雪花世界,安融一丝寂寞_伤感日志_诗歌大全

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雪花世界,安融一丝寂寞

发布时间:2011-03-08 08:23:52

分类:伤感日志发布者:繁华落尽的恋曲

雪花漫天地飛,青色漸漸而褪

身旁寂寞相随,寒冷吻上了嘴

——文/如風

離家的孩子,流浪在外面。離開家鄉的那一刻起,我就知道外面的生活一定很艱難。現在在農村,在我們家鄉,外出打工,就像是一種潮流。鄉裏的很多老老人常說,我兒子去浙江了,我女兒就要從廣東回來了。說的時候臉上還帶着自豪的微笑。在他們看來,能出一次遠門,到沿海一些發達城市走一回,也是莫大的榮耀。

我還記得我七歲那年和哥哥去了一次廣東回來,很多人那羨慕的眼神,總是問這問那的。也許在90年代的時候,打工才剛開始盛行,或是物以稀爲貴,事也就這樣了,又或是其他什麽原因吧。當然每年過春節的時候從外地打工回家的人,都是帶着笑回去的,當然還會買一些外地的禮物。父母常會拿出來炫耀,說自己兒子有出息了,能掙錢了。可我們這些在外流浪的孩子,在外的生活是多麽不容易啊。也許大家的心裏明白着,隻是心照不宣罷了。

離開家鄉已經三年多了,一直沒有回過老家。父親那佝偻的身影時時浮現我腦海,年過七旬的父親如今一人在家,孤苦伶仃,哥哥姐姐們也都在外面爲了生活奔波。姐姐們雖然都已出嫁,可終是難逃打工的宿命。每年過年的時候,我們都會有種種原因而無法回家。每次想到父親,隻能在心裏流着淚對他說:“請願諒孩兒的不孝”。

想到前年過年的時候,由于我剛出來打工,離開家鄉的時候就已經是九月了,第一次外出打工,什麽都不會,找了好久也沒有找到一份合适的工作,後來在我大姐夫的幫助下進了一家五金廠,900多塊一個月,做了一個多月就沒做了。這個時候我哥哥要開一家小吃店,差一個幫手,我當然是首選了,這也是我應該做的。店裏開始的時候生意還行,後來由于那附近一家大的公司搬遷了,生意漸漸地難做起來,可是快要過年了,怎麽也得堅持到年底。結果年底是到了,可是卻虧損了許多。這一年,我沒有回家過年。

去年過年的時候,我沒有回家。因爲在過年的前一個月,我二姐修新房子了,其實也不是全新的,是從别人那裏買來來的,可是二姐她自己沒多少錢,都是從親戚們借的,我當時隻借了2000塊給她,因爲我知道接下來還會花錢的,她家一定會進房(我們家鄉俗稱,就是遷居新房的時候,親朋好友會前來送禮)的。結果也是那樣的,那一次幾乎花光了我的所有積蓄,所以過年的時候就沒有回家過了。

今年,渾渾噩噩地過去了。上半年幾乎是處在失業狀态,下半年,看到如今的社會裏,不掌握一門技術,就算是打工,也是會被淘汰的。在幾個姐夫還有哥哥的支持下,我去技術學校學了一門我認爲還算可以的技術。如此一來,今年又是沒辦法回家過年了。

現在的我,都不太敢給父親打電話了,有時候,甚至不太敢接他打來的電話。每一次接通電話,都會聽到父親那永遠和藹的聲音:“今年回家過年不啊,哪個時候回家來啊?”(貴州話)每次聽到父親這樣問,我都是強忍着淚,遲遲不知道該說什麽好?我知道,就算說一千次一萬次“對不起,請恕孩兒的不孝”都是沒用的。

有時候真的很恨自己的沒用,父親辛辛苦苦把我撫養這麽大,我卻不能在他身邊盡孝。其實,我和哥哥姐姐們也想把父親接到我們打工的地方來的。也許落葉歸根,父親沒什麽文化,思想也是很傳統的,總是說,就算死也要死在自己土生土長的地方。在我剛開始出來打工的時候,父親也到我們打工的地方來過,可是不到兩個月,就急着要回去,怎麽勸都勸不了。老人們的思想,我們小孩子是不懂的。

今夜的夜空很美,天邊挂着一顆小月牙,遠處的小山隻剩下像山一樣的黑影,掠過黑影可以看到許多繁星。突然間好想父親,真的好想。古時候有詩人用明月寄相思,今夜的月很美,你能替我向父親說一聲:“爸爸,對不起,請恕孩兒的不孝,不能回家過年了”嗎?

