静谧午夜，谁为谁轻泣­

午夜，我在爲你哭泣。

耳畔音樂跌宕

你的，一切都是那樣清晰。

你我形同陌路，相遇也是恩澤一場。什麽時候相遇，什麽時候相識，什麽時候相知，又在什麽時候相惜。你的，我的，我原來一直無法用隻言片語去描述。我們的故事是悲劇嗎？爲你哭泣，我是不是很懦弱的表現。今晚在這無人的時候我又想起了我們的點滴，真的是點滴之事，竟然可以讓我在紙上慢慢書寫回憶很長很長多到幾張紙都不曾寫完。殊不知我們之間原來發生了那麽多甜蜜到可以令我回憶到心痛的事。

昨晚一個人想着和你的那些事，不停的抽着煙，一根接一根。抽到自己不停的咳嗽，眼水被煙熏的在眼眶不停打着轉轉。我一直認爲自己是一個不會輕易哭泣的人最後卻還是爲你而流淚，就像朋友以前所說我隻是故作堅強，也許吧。我隻剩慘笑。指間夾住的煙在不覺間燃燒的越來越短，直到燙到指間的肉。鑽心似的疼，能不能疼到麻痹自己。記得以前爲了你，我不再抽煙。你說抽煙對身體不好，說你讨厭抽煙。我爲你改，隻要是你不喜歡的我都可以爲你改。我以爲以前那種慘痛生活不會再重複，我受夠了那種痛，失去的痛苦，也許沒有人能真正懂得。我在别人眼裏一直是長不大的孩子，是啊，又過了一年，曉你怎麽還這麽幼稚。幼稚。

那天在别人空間看到你和别人的合影。第一眼看到那多像你的身影時，我竟然佩服自己，佩服自己可以承受你依偎在他懷抱時甜蜜的微笑。很美，我看呆了。。。你的手環着他的腰，兩人緊靠。我突然害怕起來，害怕你們太過緊密，容不得有我的間隙存在。我不知道我該怎麽辦，看過後不留痕迹的悄悄隐退。不敢向你詢問，對你我一直小心翼翼，很怕失去你，失去的感覺很傷很痛。看過那些照片我自認爲在你面前僞裝的很好，我不停的說無所謂，還要努力說服自己表現自然點再自然點。竟會僞裝到自己真的認爲什麽都無所謂，可是隻有我自己才清楚夜晚時我的痛楚有多深。想着某個人到心痛是什麽感覺？

今晚的夜很涼，外面沒有一絲月光。可很喜歡這樣的夜晚，記得以前總在日記這樣寫道：隻有黑夜才能将我的悲傷統統掩藏。天俞黑，我就越感到那種來自心底厚重的安全感。www.vipyl.com 在黑暗中我看不到任何東西，别人也不會看到任何關于我的故事。一個人有時會很安全是不是。可我讨厭這種安全感，惡心的安全感。我的一切沒人知道，我的一切不需人知道。口袋裏的一盒煙終于見底，地上那一堆雜亂的煙頭證明我在這世上活過。這該是怎樣的生活。頹廢到連自己都看不起自己。

很多事都不是我們所能決定的，因爲某些事我放棄了很多，包括我那僅存的夢想。我在想是不是哪天我連最簡單的幸福也将丢失，那也在人的一念之間。也許隻是眼睛眨下的瞬間你就可以再次傷害到我，我發現我原來是這麽容易受到傷害。打不死的小強于我而言一直都隻是遙不可及的想法。