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痴心会否梦一场

发布时间:2011-05-04 14:37:42

分类:伤感日志发布者:花事未了

愛上他的那一刻,我就已經把我一生賭注都壓上了。直到現在,我還是不明白,我當時怎麽就那麽傻,沒有經過任何思索,毫不猶豫就把一生的賭注都壓在了他身上。

要多久才能真正了解一個人?一天,一月,還是一年,或是十年?也許,是一生的時間。我原本以爲,我已經很了解他了,他的飲食起居,興趣愛好,甚至缺點,壞習慣。

我真的了解他了,我已經深深的知道他是怎麽樣的一個人了。所以,我把一生都給了他,我知道他一定會給我幸福的,一生一世的幸福。每當我閉上眼睛,就會看到那些幸福的畫面。

我是一個容易滿足的女孩,也許,我原本奢望的就不是很多。因爲有人對我說過,奢望的太多,往往就會失去得更多,我讨厭那種,失望、失敗的感覺,如果可以,我想一輩子也不要遇到。

我隻要幸福一點點就好,他每天隻要花一個小時陪我逛街,什麽都不用買?也不用去吃什麽好吃的,隻要有他陪我到處走走,看城市的繁花,看路邊的風景,這樣,我已經很滿足了。

我一直很相信他的話,我也說不清楚這是爲什麽?從見到他的那一刻起,他第一次對我說的話,我就相信了。後來也證明了,他那次說的話是真的。www.vipyl.com真理,是建立在實踐我基礎之上的。這句話我一直覺得很有道理,他說過的話,都一句又一句的被證實了,于是,我再也找不到不相信他的理由。相信他,在不知不覺中,已成爲了一種習慣。

有一天,他說他要離開,去一個地方,但由于某種原因,不能帶我去。于是,他離開了,我萬分的不舍,可我最後還是選擇了等待。五個月零十三天,他真的又出現在了我的面前,當時我落淚了,不隻是激動,因爲他比以前更瘦了。

每天給他做好吃的,買許多營養的東西給他吃,果然不到一個月,他又變回當初的他。他工作忙了,每天都要加班,我很擔心他的身體,每晚他加班回來,我都做宵夜給他吃。其實,我也經常加班,隻是他加班似乎都很晚。

忙忙碌碌的日子,一天天的過着。也不知道有多久他沒有陪我出來走走了,也許是一個月,也許更久一些。每天的夕陽下,我形單影隻,去市場買菜。有時候,大袋的米我沒力氣提,每次隻能買十斤門裝的那種。

他又一次要離開了,這一次我有一種不詳的預感,這一次我的心再也無法平靜。但我依舊沒有多問,女人,不應該問得太多。這是他常說的話,他并沒有特意對我說過,隻是我很多次湊巧聽到了。

守着空蕩的屋子,心也變得空蕩。他沒有了消息,兩個月前他的電話突然打不通了。我哭了,在寂寞的夜裏,不知道哭了多少次,不知道哭了多久。

我要等待,我要相信,他一定會回來的。我要堅持,繼續等待,他的再次出現。唉,人生怎麽會有那麽多離别,天久地久真的隻能是夢一場。也許分離的多了,才能更懂得珍惜相聚的時光,但是,等待未免也太痛苦了。

五個月零十四天,這一次,他卻沒有出現。我的信心開始動搖了,我也不知道爲什麽會有這種感覺。我不知道,我的等待還有意義嗎?這痛苦的等待。

爱上他的那一刻,我就已经把我一生赌注都压上了。直到现在,我还是不明白,我当时怎么就那么傻,没有经过任何思索,毫不犹豫就把一生的赌注都压在了他身上

多久才能真正了解一个人?一天,一月,还是一年,或是十年?也许,是一生的时间。我原本以为,我已经很了解他了,他的饮食起居,兴趣爱好,甚至缺点,坏习惯。

我真的了解他了,我已经深深的知道他是怎么样的一个人了。所以,我把一生都给了他,我知道他一定会给我幸福的,一生一世的幸福。每当我闭上眼睛,就会看到那些幸福的画面。

我是一个容易满足的女孩,也许,我原本奢望的就不是很多。因为有人对我说过,奢望的太多,往往就会失去得更多,我讨厌那种,失望、失败的感觉,如果可以,我想一辈子也不要遇到。

我只要幸福一点点就好,他每天只要花一个小时陪我逛街,什么都不用买?也不用去吃什么好吃的,只要有他陪我到处走走,看城市的繁花,看路边的风景,这样,我已经很满足了。

我一直很相信他的话,我也说清楚这是为什么?从见到他的那一刻起,他第一次对我说的话,我就相信了。后来也证明了,他那次说的话是真的。www.vipyl.com真理,是建立在实践我基础之上的。这句话我一直觉得很有道理,他说过的话,都一句又一句的被证实了,于是,我再也找不到不相信他的理由。相信他,在不知不觉中,已成为了一种习惯。

有一天,他说他要离开,去一个地方,但由于某种原因,不能带我去。于是,他离开了,我万分的不舍,可我最后还是选择了等待。五个月零十三天,他真的又出现在了我的面前,当时我落泪了,不只是激动,因为他比以前更瘦了。

每天给他做好吃的,买许多营养的东西给他吃,果然不到一个月,他又变回当初的他。他工作忙了,每天都要加班,我很担心他的身体,每晚他加班回来,我都做宵夜给他吃。其实,我也经常加班,只是他加班似乎都很晚。

忙忙碌碌的日子,一天天的过着。也不知道有多久他没有陪我出来走走了,也许是一个月,也许更久一些。每天的夕阳下,我形单影只,去市场买菜。有时候,大袋的米我没力气提,每次只能买十斤门装的那种。

又一次要离开了,这一次我有一种不详的预感,这一次我的心再也无法平静。但我依旧没有多问,女人,不应该问得太多。这是他常说的话,他并没有特意对我说过,只是我很多次凑巧听到了。

守着空荡的屋子,心也变得空荡。他没有了消息,两个月前他的电话突然打不通了。我哭了,在寂寞的夜里,不知道哭了多少次,不知道哭了多久。

我要等待,我要相信,他一定会回来的。我要坚持,继续等待,他的再次出现。唉,人生怎么会有那么多离别,天久地久真的只能是梦一场。也许分离的多了,才能更懂得珍惜相聚的时光,但是,等待未免也太痛苦了。

五个月零十四天,这一次,他却没有出现。我的信心开始动摇了,我也不知道为什么会有这种感觉。我不知道,我的等待还有意义吗?这痛苦的等待。

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