发布时间:2011-05-26 10:56:39
當鐵門“砰”的一聲關上時,頓時我的心也變得和鐵門一樣冰涼。我知道他走了,也許從此就走出了我的生活,再也不會回頭,但這豈不是早就在意料中的結局?我仍然坐在沙發上,眼睛仍然盯在電機機的大屏幕上,電視機裏熱熱鬧鬧地在演着什麽,而我腦子裏卻空空蕩蕩的什麽也感覺不到,隻覺得是那樣的孤獨悲哀,那樣的無依無奈。不知不覺中淚水悄悄地滑下我的面頰,當鹹鹹的淚被我的唇感覺到的一瞬間,我的心恍然悟出:淚,永遠隻能由自己品嘗。
從我懂事的時候起,就一直是有淚無處彈,就不敢放任自己在人前流淚:因爲即使悲傷也不願乞求憐憫;婚姻的不如意更不能在人前流淚,怕别人的笑話也怕母親的傷心;隻因爲自己是一個女兒,也是一個母親,就必須擔起兩者的責任,就必須十分堅強,要不然女兒和母親又何以爲依?因此,而常常幻想,什麽時候能有一個寬容的胸膛,可以讓自己靠在上面痛快地流一次眼淚;會有一張溫柔的唇吻幹我的淚水,也吻去我心中的傷痛,那該會有多麽幸福。
曾經以爲有了他就會有了這一切,但是現在我卻知道:有他在身邊的時候我永遠不會流淚,隻有歡笑與快樂,因爲任何人的傷害和委屈都會在他的愛中融化;如果我會流淚的話,一定是由于他的緣故,而這時的他一定不是在我身邊。所以,淚,永遠隻能由自己來品嘗,不是嗎?因爲我隻會爲他流淚爲他笑。
我沒有擦去流下的淚水,一任它在面頰上奔流,就讓我再痛快地哭泣一次,爲有過的一切,爲失去的一切,也爲他毫無反顧的離去。我不應該再強求一些什麽,如果說相知了整整十年時間,還不能給我一個圓滿的答複,難道還能期望他會帶給你什麽意外的驚喜?其實,我一直都很清楚這個結局,不是嗎?隻是我不願正視它而已。
今天我不應再流淚,既然我很清楚這個結局,那麽就平靜的接受一切,不論是歡樂還是悲傷。也許,兩個人能夠相遇相識本就是一種緣份,一切随緣,又何必奢求永遠?www.vipyl.com到了我們真正分手的時候,也許我還是會流淚,但那隻是對于曾經擁有過的一切的一種緬懷,而不是惋惜和傷痛。哦,但願人長久,聚散總随緣!
隻要你還會再來,我就會珍惜在一起的時光,我不應該奢求不屬于我的東西,畢竟我們彼此相知相惜,現在仍然相伴相依。雖然我們之間用不着說出那個字,但心中卻知道就是離去對方仍然是自己的最愛。
既然隻會爲他流淚爲他笑,那麽,淚就留給自己來品嘗吧。
当铁门“砰”的一声关上时,顿时我的心也变得和铁门一样冰凉。我知道他走了,也许从此就走出了我的生活,再也不会回头,但这岂不是早就在意料中的结局?我仍然坐在沙发上,眼睛仍然盯在电机机的大屏幕上,电视机里热热闹闹地在演着什么,而我脑子里却空空荡荡的什么也感觉不到,只觉得是那样的孤独悲哀,那样的无依无奈。不知不觉中泪水悄悄地滑下我的面颊,当咸咸的泪被我的唇感觉到的一瞬间,我的心恍然悟出:泪,永远只能由自己品尝。
从我懂事的时候起,就一直是有泪无处弹,就不敢放任自己在人前流泪:因为即使悲伤也不愿乞求怜悯;婚姻的不如意更不能在人前流泪,怕别人的笑话也怕母亲的伤心;只因为自己是一个女儿,也是一个母亲,就必须担起两者的责任,就必须十分坚强,要不然女儿和母亲又何以为依?因此,而常常幻想,什么时候能有一个宽容的胸膛,可以让自己靠在上面痛快地流一次眼泪;会有一张温柔的唇吻干我的泪水,也吻去我心中的伤痛,那该会有多么幸福。
曾经以为有了他就会有了这一切,但是现在我却知道:有他在身边的时候我永远不会流泪,只有欢笑与快乐,因为任何人的伤害和委屈都会在他的爱中融化;如果我会流泪的话,一定是由于他的缘故,而这时的他一定不是在我身边。所以,泪,永远只能由自己来品尝,不是吗?因为我只会为他流泪为他笑。
我没有擦去流下的泪水,一任它在面颊上奔流,就让我再痛快地哭泣一次,为有过的一切,为失去的一切,也为他毫无反顾的离去。我不应该再强求一些什么,如果说相知了整整十年时间,还不能给我一个圆满的答复,难道还能期望他会带给你什么意外的惊喜?其实,我一直都很清楚这个结局,不是吗?只是我不愿正视它而已。
今天我不应再流泪,既然我很清楚这个结局,那么就平静的接受一切,不论是欢乐还是悲伤。也许,两个人能够相遇相识本就是一种缘份,一切随缘,又何必奢求永远?www.vipyl.com到了我们真正分手的时候,也许我还是会流泪,但那只是对于曾经拥有过的一切的一种缅怀,而不是惋惜和伤痛。哦,但愿人长久,聚散总随缘!
只要你还会再来,我就会珍惜在一起的时光,我不应该奢求不属于我的东西,毕竟我们彼此相知相惜,现在仍然相伴相依。虽然我们之间用不着说出那个字,但心中却知道就是离去对方仍然是自己的最爱。
既然只会为他流泪为他笑,那么,泪就留给自己来品尝吧。
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本文标题:泪永远只能由自己品尝
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