生命中，是谁在导演自己

等待，不是爲了你能回來。

隻是給自己找一個借口不離開。

循着記憶走過的路，回頭走遍許許多多的網站，可最終還是無法找到過去因爲想要寫你而留下的痕迹。也許，我忘記曾經寫文章所用的名字，也許我忘記了曾經寫過的文章的标題。總而言之，我忘記了我們不該分離得這麽的徹底。

躲在時光的背後，我願意一直活在這裏。起碼這段日子你還沒有完全的離開我的世界。哪怕你再忙，總不忘催促我要好好照顧自己。哪怕你再忙，我生病了你也不忘按照我告訴你醫生所給的提示督促我吃藥。那份感動，也許可以讓我一直活在過去也心甘情願。

午後的陽光細碎地透過沙紙窗簾，那一地的溫暖仿佛能把人傳送到到過去的一樣。然而太陽挂在藍白的天空上仍然能讓我感受到無止境的寂寞。也許，一切皆是注定。

仍然不願意放棄自己想要保存的回憶，哪怕這些回憶已經被我在許多日記上泛泛而談，我仍舊是不厭其煩。那份眺望未來的喜悅，似乎成了一種固執的等待在每一天裏頭飄忽。

很多時候我安靜的坐在電腦前，在記事本上重複的做着相同的動作。把一行文字敲打上去，然後又逐個字逐個字的删減。這樣的重複，隻能映襯心海的空防。說要防備，其實一直在穿透。

不知道什麽時候開始，我的文字被我染上了傷感的氣息。似乎少了那樣的氣息，我再也很難去寫字。啊SI對我說，他剛認識的時候很明顯的感覺到我的文字和現在的不一樣。我細細的翻閱我自己寫過的文字，心裏思索着讓我改變的因素。也許，我開始習慣在屏幕前表露自己的那些傷痕累累。

我的文字，終于被一個不該看見的人發現。我不知道他是怎麽把我認出來的，畢竟我這裏的名字和一切資料都讓人無法聯想到另外一個我。可是當他給我留言對我說出他的一些質疑的時候，我的心還是無法躲避的被楸痛了一下。

他說，我們之間的差距誰都可以看得出來。

他說，我的喜歡不過是一種幼稚的小孩子玩家家的遊戲。

他說，當我一個人在這個他并不知道我存在的地方說着喜歡他的話的時候，那隻是一種無聊。

……他再往下說的話我已經不想再看了。因爲這些話無非就是一些要插向我的細針，針針入心。似乎不把我置之死地不罷休一樣。

陽光随着時間的流逝逐漸沉落，它再也不像初時一般的張狂。這樣的淡漠反而讓人無所适從。想起那時候他對我說，如果我覺得心裏疼的話，那麽就要學會從容淡漠。哪怕疼，也要藏在心裏。把别人看不見的疼藏得越深越好，也許有一天連自己都會以爲自己真的不疼了。

他對我說這些話的時候我可以聽出憐憫的語氣。那時候我總覺得他自以爲是。他以爲我在喜歡另外一個在他眼裏十分優秀的男孩。雖然我每一次都在否認，可是他還是那樣堅持一頭熱的給我安慰。那時候的我，真有種哭笑不得的感觸。

揚起手心錯亂複雜的掌紋，用眼神示意他看向我的掌心。在他滿臉布滿疑惑的時候，我告訴他這隻掌心裏将來添加了誰進去，我們誰都看不清。但是我自己希望，這裏會有我想要有的人，而不是你在那裏一邊熱的說誰誰就會住在這裏。然後他看着我的臉，輕輕的笑了起來。那一次，他沒有再說那個他以爲我喜歡的人，這樣的話題中斷，我心裏的高興估計他永遠都看不透。

