我若离开，不再回来

我也一直在考慮究竟是該安于現狀還是…一直都感到很迷茫，彷徨，不知所措。

一直都在考慮，一直都在想該不該離開，離開究竟是對是錯，要不要離開，若離開了，你們該怎麽辦，若不離開，我該怎麽辦，我又該如何過活。其實，我也曾想過不離開，順從，一切都聽你們的安排，什麽都聽你們的。最後，還是沒有辦法說服自己不離開，沒有可以說服自己不離開的理由，掙紮了好久最終決定還是要離開，這樣于你我都好，如果我沒離開的話，我将痛苦一生，我就會習慣性的順從，那麽我就真的完了，徹底的完了，到那時真的後悔也就晚了。

考慮再三後，忍痛寫下了自己想了很久的即将要做的選擇，即将自己想要的生活。

對不起，我還是要離開，這次是真的決定了，不會再改變了，我已下定了決心，我不會回頭，狠心的離開。謝謝你們的照顧，千言萬語盡在不言中，切記我走以後，不要再找我，我會以郵件的方式告訴你們我的去向，但我不會再主動和你們聯系，不要再找我，請将我遺忘，就當做我從未來過你們的世界，從此以後不再想起，就此忘記。做這樣的決定我掙紮過，痛苦過，傷心過，哭泣過，最後還是忍痛做出了離開的決定。

或許你們并不知道我一直都有想過要離開，也許你們以爲我會一直呆在你們的身邊，一切都聽你們的安排，不管是愛情、婚姻還是今後的生活。可是，我實在受不了了，我實在撐不下去了，我真的盡力了，最後我還是決定放棄，我想我是真的累了，所以，我要離開，我要走了。

無數次我都嘗試着說服自己呆在這裏，不要離開，不要抛棄你們，不要棄你們不管不顧，甚至不聞不問，可是我的心是真的累了，實在是沒辦法了，實在是做不了了。或許，你們并不知道我在想什麽，不，是不了解，對，是這樣沒錯。不怪你們，沒什麽，我想這些已成爲了過去，當然也包括我，今後你們的生活就算沒有我也沒什麽差别，以後你們會過的很好。

你們應該早已忘了冰點，冰點真的離開了好久，可是我還沒有，爲了你，就是因爲你，隻是爲了你，我把冰點唯一留給我的那件衣服丢棄了，是被那些人逼的，那是冰點唯一留給我的東西，她生前也唯一留給了我這一個，僅僅隻有這一個，可是卻在那些人的逼迫下丢棄了，可是你知道嗎？我的心理有多難過，我不願意，我不想，一點都不想，冰點什麽都沒有留給我，唯一留下的就是那件衣服，白色的毛衣，當我知道我還有她留給我的那件衣服時，有點小心的心欣喜，至少還要那件衣服在，以後再次看到我還是會感到一絲絲的溫暖，還有那些我們曾經在一起的回憶，和她有關的回憶都在我的腦海裏，都在我的心裏。那些記憶已融入了我的骨血，成了我不可分割的一部分，無法遺忘的回憶。連最後冰點留給我的最後的東西那些人都狠心的将它剝奪了，隻剩下了那些回憶。那些記憶中的我是如此的狼狽，如此的不堪，真可謂是不堪回首的過往。

或許你不知道，你的話總是會傷到我，是真的傷到了我，以前我總會給自己找很多理由，爲自己編織很多夢，總是以各種各樣的理由說服自己不要離開，總是在一次次的安慰中平靜下那顆浮躁、不安的的心，然後收拾起那些不好的情緒，繼續一如既往、有條不穩的生活。從2010年起，我都一直在考慮，一直在想，曾經以爲自己可以，當我真的處在這樣的境遇時我才明白原來我沒有那麽強，沒那麽有能耐，原來自己如此的無能，既然自己做不到，或無法做到，我又何必要苦苦相逼，爲何要這樣折磨自己呢？而我是瘋還是傻，我不由自主的問自己，可是，最後的答案是什麽都不是，隻是因爲情，那讓人痛苦的不能再痛苦的情，如果可以，我也希望自己是個冷血動物，自己是個沒有任何感情的人，這樣就不用那麽的累了。曾經以爲自己是個無情的、冷血的動物，可是，後來卻發現不是，還是沒做到，還是無法做到無情。

當我做這個決定是真的斟酌了好久，每到晚上想到那些事，總會勾起所有的思緒，那一刻我總是會不由自主的落淚，淚水順着臉頰流下，打濕了枕頭，更浸濕了我的心。瞬間總會有種想要逃離或死掉的念頭油然而生，或許是這樣的環境讓人窒息，這樣的環境讓人無法靜下心來，所以，會用極端的的方式離開，逃離。

每天總是會有種想苦的沖動，實話說我也不想這樣，我也不希望自己的眼淚如此的廉價，我也不想那樣，我也不願，可是當所有的傷心在那一瞬間彙聚，我還是無法抑制那種傷心，那種難過的情緒。我知道那時的情緒是連我自己都無法阻擋的，所有我又一次次的放縱自己，任由自己釋放自己那些情緒，隻有這樣才會好受，隻有這樣才可以。

我還是會遵守我的那個承諾，那個讓我難過又讓我無語的承諾，快把我壓的無法喘息的承諾。兩年，這是我說的，我會做到的，放心，我不是那種說了就會忘了的人，所以，不管我怎麽難受我還是會堅守，還是會兌現，還是會做到。我更明白我走後會有很多的流言蜚語，很多不好的話語到将針對我，都将像利劍般刺傷我，可是，當我累了後，我還是會選擇離開，還是會不顧一切的逃離那個原本就不屬于我的世界，還是會，即使讓我付出所有我也都會在所不辭。

突然想說：“說吧，我沒什麽，痛痛快快的說，一次性說個夠。”我孤傲，不在乎别人怎麽說，不在乎别人對我的評價。因爲我深信：一個人的名譽在乎自己怎麽想，怎麽做，而不是在乎别人怎麽說。

雖然不容易，做到坦然，不在乎，可以不理會，可是會傷心，難過，在意，可我想要想離開，這是必不可少的，不可避免的，所以，繼續承受。

隻要笑一笑，沒什麽大不了，隻要我想的，沒什麽不可以。

我想在離開時親手把那些和我有關的記憶一一丢棄，把它們從你們的視線裏挪開，我會把它們親手拾起然後打包、丢棄。隻是希望不要再給你們留下一丁點能夠想起我的記憶。

曾經我想把那些自己曾寫的那寫日記一直留着，無論今後我在那裏我都不回丢棄，我都會把它們帶在身邊，現在我想不了，是該抛棄它們了，或許我會親手燒掉那寫日記，眼睜睜的看着它們被火燒掉很不舍，即使流淚，我也會狠下心把它們丢棄，因爲從此以後它們不再屬于我，不再是我的了，所以從現在開始還是放棄了，從現在開始就将它們丢棄，斷了念想，不再去想，去看了。如果留着，我會忍不住去翻看，爲了不讓自己動搖，我還是要把它們親手丢掉。

也許，有太多的放不下，可是無論如何我都會離開，即使用盡一生我也會去做我還未完成的事，我想做的那些事，或許你們會不同意，可是我不會再聽你們的了。

我走了，離開了，不會再回來了，請将我遺忘。對不起，我還是決定要離開了。