十二月，不知其折或远

你該是朦胧的醒來，探出頭觸碰到寒氣便縮回去，蒙着頭在被窩裏糾結着有什麽理由可以逃掉這節課吧。雖然最後都會被理智所妥協，仍在内心深處爲自己的微小掙紮感到慶幸，就像雛鳥兒的翅膀有了些許的硬朗。

喂。你該就是我所描述的這個樣子吧，一如既往的靜默，虔誠如佛。

時間過得歡快卻不愉快，我感到你話語裏透露的絲絲溫情。我像往常一樣沉陷在龐大的世界裏給自己貼上渺小、卑微等的标簽。我不知道該如何給你我編一個結局。

我切膚的感到歲月在你心底留下的烙印。它一定曾狠狠的灼傷過你，時刻提醒着你一些不能忘卻的舊事。在你身上我見證了一段恢宏的痛苦歲月，它的霸道是我不能想象也不忍想象的。它并非是一段被虛構的困境，因爲我看到了它帶給你的近乎毀滅性的童年。我也曾因了一些成長過程中的小傷痛倒戈棄甲，生命的主旋律在我們這一代仿佛總是悲慘和不幸。

我亦覺得你是如此的堅強，正如你把自己喻爲草。你是野草我不怕，我倒怕你是一朵溫室的花朵經不起風吹雨打。你和大家一樣希冀着冬暖夏涼，有人喜歡有人厭。興許是你掩飾的過于完美，在外人面前不曾坦露一絲那段年生留下的不快。你竟讓我想起了那句話：：微笑并不代表快樂。

我曉得舊事不可重提，原諒我犯了忌，也原諒我對你些許無端的揣測。

何其所幸，能知曉你這麽多。我見過你的柔軟笑意，你的溫柔旖旎，也明白你對感情的決絕與妥協，你不怕生活枯燥，不怕孑然一身、顧影自憐。你對外物有着我無法言說的堅強和我無法攀比的膽識。我不願把感情和喜歡全加在你身上，那樣會讓你看來不堪重負，可我也不願把事實的不如意歸于“緣分”這種虛無到變态的字眼上，那于我而言該是多麽的悲哀和不公啊。

我自認做不到諸般決絕。自知“命運待我，這等優渥”聽起來又是多麽的狗血。經曆了才知道什麽是滄海一粟，什麽是迷茫無助，什麽是人微言輕。對你不敢愛不敢恨，不知道你會一直前進視我不見、還是會回頭拉扯我一把和你并駕齊驅，有時候感覺自己放下了自尊亟待能夠得到你的檢閱，然而一切都是無疾而終。

我自是不用在這傷春悲秋，無非就是事與願違嘛，命運給我們開下的玩笑，各有各的體會。

我曾以爲誰是誰引以爲傲的時光，現在才知道這句話不能亂講，因爲我曾用自己對時光和幸福的信仰，拼了個冠冕堂皇的下場，終于落下了今日的衆叛親離。

我做不到決絕，卻是夠聰明的學會妥協。曾下定決心斬斷情絲不管你怎樣都要學會置之不理，可卻還是會懷念你的柔情似水。我不想青春的樂章裏譜寫太多悲傷的旋律，傷情不應時常伴在我們尚且年輕的歲月裏，于是我放棄了種種，學會了苟且在你身邊的能力，學會面對你時的坦然。你是否聽到了某種屬于時光破碎的聲響，又是否感到身邊多出了一張僵硬的笑臉。

我不願敞開心扉讓一切昭然若揭，我尚未有足夠強大去對抗，我尚未學會對外界裝出一副耀武揚威的樣子。《我可閉于核桃殼内，而仍自認我是個無疆限之君主》，莎士比亞說過的。

是日十二月。謹祝冬安。