這個夏日，我随着風恣然起舞。讓快樂，伴随着風聲歌唱。

夕陽西下。柔和的霞光輕輕的穿透藍色的玻璃披散在我身上。閉上眼睛深深的吸了一口氣，雖然還有些悶熱，但有種身處煦色韶光一般的心境。這是活在回憶裏的好處。

我在生命的白紙上塗抹了一個又一個的夢，那些夢境終于被他留言時對我所說的話狠狠的戳破。

我終于明白：夢，可以因某人而幻，也可以因某人而滅。

這一夜，哪怕是一場美麗的謊言也已成爲過去。我看見他的臉離我越來越遠，我伸出手想要捉住，翻開手心卻隻有透明的空氣。

也許我們倆真的如你所說，一直都是兩個世界的人。

目光穿越時光的洪流，飄然回到過去。

你說，會願意三個人住一個房子的人，真的很傻。那時候我說的是友情，而你說的是愛情。所以在你的眼裏，我一直都傻得無藥可救。

我回答你說的三人同房的時候笑着看你的臉。然後自豪的說：這個房子最後所有的人都會離開，隻剩下我一個人可以堅持到最後。我說，這是一個耐力的比賽。

你開始對我說你讨厭擁擠，就像你讨厭擠公共汽車一樣。

快樂走在痛苦背後，就像在火堆裏被燒毀的屍體，一堆殘骸般的記憶，在無風的房間裏鋪了滿滿一層的塵埃。我連它們最後的溫度都感受不到，這冰冷似乎已經失去了所有的呼吸一樣，死寂。

我曾經對你說過，我要忘記其實很簡單。但是我并不知道原來忘記你沒有想象中的灑脫。

難以割舍，是我此刻的緻命傷。

我的文字，開始變得很廉價。它在靈魂的脫軌下泛濫成災，就像眼淚一樣，流多了就沒有人在乎。可是文字，也像眼淚一樣，想要發洩的時候不管自己怎麽去克制，去壓制，最終還是傾瀉而出。

我們之間有着無法抽空的差距。你永遠也不了解我是用怎樣的心情去寫一些會讓我十分疲憊不堪的文字。然而，你卻比我更能了解蝴碟想要飛過滄海的絕望。

你說，跨越網絡與現實的距離終是一隻蝴蝶想要飛過滄海一般，哪怕真的拼盡自己身上所有的力氣去撲打着翅膀想要飛過滄海直達到彼岸，那也不過是徒勞一場。

我的眼神還一直在終點的位置上張望，我說過，割舍不斷是我此刻的緻命傷。因此，我注定要獨自蹒跚在這讓人難離的終點。

我曾經取笑，說你這個人總是憂猶寡斷。可到了最後，你竟然比我要灑脫得多。

我以爲你總會回頭，或者停步不前。可你的步伐堅定不容質疑的肯定，你的方向直走想與我逆行的彼岸。是的，你讓我永遠記住了你離開的背。那種冷漠在我的心裏深深的烙下了印記。

眼中隻有水霧霭霭，我告訴自己不要哭，不要哭。可最終眼淚還是溢除了眼眶，心，一下子潰不成軍，零碎不堪。

我的指尖在燈光下又滲入了憂傷。文字，再次被泡在傷感裏無法自拔。

要寫下去的時候，我在心裏暗暗的告訴自己要寫些明媚的文字，我要續寫過去的自己。可寫到後來我才發現，我的文字又陷落在那些逝去的流年裏，如輪船逐漸被水侵占、沉淪一般無力。

你在熙熙攘攘的人海中轉身的身影還是無法模糊地清晰。

懷揣着憂長的寂寞，歎息。

眼前模糊的蒼白，生命被漸漸的抽離我的身體。你，還會在乎？

在你的眼裏我是不是就隻是一件不能牽涉感情的虛拟商品，對你來說隻有價值和利益的關系。每每想到這裏，雖然我不願意接受，可這卻是大半的事實。

我們之間咫尺天涯的距離，是不是已經注定了的悲哀。記得你曾說過，我永遠不明白這種距離的強硬性是多麽的堅不可摧。記得你曾說過這樣的離别是多麽輕易的讓人容易接受，并且理所當然。然而我卻一直都接受不了，所以你說我的思想一直都不成熟。是的，我甯願當一個幼稚的人。

六月，一朵記憶裏盛開的花，依舊妖豔。

文字，在我的心裏，悠然起舞。

流離，失所。

我終于還是失去了所有可以停留的港灣。

你，又讓我回歸一個流浪者的身份。

撿拾一片飄落的葉子，它們每一片葉子總是不會重複。然而，我卻在每一片葉子上跳着同樣的舞。

宿命。