我用微笑掩饰滚落的泪水

夜已經很深了，一個人蓦然的站在陽台，任思緒蔓延，推開窗，無邊的黑暗湧入室内，整個城市沉浸在一片素淨安然的氛圍裏！

周圍是那樣的空寂，遠處的街燈鬼魅一般忽閃着幽藍的光，短暫的交錯後，隻留下一道墨藍的光暈，給夜色曾添了幾許凄楚，幾許媚惑的迷離與薄涼！

已經盛夏了，這座海的城市，空氣裏依舊彌漫着冷冷的濕氣，頓覺一絲寒意凍結在心頭！

于是，悄悄的将心退守在黑暗的一角，順手扯一片皎潔的月光凝于指尖，用文字肆意的釋放内心的凄迷與彷徨。

這樣的夜色，這樣的時刻，本就寒涼，本就适合懷想，我不知道那夜闌的深處，終究隐藏着怎樣的悲哀，爲何夜色總是這樣寒涼如水！

此刻除了可以用文字恣意我的情感，用音樂溫暖我的記憶，我還能夠做什麽呢？

其實，我一直的都比較喜歡黑夜，一個人可以什麽都不去想，亦或什麽都可以想，黑夜裏一個人可以任意的揮霍屬于自己的那份任性與驕傲， 隻是心始終是骨感的，是羸弱的！哪怕淚流滿面，依舊沒有人可以看到你“落魄”的樣子！

有人說“喜歡夜晚的人是孤獨的，”我孤獨嗎？

有人說“喜歡文字的人是憂傷的，”我憂傷嗎？

不，隻是心太冷！

我隻是喜歡黑夜的安甯，我隻是喜歡文字的怡然！而“冷漠和憂傷置于我仿佛是一種與生具來的情緒”，一個人的時候總會将我深深的纏繞！

突然的想起小的時候，沒有爸爸媽媽在身邊，一個人蜷縮在姥姥懷裏的情景，那低矮的茅草屋，昏暗的煤油燈，還有黑夜裏的山林，夢靥一樣深深的隽刻在我曾經幼小的心靈。

那些殘留在我生命記憶裏的痕，久久的揮之不去，而每次想到，心總是不由自主的顫抖，難以抑制的想哭！

雖然姥姥給了我無盡的寵愛，可是，沒有人知道， 那個時候，幼小的心靈所承受的痛和内心對愛無盡的渴望！

很多時候，我不曾知道“媽媽”終究是一個怎樣的概念，“躺在媽媽的懷裏”應該是一種怎樣的感覺，“聽媽媽的歌謠”又是怎樣的一種感受，“爸爸的肩膀”又是怎樣的偉岸，這些我都不曾知道，而對于“爸爸”我更是陌生！

還曾記得那時候，每次爸爸去姥姥家，我總是吓得哭，而躲在姥姥的身後，直到爸爸離開，我才敢擡起頭停止哭！

其實我多麽的渴望可以像同伴們一樣，生活在媽媽的羽翼下，可以在媽媽的懷裏盡情的撒嬌，可以躲在爸爸的臂彎裏尋求溫暖，可是，那些對我來說是那樣的奢侈！

我常常的想，自己真的是一隻孤獨的燕子嗎，爲什麽姥姥家房檐上的小燕子，可以每天的享受爸爸媽媽的愛，而我卻不能。它們每天躺在溫暖的窩裏，等待着爸爸媽媽銜來等待美味食物喂它們。

每次，看到燕子爸爸媽媽銜着食物飛回來，我總是默默的看着它們，看着小燕子長長的伸出頭，接受它們爸爸媽媽的哺育！那一刻，我羨慕它們，也嫉妒它們！

因爲我從沒有過那樣的待遇，從不曾有過！

雖然那時候我很想很想媽媽，但我從沒對任何人說過想！我隻會在想媽媽的時候，一個人躲在無人的角落偷偷的哭，還要把眼淚抹幹淨，因爲我怕被别人看到！

那時候，我就深深的知道，什麽是“心疼”的感覺，那種心仿佛被抽離了身體的疼痛與孤獨時刻的侵襲着我，包圍着我！

時光荏苒，流年盡失，此時的我再也不是曾經那個任性而弱小的小姑娘，可是心依舊那樣的冰冷如初，依舊的無法擺脫曾經的夢靥！

一個人的時候，尤其在這夜涼如水的時刻，總會在不經意間，想起小的時候，心就會顫抖，曾經那些殘留在記憶深處的痕，那種生生的被身體剝離的“疼痛的薄涼感”依舊那樣鮮活的根植在血液裏不曾離去。

這些年，我一直都在努力，努力的想讓自己忘卻，讓心回歸本真的平靜，可是，我做不到。有人說“花是蝴蝶的前身，蝴蝶是花的影子”那麽我呢，今生裏，我又是誰的影子？誰又是我前世的化身？

漆黑的夜裏，我又一次的自問“我真的是那隻孤雁嗎”，還是我本就是冷漠和孤獨的化身，或者我隻是一個孤獨無依的靈魂在黑夜裏遊離！

不，我不想是誰的誰，更不想是誰的影子，www.vipyl.com我隻想做回我自己，我是冰，隻是冰！

這個城市，星星和月亮總是最孤單，而我也隻是和星星一起孤單的影子，那閃爍的光芒像極了童年生活裏那盞煤油燈的光，忽閃着我蒼白的夢想和渴望！

蓦然回首，童貞已逝，一襟心事，唯有自己能懂，仰望天空，夜涼如水，在阿桑寂寞孤獨的歌聲裏找尋着我心的安慰，因爲我一樣不知道怎樣才不會被寂寞包圍。

對着夜空閃爍的星辰，淚忽然很安靜的落下來，我告訴自己要堅強，于是，我用微笑掩飾滾落的淚水，哪怕孤獨成霜，也要把淚水隐藏！