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习惯 痛到极致

发布时间:2011-07-24 17:52:37

分类:伤感日志发布者:你是我的风景

我努力想要認清一個事實:我是不是已經長大.我想了又想,想到累,但仍然找不到答案,其實還是喜歡

别人叫自己孩子,像是永遠有人保護一樣的感覺,溫暖

我仿佛又回旋到一個封閉的容器裏了,我懷疑自己會不會在裏面腐爛掉,因爲感到周圍可以呼吸的空氣

越來越少,我努力想要找回原來的自己,可是無濟于事,我想用自己的方式證明自己可以一個人安穩.一種生活,一種心情,還包括一種守候,但是蟲子打擊了我

或許我們從一開始就不同,一直一直都不同,隻是不知道怎麽就重合了那麽久,我自始至終都固有的思想停滞了那麽久,卻在這種動蕩又安靜的生活裏被用力的挖了出來,我回到完全一個人的日子,沒有友情,沒有親情,唯一的算是可以寄托的愛情被我狠狠地推開,不想再讓任何人看到自己掙紮的過程,不想讓他們看到自己的痛或狼狽,我該好好習慣一個人過活,其實我是那樣害怕一個人生活的人啊,我喜歡開心的自己,身邊每天都熱鬧,喜歡笑的時候露出好多牙齒,哭的時候不分場合,可我再也不是那樣的自己了,我已經在一個人生活了,而且活的很累

閑暇的時光很多,但是習慣不了那些空暇的日子了,常常不知道該做點什麽可以讓自己覺得靜,腦袋一刻都不停地在想一些找不到頭緒的東西,常常把自己弄哭,毫無緣由的流淚,不知道這算不算是一種爲生活而奔波的方式,我甚至不知道我的下一個腳印該印向哪一個方向,還是隻單腳站在原地暫且旋轉着,等待着一雙溫暖的手來帶走自己,我怕自己等不到那一天,就會死掉在自己的世界裏了,我不是個大人,我無法面對那些撕扯,我多想念那個懷抱啊

習慣,原來那麽痛!我常常懷疑自己的選擇,我怕自己犯太多的錯誤,到最後都沒辦法彌補,可不想有人看清我驕傲的背後有多麽脆弱,有那麽一段時間我想過放棄,www.vipyl.com麽強烈的勸自己,我的脆弱露骨的攤鋪在那些讓我覺得溫暖的朋友們的面前,我是那麽需要他們丫.我習慣他們每天在我身邊,什麽事都給我出主意,把天捅破都不會覺得怕,可現在他們都活在另一些人的身邊了.捅破了天我就該自己補啊.我不能再輸給自己了,當初倔強的離開,就該帶着笑靥回來,讓所有的人認同自己的選擇,我得驕傲的活着

心在颠沛流離的過程了傷痕累累.不想把自己搞得太複雜,喜歡安靜的思念,喜歡被人安靜的惦記着,愛着,一輩子活在愛裏.可現實總喜歡在人最幸福着的時候提醒你它的存在.我已經過了那些勇敢的年齡了,它一來敲門我就心虛,我總是偷偷的活的不現實,我把自己弄累了,弄倦了,折磨痛了,就一個人悄悄的哭,其實我多想一輩子都勇敢啊,一輩子都陪着你勇敢,我就那麽毫無顧忌的傷害了你,你一定要原諒我的任性,我不再是一個勇敢的孩子了丫,不能再把自己想說的話都做了,隻能說完就難過,現在才明白,說過的話到現在竟然都成了傷害的證據,說的越深刻傷害的越有力,我想狠狠地埋怨自己

結束.然後重新開始,改掉一些習慣,那些刺痛自己的習慣,一個人驕傲的堅持到最後

我努力想要认清一个事实:我是不是已经长大.我想了又想,想到累,但仍然找不答案,其实还是喜欢

别人叫自己孩子,像是永远有人保护一样的感觉,温暖

我仿佛又回旋到一个封闭容器里了,我怀疑自己会不会在里面腐烂掉,因为感到周围可以呼吸的空气

越来越少,我努力想要找回原来的自己,可是无济于事,我想用自己的方式证明自己可以一个人安稳.一种生活,一种心情,还包括一种守候,但是虫子打击了我

或许我们从一开始就不同,一直一直都不同,只是不知道怎么就重合了那么久,我自始至终都固有的思想停滞了那么久,却在这种动荡又安静的生活里被用力的挖了出来,我回到完全一个人的日子,没有友情,没有亲情,唯一的算是可以寄托的爱情被我狠狠地推开,不想再让任何人看到自己挣扎的过程,不想让他们看到自己的痛或狼狈,我该好好习惯一个人过活,其实我是那样害怕一个人生活的人啊,我喜欢开心的自己,身边每天都热闹,喜欢笑的时候露出好多牙齿,哭的时候不分场合,可我再也不是那样的自己了,我已经在一个人生活了,而且活的很累

闲暇的时光很多,但是习惯不了那些空暇的日子了,常常不知道该做点什么可以让自己觉得静,脑袋一刻都不停地在想一些找不到头绪的东西,常常把自己弄哭,毫无缘由的流泪,不知道这算不算是一种为生活而奔波的方式,我甚至不知道我的下一个脚印该印向哪一个方向,还是只单脚站在原地暂且旋转着,等待着一双温暖的手来带走自己,我怕自己等不到那一天,就会死掉在自己的世界里了,我不是个大人,我无法面对那些撕扯,我多想念那个怀抱啊

习惯,原来那么痛!我常常怀疑自己的选择,我怕自己犯太多的错误,到最后都没办法弥补,可不想有人看清我骄傲的背后有多么脆弱,有那么一段时间我想过放弃,www.vipyl.com么强烈的劝自己,我的脆弱露骨的摊铺在那些让我觉得温暖的朋友们的面前,我是那么需要他们丫.我习惯他们每天在我身边,什么事都给我出主意,把天捅破都不会觉得怕,可现在他们都活在另一些人的身边了.捅破了天我就该自己补啊.我不能再输给自己了,当初倔强的离开,就该带着笑靥回来,让所有的人认同自己的选择,我得骄傲的活着

心在颠沛流离的过程了伤痕累累.不想把自己搞得太复杂,喜欢安静的思念,喜欢被人安静的惦记着,爱着,一辈子活在爱里.可现实总喜欢在人最幸福着的时候提醒你它的存在.我已经过了那些勇敢的年龄了,它一来敲门我就心虚,我总是偷偷的活的不现实,我把自己弄累了,弄倦了,折磨痛了,就一个人悄悄的哭,其实我多想一辈子都勇敢啊,一辈子都陪着你勇敢,我就那么毫无顾忌的伤害了你,你一定要原谅我的任性,我不再是一个勇敢的孩子了丫,不能再把自己想说的话都做了,只能说完就难过,现在才明白,说过的话到现在竟然成了伤害的证据,说的越深刻伤害的越有力,我想狠狠地埋怨自己

结束.然后重新开始,改掉一些习惯,那些刺痛自己的习惯,一个人骄傲的坚持到最后

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