冰冷的海水包裹着我,没有淡黄色的温柔冲透它,只是等待,无奈的等待,脱尽它的灵魂水份的那一天。
我只是一个只剩下悲伤的孩子。当悲伤的的手指触及我身体时候,所到之处,它疼痛的毫无遗漏的消蚀崩坏,快乐瞬间化成微粒粉质,呈烟状袅袅的叹息,然后逃散四起。
我只是一个只会哭泣的孩子。那罪恶的手,在我的灵魂深处轻轻一挥, 眼泪已从灵魂窜进身体。丝丝缕缕的从身体的七窍缓缓流出。
我只是一个习惯仰望天空的孩子。 我要选择仰望天空忘记你。天晴的时候,我要忘记那些温暖的话语,忘记了那些温暖的人们。下雨的时候,我要忘记那些寂寞的东西。 忘记那些寂寞的伪装。
[五]
以后的以后,我要怎么从容应对着所有的黑暗和寂静?
可不可以让我安然行走?
我只想离开,不断地离开。即使在离开中破碎,我愿意。
没有爱情,我是寂寞的,我寻找着自己的寂寞,然后努力的看清楚寂寞的样子,就如同看清楚自己的样子。然后在灵魂的深处妥善安放,细心保藏。 在某一个安静的夜里,把寂寞溶释在自己的身体里,直到有一天,任寂寞把自己的灵魂全部掏空占据。
爱情之花,因为,火热,暧昧,才会放肆的在我怀里绽放。而我却烧伤了我自己。
无数个哭泣的夜里,我就像突然像掉进了空旷得触不到边界的黑洞。怎么也飞,也飞不到尽头,只有一片黑色……
有空虚和孤独的蔓延过,有过无数的疼痛蔓延过,但从来没有谁能让我的心脏和我的梦一起疼痛的。除了你。
刺眼的灯光下,疼痛的影子被拉长,被折断,谁能看见我空洞眼底的伤?
这些终久都是被爱情中伤的姿态。再怎么伪装坚强,还是冰冷的。
于是,我开始害怕爱情,我习惯了一个人朝着一个方向行走,我习惯了来自精神和灵魂的自由,我习惯了把自己弄得幸福点,其实我已经没有了幸福。我想平淡的生活。在一个没有爱情的疆界里,让自己快乐的活着。
[六]
在记忆的箱底,那些曾经在我心间挥不去的爱情之花,开得太过绚烂,总是灼伤我柔弱的灵魂。
我还能够对你说什么呢?谁又能听得见我在说话?我生活就像是一片荒漠,我的眼泪在掉在地上之前,它就已经被彻底蒸发了,可否有一粒沙能够对我的爱情负责?
所以,我极力地隐忍着。
直到后来,我才明白,有一些泪注定是会流下的,不管我有多么坚强。
直到后来,我才明白,爱情的冷暖,寂寞和孤独,它们之间不再需要安抚的依靠。我只需要安静的看着,安静的苍白。安静的温顺,安静的不动声色。
我们终究是看不清楚那些爱情,握不住爱情的的温度。而那些未知的冰冷只是用来温暖爱情的。
以后的以后。
寂寞伤悲随着我身体里冰冷的血液,日益高傲和肆虐。偶尔安静的瞬间我可以清晰的看它们嘲弄着我的愚蠢和肤浅。
我听见灵魂在哭诉,太多的寂寞伤悲会让我缺乏安全,太多的寂寞伤悲让我落泪到身体枯干。
我是如此清醒,清醒的看见了时光的界限,在暖红阳光下,尘埃静静抖落,我抓不住它们,犹如我握不住自己的灵魂一样。
以往温暖的的片段在清凉和感伤中静静流淌,没有人知道,我只需要独自承受,不需要彼此手心的温度。
寂寞只是我孤单空虚时的伪装。究竟有谁能看透我?
不再坚持,不再靠近。爱情。
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