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让我们不要成为彼此的遗憾

发布时间:2011-03-22 01:30:57

分类:伤感日志发布者:眉眼一袭温良

終是在這個迅猛流失瞳色的年歲裏。縱容那黯淡心底的剪影,竄連成一絲一縷的寂靜孤單。任由恍然若失的靈魂,以優雅的姿态完美的支離破碎。

我把掌心的紋路一遍遍撫平。看見濃霧漸漸籠罩四周。今年的霜降格外冰凍。寒風在身體穿梭,刺痛肌膚下的脈絡。終于感慨,時光把我帶往沒有你的以後。

那麽,初雪降下的時候,有沒有一瞬,你想我。從2004年到2011年。或者更長的時間。我遇見你。與你癡纏的斑駁時光。你溫暖過我寂靜的眼瞳。如今,我不再感謝上蒼,賜予我難訴衷腸的迷戀。

那樣是不是不用如此深刻的悲傷。仿佛不得裝載的滿腹心酸。我沒有後悔。我隻是不得不舍不得。

那年,我靜坐在海邊等待日落。你說我太過孤單。執意要陪伴我。我不予理會。三個多小時後,你隻遺留了一張攤開在沙子裏的花。竟令我枯萎的眼睑一刹充滿生機。溫熱的淚淌在手心上,開成絢爛的氲霧。

那個少年,如今身處何方。

我抱着他的畫,一路尋,一路彷徨。路過他畫裏的草地。看見他筆下金燦燦的向日葵。可是少年依舊不見。記憶裏的夏天之所以那麽藍,許是因爲那年你觸動我的心弦,溫暖了我的落寞。

時光緘默前行,滲透了我所觸不到的容顔。無止境地将我帶往回憶的漩渦。那些青春年少模棱兩可的愛情,終于盛開在又一季。我總是語無倫次,寫着無關痛癢的話語。

期望它溫暖我蒼涼的過去。可是沒人能聽見我想念你的聲音。否則我的絕望怎會化爲不安分的情緒終年停頓在寂靜的午夜。我不是沒想過與你重新相識。隻是重來這個詞語,我早已負擔不起。所以哀傷都必定會被掩埋在郁藍的雲上。

你與我而言。不過一段獨自疼痛且近乎病态的依戀。而我始終無法忘記那些年,以你爲支撐,裹足前行的日子。

隻是,我沒告訴你,2006年自我從閻王殿回來後,便已失了最真的模樣。你認不出我,我也曾小心翼翼地慶幸過。

我開始承認,你是我多年來悲傷的嗜好。我隐忍而堅強的後盾。即使,是我守口如瓶的喘息,零零碎碎地撒落在心口上。一次次扼守自己的堡壘。我還是失去你,在那個陽光明媚的午後。以至于,無論光景如何過去,我都不敢再伸出雙手,迎接稀疏細碎的溫暖日光。掉進冗長無休止的黑暗。