寂靜的夜被一陣音樂聲音打破了寂寞,是隔壁一對從安徽來這裏打工的夫婦放的,是陳星的《離家的孩子》。

雪花漫天地飞,青色渐渐而褪

身旁寂寞相随,寒冷吻上了

——文/如风

离家的孩子,流浪在外面。离开家乡的那一刻起,我就知道外面的生活一定很艰难。现在在农村,在我们家乡,外出打工,就像是一种潮流。乡里的很多老老人常说,我儿子浙江了,我女儿就要从广东回来了。说的时候脸上还带着自豪的微笑。在他们看来,能出一次远门,到沿海一些发达城市走一回,也是莫大的荣耀。

我还记得我七岁那年和哥哥去了一次广东回来,很多人那羡慕的眼神,总是问这问那的。也许在90年代的时候,打工才刚开始盛行,或是物以稀为贵,事也就这样了,又或是其他什么原因吧。当然每年过春节的时候从外地打工回家的人,都是带着笑回去的,当然还会买一些外地的礼物。父母常会拿出来炫耀,说自己儿子有出息了,能挣钱了。可我们这些在外流浪的孩子,在外的生活是多么不容易啊。也许大家的心里明白着,只是心照不宣罢了。

离开家乡已经三年多了,一直没有回过老家。父亲那佝偻的身影时时浮现我脑海,年过七旬的父亲如今一人在家,孤苦伶仃,哥哥姐姐们也都在外面为了生活奔波。姐姐们虽然都已出嫁,可终是难逃打工的宿命。每年过年的时候,我们都会有种种原因而无法回家。每次想到父亲,只能在心里流着泪对他说:“请愿谅孩儿的不孝”。

想到前年过年的时候,由于我刚出来打工,离开家乡的时候就已经是九月了第一次外出打工,什么都不会,找了好久也没有找到一份合适的工作,后来在我大姐夫的帮助进了一家五金厂,900多块一个月,做了一个多月就没做了。这个时候我哥哥要开一家小吃店,差一个帮手,我当然是首选了,这也是我应该做的。店里开始的时候生意还行,后来由于那附近一家大的公司搬迁了,生意渐渐地难做起来,可是快要过年了,怎么也得坚持到年底结果年底是到了,可是却亏损了许多。这一年,我没有回家过年。

去年过年的时候,我没有回家。因为在过年的前一个月,我二姐修新房子了,其实也不是全新的,是从别人那里买来来的,可是二姐她自己没多少钱,都是从亲戚们借的,我当时只借了2000块给她,因为我知道接下来还会花钱的,她家一定会进房(我们家乡俗称,就是迁居新房的时候,亲朋好友会前来送礼)的。结果也是那样的,那一次几乎花光了我的所有积蓄,所以过年的时候就没有回家过了。

今年,浑浑噩噩地过去了。上半年几乎是处在失业状态,下半年,看到如今的社会里,不掌握一门技术,就算是打工,也是会被淘汰的。在几个姐夫还有哥哥的支持下,我去技术学校学了一门我认为还算可以的技术。如此一来,今年又是没办法回家过年了

在的我,都不太敢给父亲打电话了,有时候,甚至不太敢接他打来的电话。每一次接通电话,都会听到父亲那永远和蔼的声音:“今年回家过年不啊,哪个时候回家来啊?”(贵州话)每次听到父亲这样问,我都是强忍着泪,迟迟不知道该说什么好?我知道,就算说一千次一万次“对不起,请恕孩儿的不孝”都是没用的。

有时候真的很恨自己的没用,父亲辛辛苦苦把我抚养这么大,我却不能在他身边尽孝。其实,我和哥哥姐姐们也想把父亲接到我们打工的地方来的。也许落叶归根,父亲没什么文化,思想也是很传统的,总是说,就算死也要死在自己土生土长的地方。在我刚开始出来打工的时候,父亲也到我们打工的地方来过,可是不到两个月,就急着要回去,怎么劝都劝不了。老人们的思想,我们小孩子是不懂的。

今夜的夜空很美,天边挂着一颗小月牙,远处的小山只剩下像山一样的黑影,掠过黑影可以看到许多繁星。突然间好想父亲,真的好想。古时候有诗人用明月寄相思,今夜的月很美,你能替我向父亲说一声:“爸爸,对不起,请恕孩儿的不孝,不能回家过年了”吗?

寂静的夜被一阵音乐声音打破了寂寞,是隔壁一对从安徽来这里打工的夫妇放的,是陈星的《离家的孩子》。

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