事實是,我不願醒。我想那樣便能看見你。

所謂天堂有光,能照亮陰晦的角落,也是騙人的吧。

否則我的悲傷怎會在每個空曠的黑夜都噴薄而出,刺痛心底。

我是個不願提及回憶的人。卻總在你離開後的漫長歲月裏遺失了自己。我一遍遍撫摸你的畫。可記憶總是來不及。我想不起你的輪廓。關于你,竟也無所适從。

我的眼瞳也已在你緊閉雙眼的那一刻,失去所有顔色。

還記得你拉住我的手說,我知道是你。其實容顔如何,并不代表真正愛你的人會嫌棄。你要好好的生活。

因爲我的自卑與懦弱,不敢靠近已長成英俊模樣的你。可惜了總是如此造弄的命運。帶離你到我所到不了的地方。

我沒有怨過你。

即使是,你沒有做到你對着向日葵立下要守護我一世的諾言。那句我願守護你至永遠的話語。被打濕暈染成流年裏我拼命想要爲你實現的夢。

我會保護自己。在你離開整整一年後的今天,在你的墳前說與你聽。

隻是我忘了該要如何微笑,與哭泣。

你記得我罷。

若有來世,請你一定要記得我。

讓我們彼此守護。不要讓空寂與絕望浸透我的靈魂。讓我們不要成爲彼此的遺憾。

是在这个迅猛流失瞳色的年岁里。纵容那黯淡心底的剪影,窜连成一丝一缕的寂静孤单。任由恍然若失的灵魂,以优雅的姿态完美的支离破碎。

我把掌心的纹路一遍遍抚平。看见浓雾渐渐笼罩四周。今年的霜降格外冰冻。寒风在身体穿梭,刺痛肌肤下的脉络。终于感慨,时光把我带往没有你的以后。

那么,初雪降下的时候,有没有一瞬,你想我。从2004年到2011年。或者更长的时间。我遇见你。与你痴缠的斑驳时光。你温暖过我寂静的眼瞳。如今,我不再感谢上苍,赐予我难诉衷肠的迷恋。

那样是不是不用如此深刻悲伤。仿佛不得装载的满腹心酸。我没有后悔。我只是不得不舍不得。

那年,我静坐在海边等待日落。你说我太过孤单。执意要陪伴我。我不予理会。三个多小时后,你只遗留了一张摊开在沙子里的花。竟令我枯萎的眼睑一刹充满生机。温热的泪淌在手心上,开成绚烂的氲雾。

那个少年,如今身处何方。

抱着他的画,一路寻,一路彷徨。路过他画里的草地。看见他笔下金灿灿的向日葵。可是少年依旧不见。记忆里的夏天之所以那么蓝,许是因为那年你触动我的心弦,温暖了我的落寞。

时光缄默前行,渗透了我所触不到的容颜。无止境地将我带往回忆的漩涡。那些青春年少模棱两可的爱情,终于盛开在又一季。我总是语无伦次,写着无关痛痒的话语。

期望它温暖我苍凉的过去。可是没人能听见我想念你的声音。否则我的绝望怎会化为不安分的情绪终年停顿在寂静的午夜。我不是没想过与你重新相识。只是重来这个词语,我早已负担不起。所以哀伤都必定会被掩埋在郁蓝的云上。

你与我而言。不过一段独自疼痛且近乎病态的依恋。而我始终无法忘记那些年,以你为支撑,裹足前行的日子。

只是,我没告诉你,2006年自我从阎王殿回来后,便已失了最真的模样。你认不出我,我也曾小心翼翼地庆幸过。

我开始承认,你是我多年来悲伤的嗜好。我隐忍而坚强的后盾。即使,是我守口如瓶的喘息,零零碎碎地撒落在心口上。一次次扼守自己的堡垒。我还是失去你,在那个阳光明媚的午后。以至于无论光景如何过去,我都不敢再伸出双手,迎接稀疏细碎的温暖日光。掉进冗长无休止的黑暗。

事实是,我不愿醒。我想那样便能看见你。

所谓天堂有光,能照亮阴晦的角落,也是骗人的吧。

否则我的悲伤怎会在每个空旷的黑夜都喷薄而出,刺痛心底。

我是个不愿提及回忆的人。却总在你离开后的漫长岁月里遗失了自己。我一遍遍抚摸你的画。可记忆总是来不及。我想不起你的轮廓。关于你,竟也无所适从。

我的眼瞳也已在你紧闭双眼的那一刻,失去所有颜色。

还记得你拉住我的手说,我知道是你。其实容颜如何,并不代表真正爱你的人会嫌弃。你要好好的生活

因为我的自卑与懦弱,不敢靠近已长成英俊模样的你。可惜了总是如此造弄的命运。带离你到我所到不了的地方。

我没有怨过你。

即使是,你没有做到你对着向日葵立下要守护我一世的诺言。那句我愿守护你至永远的话语。被打湿晕染成流年里我拼命想要为你实现的梦。

我会保护自己。在你离开整整一年后的今天,在你的坟前说与你听。

只是我忘了该要如何微笑,与哭泣。

你记得我罢。

若有来世请你一定要记得我。

让我们彼此守护。不要让空寂与绝望浸透我的灵魂。让我们不要成为彼此的遗憾。

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